Betwist het belang van een vader bij het opvoeden van een kind

Het volgende is gesyndiceerd van: Medium voor Het Vaderlijke Forum, een community van ouders en influencers met inzichten over werk, gezin en leven. Als je lid wilt worden van het Forum, stuur ons dan een bericht op [email protected].

Ik voel me ongemakkelijk bij verwarring.

Natuurlijk was mijn onmiddellijke reactie op het vaderschap om alles te lezen, en ik meen echt alles wat ik kon vinden over ouderschap. Ik las over regenboogjongens en wat te verwachten, cognitieve ontwikkeling en mijlpalen. Je weet wel, de klassiekers. Naarmate mijn kinderen ouder worden, blijf ik lezen. De onderwerpen zijn onder meer het belang van het tonen van kwetsbaarheid, het opvoeden van kinderen met ADHD, het opvoeden van een bipolaire stoornis en samengestelde gezinnen.

Zonder mankeren was elk boek dat specifiek aan vaders was gericht, eerst en meestal gericht op financiën. Nu ben ik helemaal voor budgetten en kostenbeheer. God weet dat kinderen allerlei manieren zullen vinden om je geld uit te geven. Maar alleen de boeken die voor moeders zijn geschreven, noemden hechting en luiers en de ontwikkeling van kinderen.

Je zou dus denken dat ik voorbereid zou zijn op de talloze gevallen waarin ik gedwongen wordt mijn plaats te verdedigen naast mijn kinderen, om zowel vreemden als familie eraan te herinneren dat ik meer ben dan directe deposito's en verzekeringen Dekking.

Het weekend dat mijn ex-vrouw me vertelde dat ze niet naar huis zou komen, was ze oprecht geschokt toen ik weigerde mijn meisjes 2 staten verder te laten verhuizen. Haar familie moedigde haar aan om mijn dochters mee te nemen. Haar vrienden moedigden haar aan om mijn dochters mee te nemen. Zelfs nu, terwijl we discussiëren over voogdijschema's en wie het voortouw zal nemen als de meisjes naar school gaan, vreemden in verschillende opvoedingsgroepen verkondigen dat kinderen het grootste deel van de tijd altijd bij hun moeder moeten zijn, dat tijd met moeders altijd in het belang van de kinderen.

Ik ben hier niet om een ​​zaak tegen het moederschap in te dienen. Natuurlijk heb ik veel moeders gezien die nalatig en zelfs gevaarlijk waren voor hun kinderen. Ik heb ook veel van zulke vaders gezien. Misschien ben ik een optimist, maar ik geloof dat dit soort ouders zeldzaam zijn. Ik denk dat zowel moeders als vaders vaker wel dan niet oprecht proberen goed te doen voor hun kinderen. Ik weet zeker dat, hoewel mijn ex-vrouw en ik totaal verschillende ideeën hebben over goed ouderschap, we allebei gemotiveerd zijn om de beste zorg en ondersteuning te geven aan de dochters die we delen.

Ik zeg nogmaals: ik ben hier niet om tegen het moederschap te pleiten. Moeders zijn geweldig. Ze zijn van levensbelang. Ik werd bijna volledig opgevoed door mijn moeder, die zeven jaar vrijgezel was en daarna trouwde met een man die geen idee had wat hij met me aan moest. Ze leerde me kracht. Respect. Ambitie. Ze leerde me dat er weinig dingen zo ontembaar zijn als een moeder die haar kind beschermt. Ik ben wie ik ben dankzij mijn moeder. Moeders zijn nodig. Zo ook vaders.

Mijn vader was aanwezig. Hoewel ik niet bij hem woonde, belde hij vaak en bezocht hij minstens één keer per maand. Zodra hij in staat was, nam hij me mee tijdens de zomers en verlengde vakanties, zodat we meer tijd hadden om een ​​band op te bouwen. Het constante gevaar was natuurlijk dat hij werd gemotiveerd door een behoefte die ik leuk vond. Hij wist dat ik van hem hield, maar zoals veel niet-verzorgende ouders wilde hij onze tijd samen doorbrengen met plezier maken en herinneringen maken, me niet disciplineren of me persoonlijke verantwoordelijkheid bijbrengen. Die dingen vielen op de schouders van mijn moeder. Ik ben wie ik ben dankzij mijn moeder. Maar ook, ik ben de vader die ik ben vanwege mijn vader.

Ik omarmde al vroeg volwassenheid en verantwoordelijkheid. Daarom ben ik een product van mijn moeder.

Ik omarmde kwetsbaarheid en sprak openlijk over mijn emoties. Daarom ben ik een product van mijn vader.

Zie je, mijn moeder is praktisch. Ze is gedreven. Wat ze niet is, is zeer emotioneel. Mijn vader daarentegen is verstrooid en energiek. Zijn ambities hebben weinig te maken met carrière of inkomen, veel met het gelukkiger en meer vervuld maken van de mensen om hem heen. Ik ben dus een product van hun sterke punten.

