Huwelijk het gaat allemaal over communicatie. Bij het huwelijk draait alles om compromissen. Deze twee axioma's zijn op dit moment bijna clichés. Maar ze zijn waar - omdat ze werken. Hoe werken ze? Dat is waar dingen rommelig worden.
Het idee van het huwelijk zelf is een compromis, dat veel somberder klinkt dan het is. Als je gaat trouwen, maak je letterlijk de balans op van wat je wilt van het leven, terwijl je partner de balans opmaakt van wat ze willen van het leven, en je ontmoet elkaar in het midden om erachter te komen hoe je al die dingen kunt laten samenwerken - want dat is wat jullie allebei hebben besloten dat het meest is belangrijk. Het pad de berg op is enorm steil, maar het wordt beter beheersbaar als koppels een aantal gedeelde handvatten creëren.
"Het is een goed idee om eensgezind begrip te hebben van wat het betekent om compromissen te sluiten over belangrijke kwesties", zegt Catherine E. Aponte, Psy. D, en auteur van het komende boek Een huwelijk van gelijken: hoe u evenwicht kunt bereiken in een toegewijde relatie
"Als je iets aan je hoofd hebt, geef je partner dan een seintje om hem of haar de tijd te geven om over het probleem na te denken", zegt Dr. Aponte. "Stel een tijd in waarop het u beiden uitkomt om te praten."
De eerste echte wegversperring die je tegenkomt, is het vinden van een manier om uw zorgen aan elkaar te uiten. Dit is waar duidelijkheid van cruciaal belang wordt, omdat je niet wilt dat je partner zijn emotionele energie richt op een tegenargument voor iets dat je niet suggereerde - dan heb je echt een slechte start. Het gaat over het nemen van een beat om na te denken over wat je wilt voordat je het ter sprake brengt.
"Het is belangrijk om duidelijk te zijn over uw specifieke kijk op een situatie en om uw wensen of zorgen duidelijk te kunnen formuleren om een werkbaar compromis te vinden", zegt Dr. Aponte. “Ieder van jullie wil kunnen uitdrukken wat je wilt dat er gebeurt. Ieder van jullie is bereid om uit te leggen waarom wat je wilt doen belangrijk voor je is. Elk moet de ander de kans geven om zijn of haar voorkeur te uiten, zonder onderbreking.”
Op dit punt in een voortdurend compromis komen persoonlijke agenda's natuurlijk naar voren en werken deze in tegen de houding die u in deze situatie nodig hebt, namelijk dat elke zorg van uw partner een zorg van u is.
"U kunt onbedoeld uw positie 'bevoorrechten', d.w.z. impliceren dat wat u wilt op de een of andere manier belangrijker is dan wat uw partner wil", merkt Dr. Aponte op. “Door aandachtig en respectvol te luisteren, eer je wat de ander belangrijk vindt. De beste uitkomst van dit soort discussies is een win-win actieplan dat inspeelt op de gestelde zorgen.”
Maar het proces van compromissen houdt niet op als er in wezen een akkoord is bereikt, vooral als het een situatie was waarin een partij duidelijk zijn zin heeft gekregen. "In een geval als dit", zegt Carrie Krawiec, LMFT bij Birmingham Maple Clinic, "degene die zijn zin krijgt, moet ook 'compromissen sluiten' door dankbaarheid, een oprechte verontschuldiging en/of wat de andere partner ook nodig heeft om wrok en vijandigheid van de partner te voorkomen die moesten een filosofie over zichzelf op een dramatische manier veranderen.” In elk gezond compromis is die dankbaarheid wat de mogelijkheid biedt van nog meer succesvolle compromissen in de loop van de tijd. Hoe zouden die compromissen eruit kunnen zien? We zullen snel enkele veelvoorkomende scenario's doornemen.
Een veelvoorkomend twistpunt tussen koppels, de compromissen die komen kijken bij het plannen van tijd buitenshuis houdt helaas niet op als je eenmaal de deur uit bent, maar je kunt je beste beentje voorzetten bij het plannen. "In dit geval", zegt Michelle Fraley, relatie-expert en eigenaar van Spark Matchmaking & Relatiecoaching, "Ik zou het paar aanraden om allebei op te schrijven wat hun 'ideale' vakantie zou zijn (klimaat, reistijd, vervoer en beschikbare activiteiten) en vervolgens de top één of twee te kiezen factoren uit elke lijst en probeer van daaruit reisideeën te ontwikkelen.” Het lijkt misschien veel werk, maar het zorgt ervoor dat je prioriteiten voor de reis op één lijn liggen voordat er specifieke plannen zijn zijn gemaakt.
