Het volgende is gesyndiceerd van: Gezondheidslijn voor Het Vaderlijke Forum, een community van ouders en influencers met inzichten over werk, gezin en leven. Als je lid wilt worden van het Forum, stuur ons dan een bericht op [email protected].
Toen ik hoorde dat mijn vrouw Leslie stierf aan complicaties als gevolg van uitgezaaide kanker, was een van de eerste dingen die door mijn hoofd gingen: "Hoe ga ik het de kinderen vertellen?"
Iets waarvan ik me herinner dat ik me ongelooflijk gezegend voelde door de gelegenheid om het als koppel met mijn vrouw te bespreken voordat ze daadwerkelijk overleed. Ik weet dat niet iedereen die kans krijgt. Het is niets dat iemand ooit als stel wil bespreken, laat staan met hun kinderen.
En ik googlede het natuurlijk. Noch mijn vrouw, noch ik waren psychologen, en ik weet dat elke keer dat we de kinderen slecht nieuws moesten brengen voordat ik me zorgen bleef maken dat ik ze op de een of andere manier permanent zou verknoeien. Ik wilde het niet verkeerd doen. Kinderen zijn sterk en veerkrachtig, en kinderen zullen je verrassen, maar toch...
Alles wat ik vond en las was heel algemeen: wees eerlijk. Benader het met liefde. Dat soort dingen. En dat hielp. Soort van. Die dingen zijn echt belangrijk, ik denk gewoon dat wat ik verwachtte te vinden een soort stapsgewijze, door artsen goedgekeurde methode was om met mijn kinderen over de dood te praten. Ik weet gewoon niet zeker of zoiets kan bestaan, omdat elk kind zo anders is.
Unsplash / Annie Spratt
Ik denk dat er wat minder algemene, hopelijk nuttigere adviezen zijn om je door het proces heen te helpen. Dit zijn de dingen die ik deed toen ik met mijn kinderen over hun moeder sprak, maar het kan echt van toepassing zijn op elke geliefde. Of het nu een ouder, een vriend of een goudvis is... verdriet is geen wedstrijd. Als je hebt liefgehad en hebt verloren, doet het allemaal pijn.
Dus ik denk dat het eerste dat ik je zou zeggen is: ken je kind. Ik bedoel dat op de manier waarop mensen komieken of openbare sprekers adviseren om 'je publiek te kennen'.
Niemand kan je precies vertellen wat je moet zeggen (zoals ik hoopte dat ze dat zouden kunnen) omdat niemand je kind kent zoals jij je kind kent. Uw benadering van dezelfde boodschap kan bij elk ander kind compleet anders zijn. Het was zeker met mij en de mijne. Stem die boodschap af op het kind.
Mijn oudste, Emma (13) lijkt heel werelds. Ze is sarcastisch en scherpzinnig, maar tegelijkertijd zo gevoelig. Het sarcasme is een masker dat ze draagt om op haar vader te lijken, maar de gevoeligheid is de persoon die ze onder het masker verbergt. Mijn boodschap aan haar was ingewikkelder: een beetje inspiratie, een beetje botte waarheid en zelfs een beetje humor. Ik weet dat het waarschijnlijk raar klinkt, maar je zou Emma moeten kennen, denk ik.
Ik verwachtte een soort stapsgewijze, door artsen goedgekeurde methode te vinden om met mijn kinderen over de dood te praten.
Mijn jongste, Lily (9), is autistisch en lijkt zo onschuldig. Mijn vermogen om te begrijpen wat ze weet, wordt beperkt door mijn onvermogen om effectief met haar te communiceren. Mijn benadering om met Lily te praten was heel anders dan mijn benadering met Emma. Ik heb de taal eenvoudig gehouden. Ik hield het bericht direct. Ik probeerde metaforen te vermijden waarvan ik dacht dat ze haar alleen maar in verwarring zouden brengen.
Nu komt het moeilijkere deel: weten hoe u van plan bent met uw kind te praten.
