Zolang er relaties zijn, zijn er ontrouw. En zolang er ontrouw is, hebben romantische partners gekibbeld over wat precies telt als bedriegen. Is porno kijken vals spelen? Hoe zit het met flirten met een collega ook al ben je weten komt er niets uit? Wanneer doet een hechte vriendschap over de grens gaan om overwogen te worden emotionele ontrouw? Hoeveel van bedrog is in de ogen van de toeschouwer? Als je toevallig een open relatie hebt, hoe ziet vreemdgaan er dan uit?
Er is niet één juiste manier om de vraag te beantwoorden wat als vreemdgaan telt, omdat er niet één juiste manier is om je in een gezonde relatie te gedragen en er is geen enkelvoudige relatie. Maar om wat antwoorden te zoeken, spraken we met een reeks experts - waaronder een psycholoog, relatieadviseur, polyamorist en echtscheidingsadvocaat - om een dieper inzicht te krijgen in wat definieert trouw, ontrouw en bedrog, hoe partners verantwoord grenzen kunnen trekken en hoe ze dat kunnen conflicten oplossen op een gezonde manier. Dus, wat is vals spelen? Dit is wat ze te zeggen hadden.
Wat telt als vreemdgaan, volgens een psycholoog
Over het algemeen wordt ontrouw beschouwd als een daad waarbij een derde partij betrokken is die de normen of grenzen van een relatie tussen romantische partners schendt. Meer specifiek zou ik ontrouw definiëren als een eenzijdige beslissing van een romantische partner om te worden betrokken zijn bij een derde partij die wordt gemotiveerd door een vermeende of echte beperking in de romanticus vennootschap.
Afspraken over relatiegrenzen kunnen het beste worden benaderd als een kans om samen te leren; namelijk om verlangens, waarden en beperkingen te onderzoeken. Misschien belangrijker dan bespreken wat een partner wel of niet kan doen, is een dialoog aangaan over wat een partner misschien aarzelt om uit te drukken. Schaamte en de angst voor schaamte weerhouden koppels om uit te drukken wat ze willen, nodig hebben of verlangen van een partner of weerhouden ze ervan om te onthullen wat ze voelen ontbreekt in hun relatie.
De eenzijdige beslissing van een partner om aan zijn of haar verlangens te voldoen buiten een relatie om staat vaak voor het vermijden van schaamte in termen van communicatie binnen de relatie. De enige manier om vooruit te komen is door te begrijpen wat remt communicatie en manieren vinden om een gezonde dialoog te voeren. Helaas is de focus vaak gericht op de schaamte die bij de ene partner wordt ervaren vanwege de interesse van de andere partner in iemand anders, wie die andere persoon is en wat ze in vergelijking daarmee te bieden hebben; of de schaamte van de partner die betrokken was bij de ontrouw. Dit verdoezelt de talloze problemen die in de eerste plaats hadden moeten worden aangepakt en die voor het paar een manier zouden kunnen zijn om hun weg verder in de relatie te leren. Het is te laat als mensen niet kunnen kijken naar de schaamte die ze voelden in hun relatie, zowel voor als na hun verbroken band. — Maria C. Lamia, Ph. D., psycholoog
Wat telt als vreemdgaan, volgens een relatietherapeut
Ik denk dat wat echt telt als vreemdgaan in een relatie afhangt van wat het paar beslist voor hun relatie. Wat voor de een als bedrog kan worden beschouwd, kan voor de ander een daad van verraad zijn. Sommige partners vinden het kijken van porno bijvoorbeeld niet erg, en kunnen er zelfs samen naar kijken. Voor anderen kan dat echter een grote belediging zijn voor de relatie. Anderen beschouwen vreemdgaan misschien als puur fysiek, terwijl sommigen zich nog meer verraden voelen door emotioneel bedrog.
