Het volgende werd gesyndiceerd voor: Het Vaderlijke Forum, een community van ouders en influencers met inzichten over werk, gezin en leven. Als je lid wilt worden van het Forum, stuur ons dan een bericht op [email protected].
Onlangs had ik de eer om mee te doen aan Luister naar je moeder - een samengestelde show van lezingen over moeders en moederschap. Ik was de enige man in onze cast en ik deelde een beetje van mijn reis met betrekking tot de biologische moeder van mijn zoon Jon.
Ik heb niet veel over dit onderwerp geschreven, omwille van de privacy van mijn zoon en die van zijn biologische moeder. De gebeurtenissen die in mijn lezing van 6 minuten waren ingekapseld, duurden echter enkele jaren in realtime en omvatten een hele reeks emoties, variërend van angst en wrok tot teleurstelling en woede.
Veel adoptieouders worstelen in stilte met schuldgevoelens en verwarring over hoe ze denken ze zouden moeten voelen over de biologische ouders van hun kind, in plaats van hoe ze eigenlijk
Het M-woord
Ik ben geen moeder. Wat ik ben is een homoseksuele man, al 17 jaar een partner, voor één jaar wettelijk getrouwd.
Wat ik ben is een vader. Een 45-jarige vader van een 5-jarige jongen. Ik word bij elkaar gehouden door Starbucks, Aleve en Just for Men.
En in ons huis wordt "moeder" aangeduid als... "Het M-woord."
Als in "Kan ik zijn moeder spreken?"
"Is zijn moeder dood?"
“Wie van jullie is ‘de moeder’?”
“Papa, wanneer kan ik? een moeder krijgen?”
"Hij zal opgroeien met de wetenschap wat een dappere en genereuze vrouw zijn moeder is." Ja, dat is onzin. Dat is wat ik zou moeten zeggen.
Niets slaat meer angst in het hart van een homoseksuele vader dan "The M Word" dat uit de mond van hun kind komt. Als onze zoontje het 'mama'-geluid zou maken, corrigeerden we hem en zeiden: "Niet 'mama'... 'O-BAMA'."
Maar ik wed dat je je afvraagt: "Wie IS zijn moeder?"
Zijn moeder is een vrouw genaamd Stef (niet haar echte naam) die belangeloos een adoptieplan voor haar heeft gemaakt kind, wetende dat ze niet uitgerust was om hem het beste leven te bieden, en wijs genoeg om iemand anders te kennen kan zijn. Ze is onze Fairy Birthmother, die een wens in vervulling doet gaan die we zelf nooit zouden kunnen vervullen. Ze is een constante bron van inspiratie voor mij en een liefdevolle aanwezigheid in het leven van onze zoon. We waarderen het dat we haar met onze zoon kunnen delen, zodat hij opgroeit met de wetenschap wat een dappere en genereuze vrouw zijn moeder is.
Ja, dat is onzin. Dat ben ik verondersteld zeggen.
Toen we onze reis om vaders te worden begonnen, lazen en hoorden we veel over open adopties. Bijna elk artikel sprak over een moedige biologische moeder en het belang van het opvoeden van uw kinderen om hen te leren kennen en waarderen. Verhalen van adoptieouders die hun biologische moeder op bezoek hebben voor het Thanksgiving-diner; ouders sturen hun kind lange wandelingen met hun bio-moeders, waardoor ze kansen krijgen om een band te vormen en vragen te stellen en troost te vinden in de wetenschap waar ze vandaan komen. Sommigen werden zelfs behandeld als volwaardige leden van het gezin.
Maar het lezen van al deze hartverwarmende wonderen liet een knoop in mijn maag achter. Dit stond NIET in mijn plan.
Ik wilde geen jaren en jaren en duizenden en duizenden dollars uitgeven - om nog maar te zwijgen van een leven lang dromen om vader te zijn - om mijn kind dan met iemand anders te moeten delen. En dan nog iemand met twijfelachtige opvoedingsvaardigheden.
In werkelijkheid is de moeder van mijn zoon een vrouw genaamd Stef (nog steeds niet haar echte naam). Toen we haar ontmoetten, woonde ze in een vervallen caravan die naar sigaretten stonk, evenals verschillende katten en fretten. Gerafeld elektriciteitsdraden staken uit de muren; de kachel zag eruit alsof er een bom op was ontploft; kleren en speelgoed en vuile vaat lagen overal als mierenhopen opgestapeld. En het was deprimerend, donker verlicht.