Vooral met Emma waren er veel dingen die we tegen haar wilden zeggen over het overlijden van haar moeder. En een van de belangrijkste dingen voor haar moeder was dat Emma niet boos op God zou zijn. God was erg belangrijk voor mijn vrouw.
Ze leunde uiteindelijk erg op religie en had sterk het gevoel dat het alleen door Gods stabiliserende invloed was dat ze zo ver kon komen als ze had. Ik had Emma nodig om dat te weten. Ik wilde dat Emma wist hoe belangrijk het was voor haar moeder.
Flickr / Ann Gav
Uiteindelijk had ik aantekeningen voor mijn gesprek met Emma. Ik heb ze letterlijk gerepeteerd... niet omdat ik van plan was haar een ingestudeerd verhaal te geven, maar omdat er 4 of 5 waren punten waarvan Leslie en ik hadden afgesproken dat we haar moesten begrijpen, en ik wilde er zeker van zijn dat ik er niets van zou vergeten hen.
Dit waren dingen die belangrijk waren voor Leslie en mij, dingen die Emma moest weten:
- Ik ben nooit gestopt met vechten.
- We wisten niet dat dit terminaal was. We hebben de waarheid nooit voor je verborgen gehouden.
- God heeft me hier doorheen geholpen, ik hou van God en Hij heeft me geholpen om me sterk te houden. Ik wil dat jij ook van Hem houdt, zodat Hij je hier doorheen kan helpen, zoals Hij mij heeft geholpen.
- Mijn liefde, geest en herinnering zullen altijd bij je zijn. Ze zullen nooit uit je leven verdwijnen, ook al is mijn lichaam dat wel.
- We moeten van elkaar houden en sterk zijn voor elkaar als gezin. Dit zal ons niet breken.
Ik weet dat de boodschap van persoon tot persoon zal veranderen, van ouder (of voogd) naar kind, maar ik heb een duidelijk idee van wat Ik was van plan om te zeggen dat het me hielp om niet eindeloos te brabbelen en te proberen gevoelens weg te sussen met de enorme hoeveelheid van mijn woorden.
Want dat is wat er gebeurt. Of in ieder geval is het mij overkomen. Ik merkte dat ik het probeerde uit te leggen totdat de pijn wegebde, en jij... kan het gewoon niet.
Ik herinner me ook hoe de priester binnenkwam en woorden uitsprak over Leslie, en ondanks dat ik zelf niet bijzonder religieus was, ontdekte ik… Ik troostte mezelf dat hier in ieder geval iemand was die ‘wist wat hij moest doen’. En ik denk dat dat de reden is waarom het zo is om je bericht te kennen belangrijk. Als er niets anders is, is het geruststellend dat ondanks het verlies, het lijkt alsof je weet wat je vervolgens moet doen.
Ik merkte dat ik het probeerde uit te leggen totdat de pijn wegebde, en jij... kan het gewoon niet.
Je kunt het verdrietige niet wegpraten, maar je kunt op zijn minst de boodschap beheersen.
Je kunt het in ieder geval "niet erger" maken. Ik denk dat het duidelijk is dat je het verlies van een dierbare niet beter kunt maken door het weg te redeneren, maar ik merkte dat ik het toch probeerde. Ik deed zo mijn best om gewoon door te praten totdat mijn kinderen konden zien dat alles goed zou komen, en ik probeerde ze niet zo verdrietig te maken.
En toen ik me realiseerde dat ik dat deed, controleerde ik mezelf. Hoe geweldig je boodschap ook is, hoe goed je ook bent afgestemd op de behoeften van je kind, het eindresultaat kost veel tijd en veel verwerking. Je kunt het niet beter maken, maar je kunt er in ieder geval voor zorgen dat je kind begrijpt dat ze er niet alleen voor staan en dat het je gezin niet kapot maakt.
Praat over alles. Wees open. Schreeuw.