Ik denk dat een goede vuistregel voor als het vals spelen is, is of het een geheim is of niet. Zou je met je partner delen wat je aan het doen bent, of houd je het voor hen verborgen? Als je het voor hen achterhoudt, is de kans groot dat je weet dat ze niet zouden vinden wat je doet als acceptabel, en daarom zou je het niet moeten doen. — Jordan Madison, LGMFT
Wat telt als vreemdgaan, volgens een levenscoach
Ik ben een ICF Certified Life Coach die gespecialiseerd is in late transities bij mannen. Alles van uit de kast komen tot carrièreveranderingen. Mijn klanten zijn meestal 40+ en gaan door coming out, echtscheidingen, het verlaten van een loopbaan, het starten van een nieuwe loopbaan, enz. Het is mijn rol om hen te coachen om angsten te doorbreken, gedurfde stappen te zetten en het leven te leven zonder verontschuldiging. Als je me googled, zul je zien dat ik bekend sta als de coming out coach.
Ik help ze ontrouw voor zichzelf te definiëren. Dit is een lastige arena waar de samenleving een definitie van ontrouw heeft gecreëerd, maar toch geloof ik dat het een persoonlijke definitie is. Voor sommigen kan ontrouw porno kijken; voor anderen kan het een emotionele intieme relatie zijn met iemand buiten de grenzen van hun echtgenoot of significante ander. Natuurlijk is het dan voor anderen de seksuele ontrouw. Ik help cliënten hun waarheid voor zichzelf te vinden en te definiëren, en vervolgens te bepalen hoe ze daarin willen zijn, het bezitten en het goedmaken, voor zichzelf en hun partners.
Een van de moeilijkste problemen voor veel cliënten is om te beseffen dat de ontrouw voortkwam uit een ruimte waarin ze niet op één lijn zaten met hun eigen waarden. Iets in hun huidige relatie is niet in overeenstemming met hun eigen waarden, dus gaan ze het ergens anders zoeken en raken dan verstrikt in een affaire. Als we onszelf deze ene vraag zouden stellen: "Welke waarden zijn niet op één lijn voor mij in deze relatie?" Ik geloof dat er een veel gezonder resultaat zou zijn dan ontrouw. — Rick Clemons, levenscoach
Wat telt als vreemdgaan, volgens een relatieadviseur
De meeste mensen gaan ervan uit dat ontrouw fysiek is, maar de waarheid is dat alles ontrouw begint met emotie. Als we ongelukkig zijn in onze relatie, is het normaal dat we ons aangetrokken voelen tot anderen die ons een goed gevoel geven. Als er bijvoorbeeld een collega is die ons goed behandelt, voelen we ons natuurlijk tot die persoon aangetrokken, niet op romantisch vlak, maar op sociaal vlak. De aantrekkingskracht is ook niet per se fysiek, maar als ons gezinsleven negatief is vanwege echtelijke conflict, zullen we natuurlijk nog meer aangetrokken worden tot deze andere positieve persoon. Meer tijd doorbrengen met de positieve persoon is een onderbreking van de negatieve emoties die we voelen van onze partner.
Meestal begint emotionele ontrouw met een onschuldige verliefdheid. Maar zodra we beginnen te flirten en meer tijd doorbrengen met iemand die we in het oog hebben, kan er een relatie ontstaan met romantische potentie. Uiteindelijk opent dit de deur naar fysieke ontrouw. Wat ging hier mis? Het begon allemaal met onze bereidheid om dicht bij deze andere persoon te komen die een onderbreking biedt van de inheemse gevoelens die we koesteren voor onze echte partner. We hebben de beslissing genomen om dichter bij die andere persoon te komen en een persoonlijk intieme band te vormen.
Als dit eenmaal gebeurt, is het moeilijk om terug te keren, omdat je nu "all-in" bent. Vanuit het oogpunt van de ander leid je hem verder als je begint weg te trekken. Dus dan moet je eerlijk tegen ze zijn over waarom je in de eerste plaats naar elkaar toe groeide, nu ze zich bewust zijn van je huwelijksproblemen thuis en je hebt een ongemakkelijke werksituatie gecreëerd omdat deze andere persoon weet wat er werkelijk is aan de hand. Hoe deze situatie helemaal te voorkomen?
