Ik spreek met mijn kinderen in de derde persoon. 'Papa zou datzelfde verhaal graag voor de vijfde keer willen lezen,' zeg ik. "Maar als zijn vader dat doet, verliest hij wat er nog van zijn geest over is." Mijn vrouw doet hetzelfde. Onze ouders deden hetzelfde voor ons. Niemand vertelde ons om het illeisme te adopteren- de mooie term om naar zichzelf in de derde persoon te verwijzen - en dat was geen van beiden geneigd tot self-talk voordat we kinderen kregen. Wij zijn Bob Dole niet. Maar het is iets wat we doen en we zijn verre van alleen.
Maar waarom doet papa dit in een reflex? Welke biologische of psychologische noodzaak drijft papa om op deze belachelijke manier te spreken? Het antwoord is ingewikkeld en grotendeels onopgelost.
Een simpele reden: ouders die standaard de derde persoon gebruiken wanneer ze met jonge kinderen praten, kunnen zijn om hen te helpen taalvaardigheden te leren. Studies tonen aan dat kinderen tijdens de eerste dagen van taalverwerving van nature naar zichzelf in de derde persoon verwijzen, omdat voornaamwoorden minder voorspelbaar zijn dan zogenaamde stabiele zelfstandige naamwoorden. De betekenis van "jij" verandert. De betekenis van "mama" niet. Het pad van het zelfstandig naamwoord dat zich ontwikkelt tot een voornaamwoord kan voor kleine oren lastig zijn om te volgen. Vasthouden aan een stabiel zelfstandig naamwoord werkt - zelfs als het ouders belachelijk maakt.
Maar dat is speculatie. Concrete studies over het onderwerp illeisme zijn moeilijk te vinden en geen enkele probeert rechtstreeks het fenomeen van ouders die met hun kinderen praten, te verklaren.
Gelukkig, een paper uit 2014 behandelt de vraag tangentieel. Ethan Kross, die zelfspraak onderzoekt aan de Universiteit van Michigan, concludeerde tijdens het bestuderen van het gebruik van voornaamwoorden (of het ontbreken daarvan) onder angstige mensen, dat spreken in de derde persoon vertrouwen uitstraalt en mensen helpt om met stress om te gaan situaties. Kross ontdekte dat toen hij zelfs niet-gestresste studiedeelnemers vroeg om in de derde persoon te spreken, ze spraken consequent met meer vertrouwen dan degenen die de eerste keer waren geïnstrueerd persoon.
in 2017, Kross en collega's bevestigden dit vermoeden met fMRI-hersenscans die de manier aantonen waarop mensen cognitieve controle uitoefenen over hun emoties wanneer ze in de derde persoon spreken.
Dit zou kunnen werken omdat illeïsme "de neiging van mensen om zich voor te stellen hoe ze eruitzien vanuit het perspectief van het publiek dat hen evalueert, vergroot", zoals Kross in 2014 schreef. Ouders kunnen in de derde persoon glippen als een daad van zelfonthouding - waardoor de psychologische afstand tot hun ouders wordt vergroot eigen egocentrisch perspectief, waardoor ze zich kunnen losmaken van emotionele situaties en omgaan met stress en woede. Anders gezegd, illeisme kan een middel zijn om de stress van het ouderschap het hoofd te bieden of kinderen te beschermen tegen ouderlijke onzekerheid. Hoe dan ook, het lijkt ouders te helpen zelfverzekerd te klinken, iets waar kinderen goed op reageren.
Zelfpraat is dus natuurlijk en gezond voor overwerkte ouders en waarschijnlijk nuttig voor kleine kinderen die proberen de voornaamwoorden onder de knie te krijgen. Maar kan het schadelijk zijn? Misschien, schrijft Nick Luxmoore van King Alfred's College in het Verenigd Koninkrijk. "Praten met een klein kind in de derde persoon kan... een manier zijn om om James aan te moedigen een verhaal over zichzelf en andere mensen te vertellen, een manier om een verhalend gevoel van zichzelf," hij schrijft in Psychologie vandaag. “Maar ik vraag me af of het ook subtiel zijn gevoel van afgescheidenheid versnelt. Onafhankelijkheid en autonomie kunnen uiteindelijk passende doelen zijn voor alle kinderen, maar wanneer kinderen te snel onafhankelijk worden….”
Illeisme kan een tweesnijdend zwaard zijn. Zelfs als het ouders vertrouwen en evenwicht geeft, helpt het hen hun gedachten en gevoelens te verzamelen precies zoals ze op het punt staan te doen hun kalmte verliezen, kan het kinderen ook aanmoedigen om zichzelf als individuen te zien in plaats van als het verband tussen verhoudingen. En dat is misschien niet helemaal gezond voor hen. Het is ook vervelend.
De beste oplossing is wellicht om self-talk strategisch in te zetten. Gebruik het als u zich gestrest voelt of om uw kinderen te helpen leren spreken. Probeer anders normaal te praten. Want hoe moe papa ook is van het steeds maar weer lezen van hetzelfde boek, hij wil niet dat zijn kinderen te snel groot worden.
