Als je eenmaal getrouwd bent, val je in rollen. Eén partner zet de vuilnis buiten. De andere handelt met het kabelbedrijf. Als er kinderen komen, gaat het verdelen verder, van het maken van lunches tot het helpen met wiskundehuiswerk. Soms is het gebaseerd op schema's. Soms is het persoonlijke voorkeur, maar meestal vallen de dingen op hun plaats en wordt het werk gedaan.
Maar dan is er de kwestie van discipline, van wat acceptabel gedrag definieert en hoe afwijkingen daarvan moeten worden aangepakt. Wanneer er een andere reeks overtuigingen is, kan het een paar van streek maken. Een van de grootste problemen doet zich voor wanneer een van de ouders de standaarddiscipline is. Hoewel we ver verwijderd zijn van de 'wacht tot je vader thuiskomt'-stijl van ouderschap, hebben velen nog steeds de neiging om één persoon de slechte agent te maken - degene die straf uitdeelt en erg teleurgesteld is. Het werkt misschien voor de korte termijn, maar uiteindelijk draagt het bij en kweekt het wrok. Ook:
Dus, als je in deze structuur bent gegleden en je partner geen discipline met je deelt, hoe zorg je er dan voor dat het werkt?
Er is een fundamentele reden waarom jij en je significante ander geen enkelvoudige geest hebben. Je bent door verschillende ouders opgevoed.
"Er is meer dan één manier om een salade te maken of een scriptie te schrijven", zegt Dr. Carl Hindy, klinisch psycholoog en auteur van Als dit liefde is, waarom voel ik me dan zo onzeker? Er is ook niet één absolute, enkele manier om kinderen op te voeden. Verschillen zijn eigenlijk goed. Kinderen zullen altijd worden blootgesteld aan verantwoordelijke mensen, van leraren tot bazen tot andere familieleden, en leren zich aan te passen aan verwachtingen is een noodzakelijke levensvaardigheid.
Het wordt pas een probleem als er een onbalans is en een partner uiteindelijk de limieten oplegt en wordt gezien als de bad cop. Op een gegeven moment zal een ouder de stad uit zijn, en de gemakkelijke zal de leiding moeten hebben zonder het vermogen of het respect. Kinderen vinden het misschien niet leuk om 'nee' te horen, maar ze weten dat het laat zien dat iemand om hen geeft en voor hen zorgt, zegt Lesli Doares, gediplomeerd huwelijks- en gezinstherapeut in Raleigh, North Carolina.
Een grimmige kloof betekent ook dat het kind een scheidsrechter moet zijn over de woorden van zijn ouders. Dat is het werk van een volwassene. Kinderen zullen zich aanpassen, maar ze geven de voorkeur aan consistentie boven de stress om dat oordeel te vellen, zegt Keith Miller, gediplomeerd klinisch maatschappelijk werker in Washington, D.C. en auteur van Huwelijkstransformatie van 21 dagen: het eenvoudige tegengif voor relatieconflicten en negativiteit.
Het wordt een groter probleem wanneer het kind de ouders verdeeld over hun verschillen, en dan kan het vechten beginnen. In tegenstelling tot andere verantwoordelijkheden, verhoogt de zorg over hoe uw kinderen zullen worden de intensiteit.
"Jullie zijn geen nuchtere teamleden", zegt Hindy. Je gelooft in je aanpak, omdat het van jou is en het is degene die je kent voor een onbekend proces. "Het wil de controle hebben en een vast plan hebben en het leven werkt niet op die manier", zegt Doares.
Het is onvermijdelijk dat er opmerkingen worden gemaakt over hoe je met een situatie omgaat, en het klinkt als kritiek. Er worden regelmatig herinneringen gegeven om "voorzichtig te zijn", en het kan allemaal aanvoelen alsof je niet wordt vertrouwd. Maar dat is het niet echt, want, zoals Hindy zegt, elke keer dat je een kind in een auto neemt, is er de stilzwijgende erkenning dat je vermogen om te managen wordt gerespecteerd.
Disciplinaire verschillen is de dekking. De spanning is eigenlijk te wijten aan een alomtegenwoordig relatieprobleem: niet gewaardeerd worden voor alles wat je doet. En als dat wordt gevoeld, zullen jij en je partner alleen maar in je respectievelijke posities graven, omdat elke verschuiving voelt als verliezen. Een probleem daarmee. "Je zult je niet een weg banen naar een goed resultaat", zegt Hindy.
Wat nodig is, is een gemeenschappelijke basis, waar je een buitenlandse aanpak misschien niet volledig omarmt, maar je er wel comfortabel mee kunt voelen. Het houdt dus een gesprek in, en, zoals de meeste van hen, is het het beste als het meer uitwisseling is, minder proberen een punt te bewijzen.
"Het is geen interventie", zegt Miller. Het begint met begrip. Vraag met oprechte nieuwsgierigheid naar alles wat een sterk gevoel van uw partner oproept: "Waarom is dat belangrijk voor u?", Zegt Doares. En blijf dat bij elk antwoord vragen. Uiteindelijk zou je kunnen slaan: "Mijn vader was er niet en ik wil niet dat ze eikels zijn." Eenmaal geïdentificeerd, kunt u een oplossing bedenken of accepteren dat de hot-knop niet kan worden bediend.
En je moet ook over jouw kant van de dingen praten, delen wat belangrijk voor je is, dat je bang bent dat je... kinderen geen vrienden zullen hebben, dat je door stoïcijnen bent opgevoed, dus praten is moeilijk, en: "Ik weet niet of mijn benadering Goed."
Door je kwetsbaarheid te uiten - en nederigheid te tonen - geef je het altijd gewaardeerde geschenk van geldigmaking. "Als mensen zich begrepen voelen, kunnen ze hun wapens neerleggen en aan de onmiddellijke puzzel beginnen", zegt Hindy.
Direct is het sleutelwoord. Je maakt geen plan dat in onuitwisbare inkt is geschreven. Kinderen veranderen voortdurend, en broers en zussen zijn geen exacte kopieën. "Je moet de hele tijd heroverwegen", zegt Doares. Elk idee kan een week lang worden uitgeprobeerd zonder enig kwaad. Vervolgens pas je aan, adopteer je wat werkt, schrap je de rest en, belangrijker nog, vergeef je jezelf en je partner omdat ze niet perfect zijn. "Mensen houden van ja of nee, zwart en wit, als het leven zich in het grijze gebied bevindt", zegt Doares. “Er worden fouten gemaakt. Zo groeien we.”