Communicatie is hierbij het sleutelwoord. We moeten open en eerlijk zijn met onze partner en hen laten weten waar we niet blij mee zijn. Er zijn compromissen en moeite voor nodig om een relatie te laten werken en goede communicatie om elkaar te laten weten hoe we ons voelen. Het is nooit gezond voor een relatie om ergens anders naar positieve goedkeuring te zoeken. — Mayla Green, mede-oprichter van TheAdultToyShop.com
Wat telt als vreemdgaan, volgens een polyamorist
Ik definieer trouw als trouw blijven aan de bestaande voorwaarden van de relatie. En een ontrouw is een "hoofdzonde" of een "schending" van de relatie. Ik denk dat elke relatie zijn eigen 'voorwaarden' heeft of zou moeten hebben. Ik ben bijvoorbeeld financieel niet afhankelijk van een van mijn partners. Dus ik heb geen "voorwaarden" die van hen verwachten dat ze carrière- of financiële keuzes maken met mijn inbreng. Als mijn partner zijn baan zou opzeggen, of een dure auto zou kopen, zou dat geen invloed hebben op onze relatie. Maar als we gezamenlijke financiën hadden, samen kinderen zouden opvoeden of andere voorwaarden van de relatie hadden, zou ik het als een... ontrouw als mijn partner schulden aanging, een grote aankoop deed, of zijn financiële situatie veranderde zonder mij te raadplegen.
In monogame relaties, is vaak de ‘ultieme ontrouw’ het hebben van seksuele of romantische ervaringen met een andere persoon. (Er is ook het concept van een "emotionele affaire" of "micro-cheating", wat impliceert dat de ervaring niet eens seksueel of romantisch hoeft te zijn; het moet gewoon intiem zijn om ontrouw te zijn). Dit betekent soms - maar niet altijd - dat dit soort "vals spelen" het ergste is wat iemand zou kunnen doen, en daarom zijn andere dingen niet zo erg. De veronderstelling is dat vreemdgaan een enorme klap is voor de relatie die ofwel veel werk nodig heeft om te genezen, ofwel niet vergeven kan worden en de relatie zal beëindigen. Maar andere dingen, zoals manipulatie, wrede taal, gewoon oud ongeluk, seksuele onverenigbaarheid, enz. hebben niet hetzelfde gevoel van "dit is een enorm verraad aan de relatie."
Het is erg belangrijk voor mij om erop te wijzen dat dit niet is hoe de dingen werken in alle monogame relaties. Het is heel goed mogelijk voor monogame mensen om hun voorwaarden voor de relatie uit te werken en niet te vertrouwen op aannames over trouw. Monogamie maakt het echter mogelijk om deze veronderstellingen ongecontroleerd te laten. Je kunt een monogame relatie hebben op basis van bestaande maatschappelijke termen. Met niet-monogamie is er geen vooraf bepaalde "hiërarchie van relatiezonden" om op terug te vallen, dus je moet vaststellen wat voor jou onvergeeflijk zou zijn vs. moet worden aangepakt vs. irritante trek.
In niet-monogame relaties, begrippen "trouw" zijn zeer specifiek voor de relatie en de mensen in de relatie. Zoals ik hierboven heb besproken, heeft het te maken met wat de betrokken mensen hebben besloten dat ze een verraad zouden beschouwen of gewoon een gedrag dat ze in een relatie niet kunnen tolereren. Voor sommige mensen is het echt specifiek; voor anderen is het gewoon "als je stopt me gelukkig te maken, als je me niet respecteert, als je onze relatie verwaarloost" - er is misschien geen moeten specifieke acties identificeren die "ontrouw" zouden zijn. Voor sommige niet-monogame relaties is het gewoon niet handig concept. — Zinnia, Polyamorie Advies
Wat telt als vreemdgaan, volgens een relatiecoach
In onze moderne cultuur hebben we de neiging om aan te nemen dat trouw alles is: seksuele, emotionele, relationele, planning-voor-de-toekomst-samen trouw. Maar het is niet zo gesneden en droog.