Ik ben een ambitieuze, praktische vader met het vermogen om mijn gevoelens vaak te verwoorden en te genieten van de totale chaos van zaterdagochtend.

Ik ben mijn beste zelf vanwege mijn moeder en mijn vader.

Laat ik heel duidelijk zijn:

Ik geloof niet dat het heteronormatieve gezin de enige versie is van een succesvol gezin of zelfs de beste versie. Ik geloof niet dat niet-traditionele gezinnen inherent gebrekkig of inferieur zijn. Ik ken families van alle configuraties, en ik geloof dat elk van hen iets geweldigs, waardevols en essentieels op tafel brengt.

Ik zeg niet dat gezinnen zonder vader onvolledig zijn of dat kinderen in gezinnen zonder vader er automatisch onder zullen lijden. Nee, dat is niet wat ik zeg.

Wat ik zeg is dat gezinnen die betrokken ouders evenveel waarderen en prioriteren, die traditionele visies op het vaderschap uitdagen als: emotieloos en gereserveerd, die ruimte maken voor kinderen om de sterke punten van al hun verzorgers te ervaren, dat zijn de meest succesvolle gezinnen.

Wat ik zeg is dat ik het belang van mijn aanwezigheid in het leven van mijn kinderen niet zou moeten verdedigen.

Wat ik zeg is dat we het ons niet kunnen veroorloven om de ene ouder tegen de andere op te zetten. We kunnen het ons niet veroorloven om onzichtbare t-diagrammen en Venn-diagrammen in onze geest te tekenen, waarbij we de voor- en nadelen van elke ouder in kaart brengen. Ja, voogdijgevechten zijn onvermijdelijk. Ja, sommige ouders zijn echt geen positieve aanwezigheid voor hun kinderen. Die waarheden vereisen geen hiërarchie van ouderlijke rollen.

Ik ben een waardevol onderdeel van het leven van mijn kinderen.

Hun moeders zijn waardevolle onderdelen van hun leven.

Die verklaringen zijn niet voorwaardelijk. Het een is niet afhankelijk van het ander; ze kunnen naast elkaar bestaan. Ouders kunnen naast elkaar bestaan, zelfs als ze niet meer samen zijn, en dat zou ook moeten (tenzij er een dwingende reden is waarom één ouder niet gezond is voor de kinderen).

Dat gezegd hebbende, we hebben wel wat werk te maken met het vaderschap.

We moeten meer aanpakken dan financiële behoeften en de praktische gids voor opvoeden in boeken die voor vaders zijn geschreven.

We moeten ruimte maken voor discussies over binding met kinderen, over het belang van het tonen en verwoorden van emoties rondom onze kinderen.

We moeten onze angsten erkennen buiten de op handen zijnde medische rekeningen en slapeloze nachten.

Hier zijn enkele dingen die ik heb geleerd, om ons op weg te helpen:

Als je kind ouder is dan 3 maanden en je nog steeds niet weet welke kant van de luier de achterkant is, verschoon je niet genoeg luiers.

Kinderen hebben, net als alle andere mensen, het beste contact met mensen op hun niveau. Dit geldt voor speeltijd en discipline. Knielen. Rol rond op de vloer. Ga aan de kindertafel zitten. Grijp elke gelegenheid aan om ze oog in oog te ontmoeten.

Er zijn geen 'papa's' of 'mama's'. Er zijn alleen dingen die gedaan moeten worden. Doe hen. Als je niet weet hoe, vraag het dan. Als je het verprutst, probeer het dan opnieuw.

Gebruik je sterke punten om je partner aan te vullen. Als een van jullie de kinderen sneller laat slapen of een betere greep heeft op het fixeren van hun haar, is dat oké. Zorg er gewoon voor dat voor elke taak die een ouder op zich neemt, u elders speling ophaalt.

Pauzes zijn belangrijk. Jullie verdienen ze allebei. Neem tijd voor jezelf en zorg ervoor dat je partner dat ook doet. Uw kinderen zullen er baat bij hebben als u uw beste zelf bent, dus u hoeft zich niet te schamen of schuldig te voelen als u de tijd neemt om aan uw eigen behoeften te voldoen.

Dit is een levende lijst en een die moet worden aangepast aan de behoeften van uw gezin. God weet dat ik niet alle antwoorden heb. Maar ik ben een goede vader en ik ben een noodzakelijk onderdeel van het leven van mijn kinderen. Ik zou dat argument niet moeten maken. Hopelijk hoef ik dat op een dag niet te doen.

Ronnie K. Stephens is een dichter, romanschrijver en blogger. Zijn favoriete dieren zijn zijn vijf kinderen. Maak contact met hem op Facebook en Twitter.