Wat betekent het om een goede ouder? Betekent het om een kind alle tools voor succes te geven? Ze inschrijven voor verrijkingsprogramma's? Ze uitdagen met docenten, pianolessen en elite voetbalclubs? Betekent het om ze de wereld in te duwen of betekent het om ze te knuffelen, vast te houden en hun ondersteuningssysteem te zijn? Dit soort vragen dwarrelen door het hoofd van elke ouder, want, nou ja, ze zijn essentieel om te stellen. Maar volgens Tina Bryson is het belangrijkste dat een ouder kan doen, er gewoon zijn.
Bryson is een psychotherapeut en oprichter en uitvoerend directeur van The Center for Connection en het Play Strong Institute in Californië. Maar ze is vooral bekend omdat ze co-auteur is van Het hele hersenkind net zoals Het Ja-brein en Discipline zonder drama, waarvan de eerste een was New York Times bestseller. Haar nieuwe boek, De kracht van opdagen, heeft tot doel de manier waarop ouders zien wat het betekent om goed te ‘ouderen’ radicaal te veranderen. In het boek suggereren Bryson en en co-auteur Dr. Daniel Siegel dat kinderen eigenlijk maar een paar dingen nodig hebben om te gedijen in een steeds veranderende wereld: het gevoel van zich veilig, gezien en gekalmeerd voelen, wat hen allemaal helpt om veilige gehechtheidsbanden met hun ouders te vormen en vervolgens, langs de lijn, hen helpt op te bouwen
vaderlijk sprak met Bryson over haar nieuwe boek en wat ouders zouden moeten begrijpen over deze essentiële waarheden.
Je nieuwe boek heet De kracht van opdagen. Wat betekent het precies om voor een kind te 'opdagen'?
gerelateerde inhoud
Het aanwezig zijn van een ouder is het tegenovergestelde van afgeleid of uitgecheckt zijn. Het is absoluut meer dan fysiek aanwezig zijn - we kunnen fysiek aanwezig zijn, maar volledig uitgecheckt. We stemmen ons echt af op de interne ervaring van ons kind, of op hun geest.
Een voorbeeld daarvan zou een gevecht zijn dat we zouden hebben toen mijn zoon jong was. Hij wilde niet uit de badkuip komen. Als ik kom opdagen, en ik ben echt aanwezig op dat moment, stem ik in feite af op wat zijn interne ervaring is. Ik zeg: "Je bent zo boos dat je uit de badkuip moet komen. Je bent echt verdrietig dat de badtijd voorbij is.' Dat betekent niet dat ik ze in de badkuip laat blijven. Dit is geen toegeeflijk ouderschap. Maar wat er gebeurt, is dat zijn interne ervaring en mijn reactie overeenkomen.
Wanneer je een emotie nauwkeurig benoemt, kalmeert het eigenlijk het hele zenuwstelsel en de hersenen. Wanneer we echt in het moment verschijnen, en we ons echt afstemmen op de ervaring van ons kind, voelen ze zich eigenlijk een stuk veiliger in de wereld.
Dus "opdagen" betekent emotioneel aanwezig zijn bij je kind.
Het idee om te verschijnen is een zoogdierbehoefte en een zoogdierinstinct. Als je een berenjong bent en je ziet een roofdier naar je toe komen, dan is ons biologische instinct om naar een bijlage figuur, een ouder of een andere volwassene die je zal helpen overleven. De beste maatstaf voor hoe een kind zal uitpakken, is of het al dan niet een veilige gehechtheid heeft gehad aan ten minste één persoon. Dus als we het hebben over verschijnen, is dit de manier waarop we zorgen voor veilige gehechtheid.
Kun je me vertellen over de vier "S's" die je in het boek zegt en die het enige zijn dat kinderen nodig hebben?
Wanneer een kind in nood is en iemand geeft ze de vier S'en - iemand zorgt voor de ervaring van je veilig, gezien en gekalmeerd voelen, op dat moment leidt dat tot de vierde S, zeker. Dat is die veilige gehechtheid.
Het gaat er niet om dat het kind zich veilig voelt, zoals de manier waarop ik me veilig voel over mezelf, maar eerder om een veilige gehechtheid. De hersenen van het kind zijn bedraad op basis van herhaalde en voorspelbare, maar niet perfecte, ervaringen waarbij ze een behoefte hebben en de ouder de behoefte heeft gezien en hen helpt zich veilig, gezien en gekalmeerd te voelen. Uiteindelijk gaat het kind dat ook verwachten van andere relaties.
