Kinderfilms zijn welkome afleiding boordevol knuffelige karakters en heel speciale lessen, maar ze kunnen ook zijn donker als de hel. Als de meest gruwelijke ervaring die je hebt gehad na het bekijken van een G-rated film met je kind, het spelen van "Let It Go" in een constante lus was anderhalf jaar lang hoef je niet verder te zoeken dan je eigen jeugd om te bewijzen dat films die voor kinderen zijn gemarkeerd soms allesbehalve zijn. Deze 12 scènes kunnen nog steeds heel goed in je geheugen worden gegrift - of effectief worden onderdrukt tot in de diepste diepten ervan. Leun achterover, ontspan en geniet van de horror! (En wees blij dat het engste deel van kinderfilms tegenwoordig is wanneer de held iets politiek incorrects zegt.)
Bambi: Moeder, waar ben je?
Weet je wat het beste is aan deze eeuwig opgeknapte scène? Je keek ernaar en was zo getekend dat je nog steeds niet naar een hert kunt kijken zonder te huiveren. Je kinderen kijken ernaar en zeggen: "Zie je wel? Dit is de reden waarom hertenjongen nodig hebben: meer toegang tot wapens, niet minder.”
Het goede is dat Disney sindsdien een miljoen films heeft gemaakt Bambi kwam uit in 1942, dus je kinderen zullen het nooit missen als je het ze gewoon nooit laat zien. Belofte? Super goed. Verder gaan.
De Leeuwenkoning: Wildebeest Stampede
Verdomme, Disney! Bambi's moeder was niet genoeg, je moest Simba's vader ook vermoorden? Iedereen hield van hem! En hier is een nieuw idee: laat het kind het allemaal zien gebeuren. Dat was wat koud, George R.R. Martin bullcrap, en hij was nog niet eens klaar met het eerste boek. En, wat in godsnaam, gnoes? Dat is de koning - stop met stampen en toon verdomd respect! Dit is de reden waarom niemand voor je geworteld is bij de Slag bij Kruger.
Het donkere kristal: De Skeksis
Als je een vaste klant was? Sesam Straat en Muppetshow kijker, je eerste glimp van Jim Hensons naam op een poster voor Het donkere kristal zou je heel enthousiast hebben gemaakt. En je eerste glimp van de Skeksis in een donkere bioscoop zou je iets heftigs hebben verpest.
Piet's Draak: Het gelukkigste huis in deze heuvels
Meest vrolijke lied over kinderontvoering, marteling en moord ooit?
Meest vrolijke lied over kinderontvoering, marteling en moord ooit.
Pee Wee's grote avontuur: Zeg 'em Grote Marge heeft je gestuurd!
Al je nachtmerries zijn sindsdien in claymation geweest.
Het verhaal zonder einde: Het moeras van verdriet
Ten eerste verdronk het paard letterlijk onder het gewicht van het verdriet van het leven in pijnlijk slow motion en stierf op het scherm - een optimistische boodschap voor alle kinderen! Ten tweede deed de kinderacteur wat geen enkele kinderacteur ooit doet: acteert! Atreyu's liefdesverdriet was zo echt, het raakte je in alle gevoelens daarvoor was een uitdrukking die nooit had mogen bestaan. Eindelijk heb je geleerd dat het acteren zo echt was omdat het was echt echt. Noah Hathaway werd onder water getrokken door de lift die het paard liet zakken en was... bewusteloos tegen de tijd dat ze hem optrokken?. Drievoudig trauma!
Willy Wonka en de chocoladefabriek: De SS Wonkatania
Het ene moment is het pure verbeelding, het volgende is het pure terreur. Wat is er met de grove vissen en insecten? Was dat Slugworth? Hij is eng. De chocoladerivier begint zeker veel op bloed te lijken, ze hebben net die kip onthoofd! Waarom zit je daar in godsnaam, Wonka? Dit is jouw fabriek, jouw rit - doe iets! Oh goed, hij zingt een griezelig lied. Regent het, sneeuwt het, implodeert mijn kwetsbare geest?
Chitty Chitty Bang Bang: De kindervanger
Hoe maak je een generatie litteken: halverwege een gezonde, zorgeloze musical met in de hoofdrol Dick Van Dyke, introduceer een schurk met een puntige neus en een hoge, scheve pet genaamd de Child Catcher die kinderen letterlijk in een kooi lokt met snoep en ijs en dreigt Benny Hill te vermoorden als blijkt dat hij voortvluchtige jongeren herbergt in zijn speelgoedwinkel. Eigenlijk is dat niet gek genoeg. Gooi er wat geheime politie bij met Duitse accenten voor de zoekscène. Gelukt.
Wie heeft Roger Rabbit erin geluisd?: Rechter Doom
Deze hele film was op het randje van ongepast voor kinderen (wat dan ook, hou je mond en kijk naar de tekenfilms), maar de blijvende trauma smolt in je hersenen toen Judge Doom een arme, krijsende cartoonschoen smolt in dat vat met gesmolten "Dip". Rechter Doom krijgt zijn uiteindelijk verheugt Toontown zich, maar kinderen uit de jaren 80 kunnen nog steeds het gepiep van die arme, onschuldige zool horen. Hé, 30 jaar trauma heeft niets te maken met een goede vadergrap, toch?
ET: Ik denk dat we dood gaan
Hé, kinderen, jullie zijn niet alleen in het universum! Je kunt een kosmische verbinding vormen met snoezige buitenaardse wezens en beste vrienden worden! En dan gaan jullie allebei dood. Grapje, jullie leven nog lang en gelukkig! Maar pas nadat de overheid je probeert op te sporen en in een zwarte doos te gooien. De grootste kaskraker van deze zomer is leuk voor het hele gezin!
Keer terug naar Ozo: Gewoon... Alles
Doen: laat je kinderen de tijdloze klassieker zien, De tovenaar van Oz.
Niet doen: laat ze er ooit achter komen dat er een vervolg uit de jaren 80 is waarin Dorothy wordt geterroriseerd door een heks zonder hoofd en haar verzameling ontlichaamde, afgehakte hoofden, wat het zevende meest verontrustende is dat... gebeurt.
Waterschip neer: Het idee dat dit een kinderfilm was
Op de een of andere manier, dit bloedbad op groot scherm dat al meer dan een jaar thuis lijkt, death metal-soundtrack kreeg het Britse equivalent van een G-rating, dus je kunt je ouders niet eens de schuld geven dat ze het je hebben laten zien. De echte les hier is dat je ofwel een cartoon mag maken over knuffelkonijnen, of een psychedelische slasher over tribale turfoorlogen. Het kan niet beide zijn. Ouders hebben geen tijd voor details, ze zien gewoon "geanimeerd" en ploffen de kinderen 2 uur lang achter een gigantische popcornemmer. Kies een rijstrook en blijf erin. En stop met het vermoorden van konijnen.