Net zoals het plannen van vakanties, kan dit lastig zijn, vooral als er tussen verschillende groepen directe en uitgebreide familie moet worden gebeld. "Een uitgebreide familie kan ervoor zorgen dat de emoties hoog oplopen, waardoor het moeilijker wordt om compromissen te sluiten", zegt Fraley. “Als het een kwestie is van welk gezin we tijdens de vakantie moeten bezoeken, kan een goede optie zijn om een gast te organiseren zodat iedereen erbij kan zijn. familie te bezoeken tijdens de vakantie terwijl ze zich ertoe verbinden om de andere familieleden te bezoeken bij de eerstvolgende gelegenheid of volgende vakantie."
Van koken tot schoonmaken tot boodschappen doen tot kinderopvang, dit is een situatie waarin u en uw partner misschien een ander schema willen uitbreken om ervoor te zorgen dat alles eerlijk wordt afgehandeld.
“Bij logistieke en praktische zaken”, zegt Fraley. “Ik zou elke partner kunnen vragen om de vijf belangrijkste taken op te schrijven waar ze volgens hen in uitblinken en de vijf die meer een strijd voor hen zijn. Dan kan het paar die lijst gebruiken om een eerlijk compromis te sluiten over klusjes. Misschien neemt elke partner zijn top twee en wijzen ze de anderen willekeurig toe.
Compromissen sluiten over hoe sociaal je zou moeten zijn
Samenzijn als koppel is iets anders dan alleen socializen, en het kan zijn dat je minder instinct hebt om met z'n tweeën sociaal te zijn dan in je eentje. Naar welke feesten ga jij? Welke evenementen ga je organiseren? Hoe vaak? "Nogmaals, de kunst van het compromis in deze situatie komt echt neer op open communicatie", zegt Fraley. “Eerlijk zijn over welke activiteiten en evenementen je echt leuk vindt, tolereert of juist niet leuk vindt. Soms zijn onze partners zich misschien niet bewust van onze afkeer van bepaalde sociale evenementen of mensen.”
Compromissen sluiten over 'Me Time' vs. 'Wij Tijd'
We kunnen niet gedijen zonder een gezonde mix van beide. Maar het juiste evenwicht vinden is een compromis dat koppels met vallen en opstaan zullen moeten vinden. "Een gezond compromis zou kunnen zijn: 'We kunnen nu wat tijd samen doorbrengen, maar later wil ik wat tijd alleen doorbrengen'", zegt psycholoog George Ball. “Of een omkering van wie als eerste hun behoefte heeft vervuld. Op deze manier hebben beide partners aangegeven wat ze nodig hebben, beseffen dat ze van verschillende kanten komen en ontmoeten elkaar in het midden.”
Laten we een specifieker voorbeeld nemen van "me time" dat in aanmerking kan komen voor een compromis. Stel dat een van jullie een weekend weg wil voor een vrijgezellenfeest of vrijgezellenfeest, en de ander is wat terughoudender over het idee. "Ik zou elk lid laten brainstormen over de mogelijke problemen met weggaan", zegt Krawiec. “Zijn het de kosten? De semantiek van het ophalen/sporten van kinderen? Angst voor slecht gedrag? Dan zou ik het paar laten kiezen welke van die probleemgebieden als eerste zouden worden aangepakt. De persoon die het afkeurt, moet nadenken over wat ze nodig hebben in termen van concessies om zich op hun gemak te voelen, in plaats van alleen maar een plat nee.
De stappen naar een delicaat compromis in deze situatie kunnen vrij eenvoudig zijn. Identificeer het gedeelde doel: Als u zich zorgen maakt over hoeveel dit gaat kosten, concentreer u dan alleen op de budgettaire problemen en brainstorm over oplossingen. "Hier is elk idee een goed idee", zegt Krawiec. “Laat elk idee op papier staan. In het geval van geld kan het zijn om iets te verkopen of een golfuitje later in het seizoen op te geven, geld te gebruiken dat afkomstig is van een persoonlijke besparingen niet een gedeelde familiepot of zich ertoe verbinden een bepaald bedrag aan contant geld te nemen en dingen niet in rekening te brengen. Als het klaar en afgestoft is, schrijf het dan omlaag. Zet je naam erop, of wat je maar het beste vindt. Op de een of andere manier is het belangrijkste bij een blijvend compromis dat je duidelijk maakt dat je elkaar hebt gehoord. Daarna is de rest een fluitje van een cent.