Op 25-jarige leeftijd bracht Stef een zoon op de wereld. Vier maanden later merkte ze dat ze opnieuw zwanger was. Nog vier maanden, en haar zoon werd door de staat meegenomen en in pleeggezinnen geplaatst, geclassificeerd als 'mislukt om te gedijen'.
Groeiachterstand - in dit geval - wordt gedefinieerd als een baby die gezond wordt geboren, maar door verwaarlozing onder het 5e percentiel in lengte en gewicht ligt. De jongen was zo ondervoed dat zijn wangspieren te zwak waren om een fopspeen vast te houden.
Stef kreeg toen te horen dat er 2 opties waren met betrekking tot haar ongeboren baby: ze kon een adoptieplan maken, of haar tweede kind zou ook door de staat worden genomen.
Ze koos natuurlijk voor adoptie en uiteindelijk koos ze ons gelukkig als zijn ouders.
Maar was dat echt "een moedige keuze maken", of was het gewoon voldoen aan een wettelijk verplicht ultimatum? Waarom en hoe moest ik dat waarderen? Waarom en hoe moest ik mijn kind opvoeden om te waarderen? haar?
Ik krijg open adoptie, in concept. Volledige openbaarmaking, eerlijkheid is het beste beleid, en zo. Familiegeheimen kunnen verwoestend zijn - omdat ze toch altijd worden ontdekt.
Maar in elke andere omstandigheid is dit iemand die ik mijn kind zou beschermen van, teken geen contract om hem elk jaar naar haar toe te brengen totdat hij 18 wordt. En toch - we verlangden ernaar vaders te worden, en we hielden van dit kind vanaf het moment dat we hem ontmoetten. En al onze onderzoeken en experts en advocaten en maatschappelijk werkers zeiden dat open adoptie het beste was. Dus we hebben die belofte gedaan - om jaarlijks door het land te reizen, zodat onze kleine jongen tijd kan doorbrengen met de vrouw die hem heeft gebaard.
Hoe verzoen ik deze tegenstrijdige gevoelens? Hoe vind ik een manier om dankbaarheid te tonen aan een persoon die ik moeilijk niet kwalijk neem?
Ik doe het omdat het moet, als ik een goede vader wil zijn. En omdat het het verhaal van mijn zoon is, niet het mijne.
Ik zal mijn oordeel en mijn angst, mijn wrok en mijn onzekerheid voor mijn zoon bewaren; in plaats daarvan te hashen en het allemaal uit te leggen met mijn man, mijn therapeut, fijne mensen.
Het verhaal van mijn zoon is dat hij 2 ouders heeft - een papa en een papa. En hij heeft ook een biologische moeder. Een onvolmaakte, worstelende, menselijke geboortemoeder. Je kunt er niet omheen, het ontkennen, in de hoop dat het zal verdwijnen. Niet zonder een leven van geheimhouding te creëren, waardoor de relatie die ik zo wanhopig wil beschermen, mogelijk wordt geschaad.
Het is mijn taak als zijn vader om zijn verhaal met hem te delen, terwijl het echt van hem mag zijn, ongefilterd door mijn eigen vooringenomenheid.
Dus als je het niet erg vindt, ik moet even met mijn zoon praten:
Hé vriend, papa wil je iets vertellen. Ik ben zo dankbaar voor Stef, en dat zij je biologische moeder is. Ze kon niet voor je zorgen, dus koos ze mij en papa als je ouders. Zonder haar zouden we geen familie zijn. Je bent het beste wat me ooit is overkomen, en ik zal haar de rest van mijn dagen dankbaar zijn.
En dat zou jij ook moeten zijn.
[youtube https://www.youtube.com/watch? lijst=PL5oPQWgVdsDm1JVTRrwctAK8whFwL5PFv&v=5sfpmcc3P6U uitbreiden=1]
Je kunt meer van Brents gedachten over vaderschap, de LGBT-gemeenschap en een aantal andere onderwerpen vinden op zijn website www.designerdaddy.com.
