Dit is waarom er geen perfecte hoeveelheid kinderen is

Het volgende is gesyndiceerd van: Quora voor Het Vaderlijke Forum, een community van ouders en influencers met inzichten over werk, gezin en leven. Als je lid wilt worden van het Forum, stuur ons dan een bericht op [email protected].

Wat is beter voor het gezin: één kind, 2 kinderen of meer?

Wijsheid - dat wat wordt verkregen door ervaring. Eerst mijn referenties.

• Oorspronkelijke familie — Vijf kinderen. Ik ben nummer 2, allemaal gescheiden door 3 jaar. Ik heb ook 2 halfbroers en -zussen, een die ik nooit heb ontmoet en hij heeft nooit geweten dat hij de zoon van mijn vader was.
• Eerste huwelijk — Twee meisjes met een tussenpoos van 5 jaar.
• Tweede huwelijk - Vier stiefkinderen. Meisje, jongen, meisje, jongen allemaal binnen 5 jaar geboren.
• Kleinkinderen en achterkleinkinderen.
• Ik ben 35 jaar huwelijks- en gezinstherapeut geweest en heb duizenden intiem gezien, van een alleenstaand kind tot gezinnen met 14 kinderen. Soms waren ze een tweeling of geadopteerd.
• Samen met mijn vrouw de landelijke stiefoudervereniging gestart en een aantal jaren gerund.

Voor de kinderen

Psychologisch: Uit het onderzoek blijkt dat de beste tussenruimte 3 jaar is. Dichter bij elkaar en ze concurreren te veel met elkaar. Verder uit elkaar en de denkkracht is zo verschillend dat ze misschien niet eens vrienden zijn. Er is een oude grap over het eerste kind dat de ouder verleidt te denken dat de anderen hetzelfde zullen zijn. Jongen zijn ze altijd verrast. Ik heb zelfs een paar ouders met 4 kinderen gehad die eigenlijk zeiden; We hebben ze allemaal hetzelfde opgevoed en ze zijn zo anders geworden. Ze geloven eigenlijk dat ze allemaal dezelfde ervaringen hadden.

Broers en zussen hebben de neiging om elkaar te beschermen.

Ze zullen voor een aantal factoren niet vergelijkbaar zijn. Elk kind heeft zijn eigen DNA-handtekening die predisposities instelt. Elk kind heeft een geboortevolgorde die verschillende rollen instelt. Elk kind heeft een andere invloed in het gezin voor de verwachting van de verzorgers (dat omvat geslacht en ouderlijke ambities). Elk kind heeft andere kansen. Elk kind heeft verschillende ervaringsinvloeden, van trauma en misbruik tot aanwinsten en vaardigheden. En zeker ontwikkelt elk kind zijn eigen unieke persoonlijkheid, omdat de drang is dat elk kind moet behoren tot het gezin waarin het zich bevindt en anders moet zijn dan elk kind dat ervoor staat. Met andere woorden, een individu.

We zien bepaalde typische verwachtingen die van alleenstaande kinderen worden verlangd, waarbij alle overtuigingen, hoop en dromen van beide ouders op dat ene kind zijn gericht. Die last is enorm. Falen is geen optie.

Bovendien wordt het kind meer als een mini-volwassene behandeld, zodat het niet gewoon een kind kan zijn en kan spelen. De meeste dingen moeten een doel en doel hebben, wat een volwassen eigenschap is. Het alleenstaande kind denkt alleen en werkt alleen. Dat is meestal hun wereld. Velen ontwikkelen een rijk fantasieleven waarin anderen kreupel worden door te veel eenzaamheid. Het affichekind hiervoor is Robin Williams die opgroeide als een alleenstaand kind in een herenhuis met 30 kamers tot hij op de middelbare school zat. Hij zei dat 2000 speelgoedsoldaatjes zijn speelkameraadjes waren. En tot slot, alleenstaande kinderen hebben de neiging om het grootste deel van hun leven intern eenzaam te zijn, ook al omringen ze zich met dingen en mensen.

Sociaal: alleenstaande kinderen leren niet hoe ze intiem moeten zijn, omdat voor de meeste van hen werd gezorgd door anderen. Dat betekent dat ze meestal onrealistische verwachtingen hebben van relaties. Ze weten gewoon niet hoe, vooral in conflicten. Andere kinderen zien ze vaak als verwend en houden er niet van om bij hen in de buurt te blijven, wat hun isolement vergroot. Een andere belangrijke factor waar ik de hele tijd tegenaan ben gelopen, is: deze alleenstaande kinderen hebben zich doorgaans enorm te veel verwend, zodat ze zeer egocentrische, narcistische persoonlijkheden ontwikkelen. Ze hebben niet geleerd dat het geven en nemen van broers en zussen onderling moet worden opgelost.