Ik heb veel nagedacht over het soort persoon dat ik wilde dat mijn kinderen zouden zien rouwen om hun moeder, omdat ik denk dat mensen, misschien mannen in het bijzonder, het gevoel hebben dat ze een sterk uiterlijk moeten presenteren. En ik weet niet of dat per se juist is.
Unsplash / Timothy Kolczak
Ik wilde dat mijn kinderen wisten dat ons gezin sterk was, maar ik wilde ook dat ze wisten hoeveel ik van hun moeder hield. Ik wilde dat ze wisten hoeveel ik haar zou missen. Ik wilde dat ze wisten dat ik de dingen die ze voelden ook voelde. Ik wilde dat ze verdriet niet als zwakte zagen. Ik wilde dat ze het zouden zien als het natuurlijke gevolg van verlies. Ik wilde niet dat ze ooit zouden denken dat het me geen pijn deed. Ik wilde niet dat ze dachten dat het me niets kon schelen. Ik wilde dat ze wisten dat ik van hun moeder hield en van hen. Ik wilde dat ze wisten dat het oké was om te huilen. Dat is wat je doet als iemand van wie je houdt overgaat.
Dit zijn allemaal dingen die ik deed in de aanloop naar Leslie's dood en toen ze stierf. Maar ik heb het gevoel dat ze een beetje de helft van het verhaal zijn. Andere dingen zijn gewoon dingen die je moet bijhouden. Onderhoud. Ze zijn niet eenvoudiger, hoewel ik denk dat ze dat met de tijd en oefening wel kunnen zijn. Maar ik denk dat ze net zo belangrijk, zo niet belangrijker, zijn dan die eerste discussie.
Voor het slapengaan vroeg ik Emma hoe het met haar ging. Ik weet zeker dat ze er verveeld of geïrriteerd door raakte. Maar meer dan dat, ik zou haar vertellen hoe het met me ging.
Er waren veel dingen over rouwen die me verrasten. Soms merkte ik bijvoorbeeld dat ik me er goed bij voelde als ik heel verdrietig was. Alsof verdrietig zijn betekende dat ik 'goed' rouwde.
Omgekeerd merkte ik dat ik me er schuldig over voelde als ik een goede dag had. Alsof ik het was vergeten, of eroverheen. Ik heb hierover met Emma gesproken. Ik vroeg haar of ze dat had opgemerkt. Door haar eerst open te stellen over deze rare gevoelens, denk ik dat het haar heeft geholpen om met haar eigen gevoelens te reageren.
Ik ontdekte dat als ik heel verdrietig was, ik me er goed bij voelde. Alsof verdrietig zijn betekende dat ik 'goed' rouwde.
En ik zou de momenten kiezen en kiezen. Op sommige dagen wilde ik een idee krijgen hoe het met de kinderen ging. Maar als ze een leuke dag hadden, zou ik niet naar die specifieke uitrusting willen overschakelen. Nogmaals, u kent uw kind. Ik denk dat het belangrijkste is dat door open te zijn over hoe je je voelt, je het waarschijnlijker maakt dat je kind zich met je openstelt over wat ze voelen.
Ik merk dat ik het meest verdrietig ben als ik me alle delen van het leven van onze dochters voorstel die Leslie nooit te zien zal krijgen.
De eerste dates, de diploma-uitreikingen, de bruiloften - als ik denk aan die gemiste kansen, lijkt het zo oneerlijk. En zo verdrietig. En er is echt geen zilveren voering aan dat soort denken.
Als ik in plaats daarvan denk aan de gelukkige herinneringen die ik had met Leslie, ben ik nog steeds verdrietig, maar het is een zoet soort verdriet. Het voelt niet zelfmedelijden. Het stelt me in staat om Leslie te herinneren en te rouwen om haar verlies, maar voel me nog steeds gezegend dat ik de kans heb gehad haar te leren kennen.
