Stephen Hinshaw's vader, de filosoof Virgil Hinshaw, Jr., groeide op in Californië, de zoon van een Prohibitionistische vader en missionaire moeder en stiefmoeder (zijn moeder stierf toen hij drie was). Halverwege de jaren dertig raakte hij geobsedeerd door de wereldwijde fascistische beweging. Als onderdeel van zijn eerste manische episode op 16-jarige leeftijd, en nu volledig waanvoorstellingen, probeerde hij vanaf het dak van zijn familiehuis, in de overtuiging dat zijn armen vleugels waren geworden, om een boodschap naar de wereldleiders te sturen om de nazi's. Hij overleefde, maar werd de komende zes maanden op brute wijze in het ziekenhuis opgenomen en begon een leven van schittering afgewisseld met waanzin. Jaren later, als professor aan de Ohio State, verdween hij periodiek (wanneer hij onvrijwillig in het ziekenhuis werd opgenomen), maar zijn artsen bevalen dat zijn jonge kinderen, Steve en Sally, wordt nooit de waarheid verteld over deze mysterieuze afwezigheden, anders worden ze er permanent door beschadigd kennis. De schaamte en het stigma rondom
Hier, in een fragment uit zijn onlangs uitgebrachte memoires "Een ander soort waanzin: een reis door het stigma en de hoop van psychische aandoeningen“, Stephen vertelt een stukje van zijn verhaal.
Ik zat nu in de vierde klas en papa was al een paar maanden terug. Mijn gemoedstoestand was beter dan het jaar ervoor tijdens zijn schijnbaar eindeloze afwezigheid.
Op een koele herfstmiddag trok hij me de oprit op zodra hij van de campus aankwam. 'Steek je handen voor je uit,' zei hij, terwijl hij even pauzeerde terwijl ik mijn armen ophief. "Dat is het, maak een bal van lucht." Hij begon een soort wetenschappelijke les, misschien ook een diepere les. Bij hem was het moeilijk te zeggen. “Hoeveel luchtmoleculen, hoeveel zuurstof- of stikstofatomen waaruit deze moleculen bestaan, denk je dat je in je handen hebt? Kunt u raden?”
Ik wist dat atomen klein waren. "Eh, misschien miljoenen?"
Papa schudde zijn hoofd. 'Nog veel meer,' antwoordde hij, terwijl een blik van verwondering zijn ogen vulde. “Het antwoord ligt waarschijnlijk dichter bij quadriljoenen, zelfs quintiljoenen. Stel je voor! Meer dan de zandkorrels op een uitgestrekt strand, op tientallen stranden.”
Hij ging verder met te zeggen dat het grootste deel van een atoom lege ruimte is, de kern en elektronen klein in vergelijking met het enorme gebied ertussen, zoals planeten die rond een zon draaien. 'Zoals Einstein al zei, de kern is als de vlieg in een kathedraal,' vervolgde mijn vader, mijn alledaagse wereld was allang verdwenen. "De wereld om ons heen is vol wonderen," concludeerde hij, "buiten ons waarnemingsvermogen."
Terwijl hij op familiebijeenkomsten met een gespannen uitdrukking een praatje maakt, kan papa beleefd antwoorden over het weer of wat er voor het avondeten geserveerd wordt. Maar wanneer hij sprak over wetenschap of verschillende tijdperken in de geschiedenis, vulde zijn stem zich met stille uitbundigheid. De ene versie van hem was een beetje verdwaald op zee, worstelend om aanwezig te blijven in de wereld die door iedereen werd bewoond, maar de andere - gepassioneerd en overtuigend - zocht naar de essentie van het bestaan. Toen ik aan zijn twee stijlen dacht, schoot er een rilling over mijn rug, hoewel ik niet kon zeggen waarom...
Moeder had het nu veel drukker, omdat ze was teruggekeerd naar de staat Ohio om een tweede masterdiploma en een lesbevoegdheid te behalen, met als doel Engels en geschiedenis te onderwijzen aan middelbare scholieren. Bij warm weer op de picknicktafel in de achtertuin zag ik papa naast haar zitten terwijl ze hun nek uitstaken over de tekst over transformationele grammatica uit haar taalkundecursus. Geduldig legde hij de fijne kneepjes van Chomsky's analyse uit, waarbij de diagrammen eruitzagen als spinnenwebben. Hun hoofden en torso's kantelden naar elkaar toe terwijl ze hun diepe concentratie deelden.
Destijds richtte ik me op een landingsbaan van planning, school en atletiek, gericht op het midden. Als een middeleeuwse kaart van de platte aarde hield de wereld op te bestaan buiten de gecontroleerde grenzen van die drie activiteiten. Overal lag het onuitsprekelijke op de loer. Er lag iets te wachten net buiten mijn gecontroleerde leven, maar ik kon me niet voorstellen wat.
De nachten waren nog steeds zwaar. De scheldwoorden kwamen niet in me op zoals het jaar daarvoor, toen papa weg was, maar ik was bang dat ik doodziek zou worden als ik niet kon slapen. De angst klampte zich aan me vast als een chronische koorts.
Op een avond in de late herfst viel ik snel in slaap, maar midden in de nacht zat ik met bonzend hart overeind. Getroffen, in de verwarde toestand van de kleine uurtjes, was ik ervan overtuigd dat ik helemaal niet had geslapen, overweldigd door de overtuiging dat als ik daar nog langer lag, mijn hart zou stoppen. Ik sprong van het bovenste bed, rende over het tapijt en bonsde hard op de slaapkamerdeur van mijn ouders. Ik had moeten zwijgen voor Sally, slapend in haar kamer ernaast, maar ik kon het niet helpen.