Met broers en zussen moet je alle subtiliteiten leren van samen spelen en delen (zelfs als je dat niet wilt), inclusief hoe je kunt onderhandelen om te krijgen wat je wilt als de ander niet redelijk is. Conflicten zijn normaal en slechts een aspect van het leven waar men doorheen leert te werken en gelukkig te zijn. Alleen de ruisfactor is belangrijk om te negeren en te leren focussen, zelfs als er veel afleiders zijn. Dan is er het samenwerken om onderhandelingsvaardigheden te bieden die als volwassene onbewust zullen zijn. Het is hoe teambuilding meer samen gedaan wordt, in plaats van te isoleren en het allemaal zelf te doen.

Alleenstaande kinderen leren niet hoe ze intiem moeten zijn, omdat voor de meeste van hen werd gezorgd door anderen.

De hechte relaties betekenen ook dat empathie wordt ontwikkeld wanneer een van de broers en zussen gekwetst is en in nood verkeert. Broers en zussen hebben de neiging om elkaar te beschermen. Dit was het meest opvallend en bracht me een paar jaar geleden tot tranen toen ik de documentaire film zag Een onvoltooide film waar de nazi's een propagandafilm aan het maken waren die probeerden te laten zien dat de joden niet om elkaar gaven en scènes opvoeren. Er is een clip van een klein kind dat haar kleine broer of zus daadwerkelijk beschermt tegen de brutaliteit door het zelf te nemen.

Economisch: Natuurlijk betekent meer kinderen meer uitgaven. Ik heb met zoveel mensen te maken gehad die zich geen levensstijl konden veroorloven die ze wilden omdat ze zich opofferden voor de kinderen. Ze hadden ze op betere scholen gezet en de apparatuur gekocht die nodig was om de levensstijl van de kinderen te verbeteren. Sommigen geven zelfs hun land en cultuur op in de hoop hun kroost te geven wat ze nooit hebben gehad.

Aan de andere kant zijn er veel ouders die hun eigen plezier voorop stellen en de kinderen hebben geleden omdat dat met hen was gebeurd toen ze klein waren. Ze moesten werken om een ​​beetje geluk in de wereld te vinden, dus zeg: "Als de kinderen oud genoeg worden, kunnen ze wegrennen en uitzoeken hoe ze kunnen overleven, net zoals ik deed. Het is mijn beurt."

Als therapeut heb ik veel zwangere tieners en heel veel kinderen in juridische problemen zien weglopen of proberen hun familie van herkomst te verlaten. Zelf was ik vanaf mijn tiende een aantal keren van huis weggelopen en in mijn laatste jaar van de middelbare school woonde ik in een appartement met een klasgenoot in het centrum. Ik heb genoeg doorstaan ​​om af te studeren, zovelen niet.

Wat betreft naar de middelbare school gaan en werken, zegt het onderzoek: kinderen die een deeltijdbaan hebben gehad, niet meer dan 20 uur, stellen hen in staat om zelfredzaamheid te leren en hun zaken beter te regelen.

Voor de ouder

Dus hoe zit het met de impact van één kind op u als ouder?

Psychologisch: je kunt je op één kind concentreren en de intensiteit ervan is veel minder dan bij meer. Voor sommige ouders neemt deze afstemming op één kind de vorm aan van het kind gelukkig maken of het kind geven waar de ouder nooit de kans toe heeft gehad.

We zien iets interessants met conflicten wanneer de ouders meer stress voelen en soms zelfs overweldigd worden door te veel eisen aan hen. "Ga gewoon naar buiten en speel" is een veel voorkomende uitdrukking voor opluchting. Ze geven toe aan de kinderen wiens energie uitputtend is wanneer ze interactie eisen. Zeker als het er veel zijn.

Er is ook een interessante dynamiek wanneer er meer kinderen komen opdagen. Het is geen serieel proces waarbij je er nog een toevoegt. In machtsdynamiek is het geometrisch. Op verschillende momenten tijdens de groei van het gezin ontwikkelen zich verschillende allianties om verschillende redenen. Het is 2 of 3 tegen elkaar, waarbij elke kant de macht gebruikt die ze kunnen verwerven. Het inschakelen van de ene of de andere ouder heeft altijd de neiging om een ​​positie te versterken, vooral als ze de favoriet van de ouders zijn.

Ik heb ook te maken gehad met een aantal echtelijke gebeurtenissen waarbij de ene ouder een band met het kind heeft met uitsluiting van de andere echtgenoot.

Kinderen weten altijd welke het is en van welke ouder. Ze weten meestal ook waarom. Dat betekent ook dat ze weten dat ze niet geliefd zijn, maar over het algemeen gewoon geloven dat ze op de een of andere manier slecht zijn. Het kind denkt dat het een teleurstelling is en begint zich over het algemeen te gedragen om aandacht te krijgen, in de hoop dat het hen op de een of andere manier de zegen van de ouder zal opleveren. Het doet het zelden, maar het krijgt ze wel negatieve aandacht, wat beter is dan geen. Het leert hen ook om oppositioneel of nooit goed genoeg te zijn.