Ze verwachten van hun vrienden en romantische partners dat ze zich veilig, gezien en gekalmeerd voelen. Uiteindelijk kunnen ze dat zelf doen. Ze kunnen zichzelf helpen zich veilig te voelen en zichzelf te begrijpen. Het circuit in de hersenen is bedraad om dat te doen.
Dat is logisch. Het is een veilig model van wat gezonde relaties worden: thuisbasissen, waar mensen alleen op pad kunnen gaan, maar altijd hun persoon hebben.
Het brein is als een spons voor onze kinderen. Als we aandacht schenken aan hun ervaringen, en hun interne wereld, vooral die 'gezien' waar we kunnen zeggen: 'Ik zie dat je je gefrustreerd voelt. Waar ging dat voor jou over?" Wanneer we dat doen, krijgen hun hersenen oefencircuits om te leren om hun geest en die van anderen beter te begrijpen. Het bouwt dus inzicht en empathie op.
Wat betekent het om een kind zich veilig en gekalmeerd te laten voelen?
Veilig gaat er echt om dat uw kind zich beschermd voelt, maar ook niet de bron van angst voor uw kind zijn. Een van de beste manieren waarop we onze kinderen kunnen helpen zich veilig te voelen, is door onze eigen emoties te reguleren en niet te overdreven te reageren of op onvoorspelbare manieren te reageren.
Het andere ding dat onze kinderen helpt zich veilig te voelen, is door de volwassenen niet de enge mensen te laten zijn. Als we grenzen hebben die we duidelijk aan kinderen hebben gecommuniceerd, en we zijn consistent met hen, kan dat ook gevoelens van veiligheid bevorderen.
Een kind kalmeren is het idee dat wat er op dat moment gebeurt met ons kind, misschien is het een volledige driftbui en ze zijn emotioneel uit de hand, je komt dichterbij en zorgt ervoor dat je kalm bent en zegt: "Je bent veilig. Ik deel je mening. We komen er samen wel uit.'' Als ze grote emoties hebben en het moeilijk hebben, komen we op dat moment opdagen en helpen we ze te kalmeren en zeggen we: "Ik ga je helpen."
Dat betekent niet dat we alles voor onze kinderen moeten doen waar ze nooit moeite mee hebben. Het gaat er echt om er met onze kinderen doorheen te lopen.
Het klinkt alsof het gaat om het opbouwen van emotionele veerkracht.
Op dat moment dat ik mijn zoon uit de badkuip trek en hij schreeuwt, omdat hij er niet uit wil, zeg ik: "Ik weet dat je zo gek bent om eruit te komen, en ik ben hier met jij."
Als we onze kinderen kalmeren en we ze helpen kalmeren door ze te troosten, oefenen hun hersenen om van een echt chaotische, verstoorde toestand weer terug te keren naar een kalme, gereguleerde toestand. Dat heet co-regulering. Als we dat voor onze kinderen doen, worden ze niet kwetsbaarder. We geven hun hersenen een oefeningservaring die van een uit de hand gelopen staat naar een gereguleerde staat gaat, zodat hun hersenen die oefening krijgen.
Rechts. En dat helpt hen na verloop van tijd de tools te krijgen om dat zelf te gaan doen.
Absoluut. Ik zeg tegen ouders: 'Als je wilt dat je kinderen veerkrachtig zijn en in staat zijn om te gaan met tegenspoed en hun eigen grote emoties, kun je ze maar beter kalmeren. Je kunt maar beter komen opdagen en emotioneel aanwezig zijn.” Sommige ouders beschouwen dat als verwennerij of verwennerij, maar de wetenschap is hier heel duidelijk over: Je kunt een kind niet verwennen door hen te veel aandacht of te veel emotionele respons te geven. Het geeft ze eigenlijk de vaardigheden en strategieën om echt veerkrachtig te zijn, omdat je ze voldoende steun geeft in het moment voor hen om te begrijpen dat ze echt moeilijke dingen aankunnen, en dat mensen zullen komen opdagen en steunen hen.
Een van de minst intuïtieve S's, in mijn gedachten, is om "gezien" te worden. Ik weet niet echt wat dat betekent. Wat betekent het om een kind te 'zien'?
Dit is de moeilijkste voor deze generatie ouders. Voor ons allemaal ouders, die denken dat we helikopter-ouder of hyper-ouder moeten zijn, en alles doen voor onze kinderen en alles zijn en alles voor onze kinderen geven, dat is niet wat de wetenschap zegt. De wetenschap zegt: "Wat uw kinderen het meest van u nodig hebben, bent u."
In termen van 'gezien' worden, is dit erg lastig, vooral als het gaat om wat je wilt dat je kind is en bereikt. Soms laten we onze eigen verlangens en verwachtingen in de weg staan om te zien wie ons kind werkelijk is.