"Mama! Pa!" schreeuwde ik, snikkend. "Ik word ziek. Helpen!" Geen antwoord; Ik sloeg nog een keer. "Help me alstublieft. Ik ga misschien dood."
Na een tijdje hoorde ik een zacht kussend geluid. Papa deed de deur langzaam open en tuurde naar buiten. Hij droeg een pyjama, zijn ogen omringd door slaap en fluisterde: "Wat is er?"
“Ik ben de hele nacht op geweest. Ik kan niet slapen. Ik denk niet dat ik kan leven."
Hij zweeg even, draaide zich om en sprak zachtjes terug in de richting van mama. Toen gebaarde hij dat ik de weg moest wijzen en volgde hij me terug naar mijn slaapkamer. Nadat ik de ladder naar mijn bed was geklommen, wreef hij over mijn voorhoofd. ‘Vertel me nog eens wat je dwarszit,’ vroeg hij zacht.
Half stikkend flapte ik het eruit. “Ik ben de hele nacht op geweest; Ik kan niet slapen. Ik zou tegen de ochtend dood kunnen zijn.” Ik begon weer te snikken.
Hij dacht even na. ‘Je hoeft je geen zorgen te maken,’ zei hij kalm maar zelfverzekerd. “Gewoon rusten helpt je lichaam; het is misschien 70 procent zo goed als slapen.” Hij nam kracht op en vervolgde.
'Je weet het misschien niet, Steve, maar je leeft in een tijdperk van wonderen. Zelfs als je ziek zou worden, kunnen artsen nu veel ziekten behandelen met nieuwe medicijnen.” Toen hij een jongen was, ging hij verder, bestonden er geen antibiotica en andere gangbare medicijnen. Veel mensen stierven, sommigen tragisch jong. Hij herinnerde me eraan dat mijn oudoom Corwin in het onderzoeksteam zat dat de mechanismen van antibiotica voor de behandeling van tuberculose ontdekte.
"Stel je de tijd voor voordat dergelijke medicijnen," vervolgde hij, "de sterftecijfers tragisch waren."
Hij vatte samen: "Wel, met de vooruitgang die vandaag wordt geboekt - met deze wonderen van de moderne geneeskunde - als je goed voor jezelf zorgt, zul je waarschijnlijk 100 worden leeftijd!" In een flits trok het plafond naar binnen, zoals dat boven de astronoom op mijn tekening van de eerste graad, terwijl het sterrenlicht vanuit de sterrenwacht binnenstroomde. opening. Honderd jaar!
Papa begon te praten over aanvullende ontdekkingen, maar ik begon al af te dwalen. Al snel zei hij welterusten en liep terug over het tapijt. Ik sliep bijna en hield het nummer in mijn gedachten. Geen eeuwigheid misschien, maar 100 jaar leek een enorme tijdspanne.
Als volwassene begon ik na te denken over de belangstelling van mijn vader voor de wonderen van de moderne geneeskunde die hij had beschreven. Ongetwijfeld vroeg hij zich af waarom zulke wonderen nooit voor hem beschikbaar waren geweest. Waarom waren zijn mysterieuze episodes zo onverwacht, zo beschamend - en zo ver verwijderd van enige bevredigende medische zorg? Hij voelde, zoals hij me in zijn latere jaren vertelde, dat niemand zijn benarde situatie begreep en dat hij zelfs geen hulp verdiende.
Wanneer individuen tot groepen behoren die sterk worden gestigmatiseerd en onvermijdelijk de berichten van de samenleving over hun groep horen, is de kans groot dat ze de onderliggende inhoud in zich opnemen. Met andere woorden, sociaal stigma verandert in: zelfstigma, het voltooien van een vicieuze cirkel. Een dergelijk geïnternaliseerd stigma - de opvatting dat iemand fundamenteel gebrekkig en onwaardig is - heeft verwoestende gevolgen.
Het is al erg genoeg om deel uit te maken van een groep buiten de mainstream. Maar wanneer individuen ervan overtuigd zijn dat hun eigen zwakheden en morele tekortkomingen aan de basis van het probleem liggen, komt het tot een dieptepunt. Het is niet verrassend dat in het geval van psychische aandoeningen een hoge mate van zelfstigma het uitblijven van een behandeling of vroegtijdige uitval als de behandeling daadwerkelijk is begonnen, voorspellen.
Niet alle leden van gestigmatiseerde groepen vertonen zelfstigma. Ondanks de hardnekkigheid van raciale vooroordelen en vooroordelen, hebben veel leden van raciale minderheidsgroepen in de Verenigde Staten een gezond niveau van zelfrespect. Een beschermende factor is solidariteit en positieve identificatie met andere groepsleden. Denk aan Black Power, gay pride of de vrouwenbeweging, die negatieve identificatie kan dwarsbomen en tegelijkertijd belangenbehartiging en positief zelfrespect kan bevorderen.
Maar wie zou zich tot voor kort hebben willen identificeren met een groep die per definitie gek, krankzinnig of psychotisch was? Het isolement en de schaamte die gepaard gaan met psychische aandoeningen bestendigt het geïnternaliseerde stigma, wat op zijn beurt nog meer wanhoop voortstuwt. Zelfhulpgroepen en -bewegingen bestonden niet in de tijd van papa, maar tegenwoordig vormen ze een belangrijk onderdeel van het landschap van de geestelijke gezondheidszorg. Hoewel ze op zichzelf niet het publieke stigma of zelfstigma kunnen uitroeien, maken ze deel uit van de oplossing.
overgenomen uit NOG EEN SOORT WAANZIN: een reis door het stigma en de hoop van psychische aandoeningendoor Stephen Hinshaw Copyright © 2019 door de auteur en herdrukt met toestemming van St. Martin's Press, LLC.
