Het wordt niet veel beter dan contact maken en een band opbouwen met je kind via gedeelde interesses, zoals LEGO's. Of donuts. Maar de laatste tijd lijken volwassenen dit idee veel te ver te gaan door de favoriete dingen van hun kinderen te coöpteren en ze te verpesten zoals alleen volwassenen dat kunnen. En ja, vlammenwerpende Super Soakers klinkt cool, maar voor elke vriend van je die het weekend heeft doorgebracht met het bouwen van een sneeuwbal machinegeweer met zijn kinderen, is er nog een die zonder hen naar een zomerkamp voor volwassenen ging. Hier zijn 10 dingen die door nostalgie geobsedeerde volwassenen verpesten die terecht in de kleine, capabele handen van kinderen moeten worden achtergelaten.
Hé, het is niet allemaal slecht. Als je wilt, kun je cake eten als avondeten.
Wikipedia
Kleurpotloden
Je moet absoluut tijd besteden aan het kleuren met je kinderen. Wat je niet moet doen, is zoveel tijd besteden aan kleuren zonder je kinderen dat ze er zijn geen kleurpotloden meer voor de eerste schooldag. Er is een tijd en plaats voor volwassenen om zich uit te sloven en te verdwalen in hun doodles, en het wordt de wekelijkse bijeenkomst voor alle handen in de grote vergaderruimte genoemd.
Scooters
Ergens langs de lijn werd het acceptabel om een scooter naar het skatepark en kickflips doen naast de skateboarders en BMXers. En dat is eerlijk genoeg als je 10 bent. Als je een helm en een pak draagt terwijl je je een weg door het centrum naar kantoor baant, is het tijd om een aantal levensbeslissingen te heroverwegen. Of koop gewoon een gekke fiets.
Flickr / osseus
Footie Pyjama
Ja, ze zijn gezellig. Ja, ze waren je favoriet toen je 3 was. Ja, het eindigt altijd met tranen en nachtmerries als een volwassen man kinderkleding draagt - pyjama of anderszins. Junior zou zich veel minder schamen als je naar de voetbaltraining zou komen cargo shorts en sandalen met sokken als een normale gozer. En in godsnaam, tenzij je Harry Potter And The Dadly Wizard speelt, doe die belachelijke Snuggie uit.
Flickr / Matthew Hurst
Zomerkamp
Iedereen is het erover eens dat insectensap en hoge duiken en kleurenoorlogen de regel zijn, maar je hypotheek neemt de zomer niet af en, sorry, maar je bent nu volwassen, dus jij ook niet. Je hebt gelijk dat je jaloers bent op de gekke opties die kinderen tegenwoordig hebben - wie zou er niet heen willen? ninja kamp? Maar je had je kans om Debbie Friedman-liedjes in het bos te zingen met je uiteindelijke Bar Mitswa-vriendentafel. Het is de beurt aan Junior om 10 maanden te leven voor 2. Je moet toch alle 12 werken.
Voedsel in zakjes
Eindelijk de perfecte on-the-go voeding voor de moderne ondernemer! Want tussen investeerdersbijeenkomsten en weekend Ironmans, wie heeft er tijd voor ongemakken zoals kauwen? Een bedrijf dat deze dingen maakt beweringen, "Het zakje met tuit is niet alleen voor kindersnacks of appelmoes." Behalve dat is precies waar het voor is. De enige volwassenen die hun avondeten uit een buis kunnen zuigen, zijn boksers met gebroken kaken. Stop de leugens, babyvoeding. Je houdt jezelf alleen maar voor de gek.
Zandbakken
Oké, het besturen van een graafmachine klinkt verdomd geweldig, maar waarom zou je het op de markt brengen als een? zandbak? Zelfs kinderen houden niet van zandbakken. Dat ene kind stopt niet met zand gooien, het komt overal, en, oh ja, het hele ding is eigenlijk een... wasbeer kattenbak. Niemand kiest de zandbak tenzij de schommels, klimrekken, glijbaan en die oude, rottende bank allemaal zijn ingenomen. Als je een volwassene bent en je echt in het zand moet spelen, ga dan golfen. Je zult daar veel tijd doorbrengen, beloofd.
Peuter
Jij bent niet in contact komen met je innerlijke kind en het wekken van je latente verlangen om te spelen. Je wordt high met je vrienden en vermijdt solliciteren. Je weet ook dat je al deze activiteiten al kunt doen zonder wat Williamsburg-debuut te betalen voor het voorrecht, toch? Het heet spelen met je kinderen en het kost precies negenennegentig.
Flickr / Prins Roy
Kickball
Een schoolpleinspel spelen met een stel andere 'young professionals' was nauwelijks acceptabel toen je je partner op die manier ontmoette. Als je nog steeds je kampioenschap verdedigt nadat je samen een kind hebt gekregen, verdienen jullie het allebei om recht in het gezicht te worden vastgemaakt. Groei op en speel in ieder geval softbal. Ze hebben vaten.
Sociale media
Denk aan de goede oude tijd, toen je een student moest zijn om op Facebook te komen, stond Instagram vol met selfies en foodporno van al je zorgeloze avondjes uit, en Snapchat was … eigenlijk, kan iemand dat alsjeblieft uitleggen Snapchatten? Tegenwoordig is elke nieuwsfeed alleen maar babyfoto's en ouders die razen over nachtelijke voedingen en luierveranderingen. Wie dacht dat dat een goed idee was? Wacht wat?
YouTube / ScottDW
Slip N-dia's
Bij nader inzien, sorry kinderen, maar de volwassenen win deze. Iemand pak de slang!