Dat is waar ik mijn kinderen op zeg te focussen. Ik censureer hun verdriet nooit. Ik vertel ze nooit dat ze niet moeten nadenken over de dingen die hen verdrietig maken, maar ik bied ze wel het alternatief aan: Als je denkt over mama, probeer je minder te concentreren op wat ze heeft gemist of zal missen, en denk meer aan alle goede dingen die je kunt delen haar.
Pixabay
Toen ik met de begrafenisondernemer sprak, zei ze: "Je moet doen wat goed voor je voelt", met betrekking tot rouwen.
Tijdens dit proces heb ik vaak gedacht: "Hier is geen draaiboek voor." Ik luisterde naar mijn hart. Ik nam beslissingen op basis van wat goed voelde voor mij en voor mijn gezin.
Er zullen zoveel dingen naar voren komen waar je gewoon niet aan denkt en waar niets je echt op heeft voorbereid. Nemen we onze jaarlijkse familievakantie? Wat doen we voor Moederdag? Hoe vieren we haar verjaardag?
Praat erover met uw kinderen. Kijk wat ze willen. Bepaal wat je wilt. Voelt het goed? Voelt het gezond aan? Respectvol? Therapeutisch?
Hoewel het niet per se "therapie" is, gaan we eind deze maand een steungroep bijwonen. Sommige dingen zijn te groot of te eng of verdrietig om alleen aan te pakken. Herken wanneer het tijd is om hulp te vragen of op te zoeken.
We willen denken dat we het allemaal alleen kunnen. Maar het is geen schande om hulp te zoeken. En dit soort dingen overstijgt trots.
U kent uw kind en als u een open dialoog voert, komt u misschien op het punt dat u herkent: "Ik kan ze hier gewoon niet mee helpen. Ik heb hulp nodig." Of het nu gaat om praten met geestelijken of een psycholoog, of gewoon om groepsondersteuning bij te wonen, er zijn rouwkampen en tal van andere hulpmiddelen om je te helpen bij dit voortdurende proces. Gebruik je middelen.
Leslie vertelde me dit altijd: Neem contact op met leraren en verzorgers en vraag hen om hun observaties.
Toen Leslie stierf, nam ik contact op met Emma's leraren. Ik vroeg om hulp. Ik legde de situatie uit. Ik wilde dat ze haar in de gaten hielden. En ik kreeg feedback. Ik hoorde over de keren dat Emma ergens anders leek te zijn, of dat ze somberder leek dan normaal.
Haar dansleraar stuurde me een e-mail met de suggestie dat ik haar zou controleren omdat ze niet goed leek, in de context van hoe ze de dingen tot dan toe had afgehandeld. Door die informatie kon ik zien hoe het met Emma ging als ze niet zo dapper voor me was.
Flickr / Amudhahariharan
Gebruik dat soort bronnen om te bepalen of u meer hulp nodig heeft. Hulp vragen is vaak moeilijk voor mensen. We willen denken dat we het allemaal alleen kunnen. Maar het is geen schande om hulp te zoeken. En dit soort dingen overstijgt trots.
Bij mij, en waarschijnlijk bij de meeste mensen, is het kind niet de enige die rouwt, dus praten met je kind over de dood terwijl je met je eigen gevoelens omgaat, is heel moeilijk. Maar in zekere zin kan het een vreemd soort voordeel zijn, omdat je spreekt vanuit het hart en een plaats van kennis.
Je "begrijpt het" op een manier die niemand anders kan, althans in het begin. U omzeilt gevoelige kwesties die niemand anders zal weten te ontwijken. Je kunt het omdat je het moet doen, en je zult het beter doen dan wie dan ook, omdat je van je kinderen houdt.
Jim is een weduwe en vader van 2 dochters, één autistisch (9), één niet (13). Hij schrijft over ouderschap, autisme, verdriet en een hectisch maar liefdevol gezinsleven op Gewoon een Lil-blog wanneer zijn hectische maar liefdevolle gezinsleven het toelaat.
