Het volgende is geschreven voor: Het Vaderlijke Forum, een community van ouders en influencers met inzichten over werk, gezin en leven. Als je lid wilt worden van het Forum, stuur ons dan een bericht op[email protected].
Ik wed dat jullie die dit nu allemaal lezen, je je eerste gebroken hart herinneren. Je herinnert je waarschijnlijk de naam van de persoon, hoe de relatie eindigde, hoeveel je huilde. Ja, zo ernstig was het. En je vergeet het nooit.
Liefde is een gek iets. En voor de meesten van ons leren we van onze ouders hoe liefde eruitziet. Of het nu is door te kijken hoe je vader en moeder met elkaar omgaan in huis, of de liefde van een alleenstaande ouder die beide rollen speelt.
Voordat we ooit ons hart openden om gekwetst te worden door iemand buiten onze eigen deuren, hadden onze ouders die macht. Ze vormden onze interpretatie van wat het betekende om lief te hebben en bemind te worden, omdat het in wezen onze eerste liefdes waren.
Flickr / Andy Go
Dus nu ik zelf een ouder ben en de term 'liefdesverdriet' gebruik in relatie tot mijn dochter, begrijp dan dat het opzettelijk is. Ik ken de expliciete verantwoordelijkheid die ik heb om de eerste liefde van mijn dochter te zijn. Ik leef elke dag met die realiteit en mijn keuzes als persoon en als ouder worden door dat bewustzijn geleid.
De waarheid is dat wij ouders beginnen als superhelden. Ik zal voor mezelf spreken en zeggen dat ik weet dat mijn dochter me aanbidt. Toegegeven, het is moeilijker voor haar om toe te geven nu ze een tiener is en haar vrienden belangrijker zijn dan eten, maar het respect en de bewondering zijn er nog steeds.
En laat me dit nu uit de weg ruimen en zeggen dat ik niet de perfecte ouder ben geweest. Ik heb verkeerde beslissingen genomen, de verkeerde dingen gezegd en gedaan, en gewoon een paar domme fouten gemaakt. Geen enkele ouder is perfect zoals geen enkele persoon perfect is.
De waarheid is dat wij ouders beginnen als superhelden. Ik zal voor mezelf spreken en zeggen dat ik weet dat mijn dochter me aanbidt.
Maar er is een verschil tussen fouten maken en je kind teleurstellen. Het voortdurend teleurstellen van uw kind is een zekere manier om hun hart te breken.
Ik wil dat je die laatste zin echt in je opneemt. Ik zeg het nog een keer. Het voortdurend teleurstellen van uw kind is een zekere manier om hun hart te breken. En het beschermen van het hart van uw kind moet de hoogste prioriteit hebben na voedsel en onderdak.
Het is zo belangrijk. Als vader die heeft geholpen bij het opvoeden van een tienerdochter, zal ik je nu vertellen dat kinderen veel meer onthouden dan je denkt en veel opmerkzamer zijn dan ze misschien laten blijken.
In de vroegste stadia van het bewustzijn van mijn dochter, kon ik haar verbinding voelen. Zoals ze haar hoofd op mijn schouder legde. Ze wilde altijd bij me zijn als we in dezelfde kamer waren. De manier waarop ze halverwege het schoolplein rende toen ze zag dat ik haar kwam ophalen, en recht in mijn borst sprong.
Veel van die verbinding was gebaseerd op aanwezigheid. Naarmate ze ouder en bewuster werd, werden ook haar verwachtingen volwassener. Die band die ze met jou als ouder voelen, is niet alleen gebaseerd op aanwezigheid, het is ook gebaseerd op beloften. Beloften die ik maak en die ik nu moet nakomen.
Dus het is misschien goed om je dochter een fiets te beloven voor haar verjaardag en niet door te komen. Het is misschien goed om te zeggen dat je haar laat bij je laat opblijven en in slaap valt. Of erger nog, besluit om in plaats daarvan alleen op pad te gaan. Het kan zelfs goed zijn om je excuses aan te bieden en te zeggen dat je het niet nog een keer zult doen.
Er is een verschil tussen fouten maken en je kind teleurstellen.
Tot je het weer doet. En dan nog een keer, en nog een keer. Tot elke kleine teleurstelling begint op te lopen. En beetje bij beetje slinken hun verwachtingen. Hun vertrouwen in jou neemt af. Tot er eindelijk iets in hen breekt.
Het volgende deel weet ik niet zeker. Maar ik geloof wel dat als je eenmaal op het punt komt waarop je kind het gevoel heeft dat ze niet langer op je kunnen vertrouwen, als je eenmaal het hart van je kind hebt gebroken, ze dat gevoel nooit zullen vergeten.
En ik ben geen psycholoog. Ik heb geen enquêtes of onderzoeken gedaan. Ik ben gewoon een oplettende vader. Ik heb deze dingen zien gebeuren. Ik heb zelf deel uitgemaakt van deze situatie en ben teleurgesteld door mijn eigen vader. Ik weet dat de liefde van mijn dochter voor mij kostbaar is en ik bescherm die met alle kracht die ik in me heb.
Ik doe dus geen loze beloften. Ik ben er als ze 's ochtends wakker wordt. Ik leg mijn laptop even neer als ik merk dat ze echt mijn tijd wil. Ik doe dit omdat ze mijn dochter is en ik alles voor haar zou doen.
Maar ik doe dit ook in de wetenschap dat al mijn interacties met haar worden gecatalogiseerd. En als ze teruggrijpt naar haar onderbewustzijn, wil ik dat ze putten uit die momenten waarop ze mijn liefde duidelijk kon herkennen.
Dus zeg ik tegen alle vaders die dochters opvoeden. Alle ouders die kinderen opvoeden. Jij bent de eerste liefde van je kinderen. Hoe die ervaring zich manifesteert, zal hen voor altijd bijblijven. Ik geloof echt dat het aan ons is om ervoor te zorgen dat die eerste ervaring mooi is.
Hun vertrouwen in jou neemt af. Tot er eindelijk iets in hen breekt.
Niet vlekkeloos, maar binnen die onvolmaakte relatie moet je je kind niet laten breken door je teleurstellingen.
Laat ze ware liefde voelen. Laat die liefde het gevoel zijn dat hen bijblijft. En laat dat gevoel hun basis zijn voor elke toekomstige relatie die ze aangaan. Zodat ze kunnen weten hoe ze moeten bestaan, hoe ze gewaardeerd moeten worden en instinctief begrijpen wanneer de liefde verkeerd is.
Dit is het grootste geschenk dat ik mijn dochter heb gegeven in mijn tijd als haar vader. En dit is waar ik net zo plichtsgetrouw in zal blijven voorzien als in voedsel en onderdak. Haar hart is zo belangrijk.
Kern Carter is de auteur van „Gedachten van een gebroken ziel” en een trotse millennial. Je kunt meer van hem lezen op www.kerncarter.com.