Maar om het simpel te zeggen, het idee van 'gezien' worden is de ervaring van het voelen of zien van de geest achter het gedrag. Het is waar uw kind zich gekend en begrepen voelt. Er zijn bijvoorbeeld kinderen die chronisch gezichten trekken als ze op foto's moeten glimlachen. En jarenlang zal het kind altijd een raar gezicht trekken. Een van mijn familieleden was zo gefrustreerd omdat hun kind nooit zal glimlachen. En ik zei: "Ik denk eigenlijk dat hij zich zelfbewust en beschaamd voelt." Dus dat zou een voorbeeld zijn van [de geest achter het gedrag zien.]
Als je kind zijn speelgoed niet wil opbergen of zijn schoenen niet wil aantrekken, kun je zeggen: "O, het is zo frustrerend om te stoppen als je het zo leuk hebt."
Dat is het idee van gezien worden. Je kijkt voorbij het gedrag. Gezien worden is echt iemand hebben die afstemt op je interne landschap of je interne ervaring, je daar ontmoet en je daar vergezelt. Zien wie je bent en hoe je je voelt.
Maar we maken de hele tijd misstappen. Er kunnen momenten zijn dat we tegen onze kinderen schreeuwen; er kunnen momenten zijn waarop we missen wat ze denken of voelen en we zijn te afgeleid om het te zien.
Rechts. Ouders maken fouten.
Maar de wetenschap is ook heel, heel hoopvol. We kunnen als ouders altijd fouten maken. We kunnen die breuken hebben; we kunnen al die dingen doen, en zolang we repareren met onze kinderen en zeg: "Oh mijn god, ik wou dat ik dat anders had aangepakt; Ik werd echt boos en mijn emoties kregen de overhand." Wanneer we die reparaties uitvoeren, is het eigenlijk heel waardevol voor onze kinderen, omdat ze zich veilig, gezien en gekalmeerd voelen als we dat doen.
Het leert ze ook dat we conflicten in relaties kunnen hebben en er doorheen kunnen werken en dat het weer goed is. Het vergroot hun tolerantie voor het omgaan met conflicten.
Dus hoe zorg ik ervoor dat een kind weet dat ik ze "zie"?
Het belangrijkste is om de gevoelens van het kind over wat er gebeurt te erkennen.
Het is echt het tegenovergestelde van de mantra 'kinderen moeten gezien worden, niet gehoord'.
Absoluut het tegenovergestelde.
Leuk vinden. Integendeel, kinderen moeten echt gehoord worden om hun gevoelens te verwerken.
Ja. Als we zeggen dat kinderen gezien en gehoord moeten worden, denken mensen dat dit betekent dat [we steunen] toegeeflijk ouderschap. [Dat doen we niet.] Gaat echt over ja zeggen tegen hun emoties en hun geest, terwijl we nee zeggen tegen het gedrag. Dit is een van de beste voorspellers van hoe goed kinderen uitpakken - als ze een veilige gehechtheid hebben aan ten minste één ouderfiguur.
Maar de beste voorspeller voor hoe goed we veilige gehechtheid aan onze kinderen bieden, is niet of we het al dan niet met onze eigen ouders hadden. We hadden misschien geen ouders die ons hielpen om ons veilig, gezien, gerustgesteld of veilig te voelen. Maar die geschiedenis is niet het lot voor ons als ouders.
Wat het onderzoek zegt, is dat als we het soort ervaringen dat we als kinderen hadden, begrijpen, en we reflecteren op hen, doen we eigenlijk iets dat verdiende veilige gehechtheid wordt genoemd.
Onze hersenen beginnen meteen te veranderen, en terwijl we dat doen, terwijl we beginnen te veranderen, om onze kinderen te helpen beginnen te veranderen voelen zich veiliger, meer gezien en vaker gerustgesteld door ons, onze kinderen beginnen op positieve manieren te veranderen direct. Dus ongeacht hoe je opvoedde of hoe je opvoedde, het is nooit te laat om meer van die vier S's te geven.
Wat ik zo leuk vind aan dit model, is dat het in wezen kinderen leert weerstand. Het neemt de gevoelens van kinderen niet weg; het vertelt kinderen dat ze hun ongemak zelf kunnen oplossen, maar dat we er zullen zijn om hen te ondersteunen.
Het is ook niet opdringerig zijn, alles overnemen en repareren. De manier waarop we veerkrachtig worden, is door te oefenen met het omgaan met moeilijke dingen met voldoende steun. Dat is waar de vier S's binnenkomen. Ik ga je beschermen; maar je hebt dit. Ik zal ingrijpen als het tot een bepaald punt komt, maar je hebt dit. Ik ben hier bij jou.