Het verschilt van persoon tot persoon, omdat we allemaal een ander idee hebben over wat wel en niet oké is in een relatie. We krijgen deze verhalen van de manier waarop we zijn opgevoed - sommige waren misschien expliciet, zoals advies van ouderen of leeftijdsgenoten, of het kan zijn dat we dingen hebben opgepikt die worden geïmpliceerd door de media die we consumeren. Of het kan cultureel bepaald zijn. En de uitdaging is dat we hier zelden expliciete gesprekken over hebben, veel ervan wordt verondersteld - en over het algemeen maken we een verkeerde veronderstelling dat wat *wij* als ontrouw beschouwen, hetzelfde zal zijn als wat onze partner als ontrouw beschouwt. Misschien vind je het helemaal oké dat je partner emotionele relaties heeft met andere vrouwen, omdat je ervan uitgaat dat het niet seksueel is. Maar misschien voelt je partner zich ook aangetrokken tot vrouwen, en als je weet dat dat je gevoelens over haar emotioneel geïnvesteerde vriendschappen kan veranderen. Of misschien vind je het goed dat ze platonische relaties heeft met andere mannen, maar voelt ze zich beledigd als je online met andere vrouwen praat. Er is een mismatch over hoe trouw eruitziet.
Uiteindelijk moeten de parameters van trouw worden gedefinieerd door de mensen in de relatie. Ik denk dat de gezondste manier om ernaar te kijken is: integer zijn met de expliciete afspraken die je samen maakt.
Ik denk dat er een valse opvatting is dat een open relatie een 'remedie' is voor valsspelen. Helaas is dat niet zo. Mensen in polyamorie en andere soorten eerlijke niet-monogame relaties zijn nog steeds in staat om beloften te breken, hun afspraken te verbreken en vals te spelen.
Een van de definities van polyamorie is dat het niet-monogamie is 'met volledige medeweten en toestemming van alle betrokkenen'. Dus, als je een polyamoreuze relatie hebt en je slaapt met iemand die je eerder die avond op een feestje hebt ontmoet, en niet vertel het tijdig aan uw andere partner, afhankelijk van hoe die partner het ziet dat een daad van ontrouw. — Mel Cassidy, Relatiecoach, Maker van de monogamie detox
Wat telt als vreemdgaan, volgens een echtscheidingsadvocaat
Twee dingen tellen: elke vervreemding van genegenheid zonder toestemming van de partner en geld uitgeven zonder toestemming van de partner. Dus als je emotionele tijd met iemand doorbrengt, vooral ten koste van quality time met je partner en je partner is er boos over, dan speel je waarschijnlijk vals. Het goede nieuws voor valsspelers is dat echtscheiding zonder schuld de discussie over wie verantwoordelijk is voor een mislukte relatie grotendeels heeft geëlimineerd. Maar als iemand die veel relaties heeft zien instorten, begint het allemaal wanneer een partner iemand of iets anders meer tijd begint te geven dan de andere partner aankan.
Aan de andere kant heeft de wet nog een aantal uitgesproken meningen als het om geld gaat. Dit komt omdat geld gemakkelijk te kwantificeren is, in tegenstelling tot de precieze hoeveelheid pissig die je ex-vriend zou kunnen zijn. Het is ook omdat wanneer partners boos op elkaar worden, ze onvermijdelijk ruzie maken over geld (en soms ook de kinderen). Zodra je gemeenschapsgeld uitgeeft zonder de goedkeuring van je partner, heb je vals gespeeld. Je hebt iets genomen dat van jullie beiden is en het voor je eigen doeleinden gebruikt. Als je het aan iemand anders dan jezelf hebt uitgegeven, is dat nog erger, want het is niet alleen egoïstisch, het lijkt erop dat je die persoon meer waardeert dan je partner.
Wat beide dingen gemeen hebben, is verraad. Iemand voelt zich verraden, dat hun vertrouwen is geschonden. Vrouwen weten wat ik bedoel. Soms moet ik het de jongens uitleggen. Heeft je vrouw ooit wat eten of bier genomen dat je aan het sparen was en het aan haar vriend gegeven die je niet echt lekker vindt? Heeft ze ooit je oude brievenbus weggegooid? Hoe ver je kunt gaan verschilt per relatie, maar als het eenmaal voor de rechter komt, winnen alleen de advocaten echt. — Joseph Hoelscher, zaakvoerder, Hoelscher Gebbia Cepeda PLLC
