De Amerikaanse familie evolueert. Vijftig jaar geleden was een kerngezin van twee biologische ouders en kinderen de norm. Maar echtscheidingspercentages en groeiend aantal alleenstaande ouders hebben meer mogelijkheden gecreëerd voor de vorming van stiefgezinnen (één biologische ouder, één niet-biologische ouder plus kinderen van de biologische ouder).
Tegenwoordig omvat meer dan 50 procent van de gezinnen partners die zijn hertrouwd of opnieuw zijn gekoppeld, en er worden elke dag 1.300 stiefgezinnen gevormd. Sommigen voorspellen dat het aantal stiefgezinnen uiteindelijk het kerngezin zal overschrijden.
Stiefgezinnen die bestaan uit een vader, stiefmoeder en zijn biologische kinderen vormen slechts ongeveer 15 procent van alle stiefgezinnen. De meest voorkomende samenstelling van stiefgezinnen - ongeveer 85 procent – bestaat uit een moeder, haar biologische kinderen en een stiefvader.
Gezinnen met een stiefvader vormen dus een onevenredig groot aantal stiefgezinnen. Maar stiefvaders lijken het bijzonder moeilijk te hebben om in het gezin te integreren. Als gezinsadviseur die al meer dan 25 jaar onderzoek doet naar stiefgezinnen,
Dit artikel is oorspronkelijk gepubliceerd op Het gesprek. Lees de origineel artikel door Joshua Gold, hoogleraar onderwijskunde, Universiteit van South Carolina
flickr / Rocky T
Drie primaire misvattingen
beoefenaars van cognitieve therapie geloven dat mensen vaak handelen of zich gedragen op basis van eerder gekoesterde veronderstellingen.
Tenzij iemand zijn eigen onderliggende aannames begrijpt, is het onwaarschijnlijk dat hij zijn gedrag zal veranderen. Een belangrijk aspect van cognitieve therapie is dus om mensen hun veronderstellingen te laten onderzoeken en begrijpen. Het is de eerste stap in de richting van het veranderen van destructief of zelfvernietigend gedrag, en deze benadering vormt de basis van mijn laatste boek, "Instappen, eruit stappen: het stiefgezinsritme creëren."
Dus welke misvattingen lijken stiefvaders te hebben? Ik heb ontdekt dat drie sociale mythen hun veronderstellingen lijken te ondersteunen.
1. Een stiefvader zijn is net als een biologische vader zijn.
Een stiefvader zijn is niets als een vader zijn, zelfs als de stiefvader ook een biologische vader is. Omdat de stiefkinderen hun stiefvader niet hebben "gekozen" - en tegelijkertijd in conflict zouden kunnen komen over hun gehechtheid aan hun biologische vader - ze zullen waarschijnlijk op hun hoede zijn voor genegenheid jegens en het ontvangen van discipline van de stiefvader.
Uiteindelijk heeft een stiefvader geen geschiedenis of erfenis met deze kinderen. Het is dus vrij normaal dat een stiefvader gevoelens ervaart van ongewenst, afgewezen of perifeer te zijn; maar het is ook belangrijk voor de stiefvader om te erkennen dat dit geen weerspiegeling is van zijn capaciteit als man of vader.
2. Een stiefvader moet autoriteit vestigen en de kinderen zo nodig disciplineren.
Stiefvaders willen misschien de 'harde hand' in het gezin op zich nemen. Hun vrouwen willen misschien zelfs dat ze dat doen. Maar dit is bijna onmogelijk om effectief te doen. De basis voor effectief gezag en discipline is vertrouwen, maar omdat stiefvaders geen eerdere ervaring met de stiefkinderen hebben, hebben ze niet het vertrouwen ontwikkeld dat nodig is om discipline toe te passen.
In plaats daarvan is het in stiefgezinnen de verantwoordelijkheid van de biologische ouder – waarbij de stiefouder input levert – om gezinsverwachtingen te creëren, te relateren en af te dwingen. Een gezamenlijke opvoedingsaanpak kan nuttig zijn, maar de moeder moet de basis van autoriteit zijn.
3. Stiefvaders moeten de afwezige biologische vader compenseren.
Ik heb gemerkt dat de meeste pogingen om tussen kinderen en een afwezige vader te komen averechts werken - en alleen maar leiden tot bitterheid jegens de stiefvader.
Stiefvaders kunnen zichzelf niet definiëren door wat een andere man deed (of niet deed). Bovendien zal elke openlijke vergelijking met de afwezige vader meer kwade wil dan dankbaarheid opwekken. In gevallen waarin de biologische vader een prominente rol van co-ouderschap speelt, is het verstandig om een stap opzij te zetten om de vader en kinderen de speciale tijd te geven die elk nodig heeft – en om de rol te respecteren die die afwezige vader nog steeds heeft in de genegenheid van de kinderen.
flickr / Nikolay Gromin
Er is nog een belangrijke rol te spelen
Hoewel het voor stiefvaders van cruciaal belang is om te begrijpen dat ze geen vervanging zijn voor de biologische vader, kunnen ze thuis een ondersteunende rol spelen door geduldig en zorgzaam aanwezig te zijn. Door simpelweg een gezonder huwelijk in stand te houden dan dat van de biologische ouders van de kinderen, kunnen stiefvaders een positief rolmodel zijn.
Uiteindelijk is het een uitdaging en een kans. De uitdaging ligt in het verwerpen van eerdere overtuigingen over wat het betekent om vader te zijn. Stiefvaders - en ik beschouw mezelf als een - moeten achterhaalde ideeën vermijden om de afwezige biologische vader of vaderlijke dominantie te compenseren.
De kans komt in het bedenken van een ouderrol die de beste en meest volledige aspecten van een man en een vaderfiguur tot uitdrukking brengt. Bewust en weloverwogen gedaan, kan de rol en functie van de stiefvader enorm vervullend zijn voor iedereen en een bron van levenslange vreugde en trots zijn.