Ik heb ook te maken gehad met een aantal echtelijke gebeurtenissen waarbij de ene ouder een band met het kind heeft met uitsluiting van de andere echtgenoot. Soms is het een bepaald kind en in andere gezinnen zijn het de kinderen in het algemeen. Soms is het hetzelfde geslacht en soms is het het tegenovergestelde. Het eist een grote tol van het huwelijk als dat soort dynamiek niet wordt opgeruimd. Veel volwassen relaties overleven het niet als een ouder uit de lus wordt gehaald. Hetzelfde kan gebeuren met een kind dat voelt dat het er niet bij past. In de samengestelde gezinnen van vandaag komt het maar al te vaak voor dat een of meer kinderen worden verbannen.

Sociaal: het hebben van een alleenstaand kind is nu meer genormaliseerd, dus er is niet het stigma dat er een generatie geleden was. Volwassenen komen samen en 'pronken' met hun kind op school en bij vrienden. Er is veel meer tijd voor jezelf als er maar één kind nodig is en relatief eenvoudig ergens heen gestuurd kan worden. De extra kinderen met verschillende leeftijden, evenals het hebben van 2 geslachten, maken de zaken steeds ingewikkelder. Ze vragen veel van uw tijd en aandacht. Of je investeert nu als ze jong zijn of je betaalt iemand anders later veel meer als ze het moeilijk hebben.

We hadden de 6, met 4 die constant bij ons woonden en mijn 2 slechts af en toe op bezoek. We gingen ook allebei nog naar de universiteit in die vroege dagen van onze late jaren '20 en vroege jaren '30. Toen mijn 10-jarige klasreünie voor de middelbare school kwam, brachten we alle 6 kinderen mee. Mensen waren een beetje geschrokken dat we een team hadden. We hebben het echt fantastisch gehad waar een aantal volwassenen dat niet deed, omdat ze nog steeds een kater hadden van de avond ervoor.

De 4 kinderen die we goed hebben kunnen opvoeden en socialiseren, hebben uiteindelijk allemaal professionele managementfuncties vervuld en met mensen gewerkt. Toen ze jong waren, lieten we ze processen doorlopen om problemen op te lossen en met elkaar en met ons om te gaan. Ze moesten vaak samenwerken, wat zich vertaalde in het moeten leren omgaan met de gevoelens van anderen om te bereiken wat ze moesten bereiken. Dat hield in dat elk kind 's ochtends zelf opstond om naar school te gaan. Het was hun werk.

Mijn 2 parttimers konden het wel met elkaar vinden, maar ze hadden ook 5 jaar tussen hen. Ze waren geen vrienden. Omdat ze waren opgegroeid met de onzekerheid van hun moeder en daarmee omgingen, werden ze emotioneel gehandicapt. Veel behoeftigheid kwam zijdelings naar buiten. Mijn ex-vrouw hield zich niet bezig met emotionele realiteiten, vooral niet in relaties. Dat is niet de manier om intimiteit te tonen of een gelukkig leven te hebben, toen of later. Dat proces besmette hun kijk op de wereld en hoe deze op elkaar inwerkt. Ze verloren het vermogen om inclusieve relaties te hebben.

In alle 6 gaf de invloed van onze 2 ex hen allemaal psychologische problemen om als volwassenen zelf door te werken. Het was soms hard en zelfs pijnlijk werk voor ons allemaal, maar we geloven dat het een prachtige reis is geweest. We maken grapjes en halen herinneringen op over sommige capriolen van nu en vooral de zwakheden. Het was de moeite waard om ze allemaal te hebben.

Economisch: de kostenimpact voor alleenstaande kinderen is duidelijk minder dan voor meerdere kinderen. Elke ouder moet in zijn hoofd bedenken wat hij denkt dat hij zich daadwerkelijk kan veroorloven en waar hij in kan voorzien. Er zullen fouten en crashes zijn, wat er ook gebeurt. Ernstige gezondheidsproblemen kunnen elk systeem snel vernietigen. Ik heb gezien dat heel veel mensen kind na kind kregen zonder zich echt zorgen te maken over wat hun keuzes de rest van zijn leven met dat kind zouden doen. Ik heb naar te veel patiënten geluisterd die wensten dat ze nooit geboren waren. Dat gaat later over in de echte wereld. Hun hele leven voelde als één grote last, omdat ze nooit echt gewild waren. Vrij moeilijk om te keren.

Maar als de levensstijl goed genoeg is, als er ruimte is om te groeien en je het kunt betalen, zullen meerdere kinderen je leven zoveel meer waard maken. Ze leren je over elk aspect van het leven - van ethiek tot moraal, van woede tot tranen. maar bovenal zullen ze je leren lief te hebben uit de grond van je hart - en je zult openen als een bloem.

Mike Leary is een psycholoog die zich voornamelijk bezighoudt met relaties en ouderschap. Je kunt hier meer van Quora lezen:

• Waarom spelen kinderen en waarom hebben volwassenen geen zin meer om te spelen?
• Wat veroorzaakt het slechtste resultaat - verwennerij of verwaarlozing?
• Wat is jouw opvoedingsstrategie?