Je kinderen naar de speeltuin brengen vereist een Navy SEAL-achtige reeks vaardigheden om allerlei uitdagingen aan te gaan - zoals de extra, onzichtbare ledematen die ze op mysterieuze wijze ontwikkelen om te voorkomen dat je zelfs maar een laag warme kleding aan krijgt hen. Je handelt het allemaal af omdat je weet dat het eraan komt en je plant het.
Maar weet je wat je ook weet dat eraan komt, maar zelfs geweldig waar je niet op kunt plannen? De veroordelende ouders die je daar tegenkomt - degenen die bestaan in parallelle opvoedingsuniversums die ze kennen, met volledige zekerheid, om verre superieur te zijn aan het achterwaartse hellelandschap waar je blijkbaar uit bent gekropen om hun te verduisteren dag. Zoals bijvoorbeeld deze 9 eikels.
De gespannen voedselnazi
Deze mensen kunnen gluten ruiken aan de andere kant van een druk park. Je kind een boterham geven? Je kunt maar beter elk ingrediënt kunnen uitspreken en het kunnen vinden, hopelijk terug naar de biologische kleine familieboerderij waar het enkele dagen geleden uit de warme boezem van moeder werd geplukt aarde. Je wordt gegrild, net zoals de droge en onsmakelijke vegetarische hamburgers die deze yahoo naar barbecues brengt.
De mode-slachtofferik ben
Deze ouder ziet er niet alleen uit alsof ze net van de pagina's van Mode, hun kinderen zijn ook perfect gestyled en dragen schoenen die duidelijk meer kosten dan je hele outfit. Er zullen medelijdende, zijdelingse blikken zijn, geworpen over de rand van dampende kopjes bottenbouillon. Je zondagse kleding zorgt er in wezen voor dat ze zich afvragen of ze moeten verhuizen voordat je hun eigendomswaarden verder verlaagt.
flickr / dadblunders
De veiligheidsfunctionaris
Deze kerel weet alles van kinderveiligheid. Hij zal je luid en krachtig laten weten hoe je op elk moment ogen / handen op je kind moet hebben. Hij is blij om u te trakteren op gruwelijke verhalen over kinderen van wie hij heeft gehoord die zijn ontvoerd, aangereden door auto's, gebeten door honden, eekhoorns, katten en eenden, terwijl hij zijn eigen kleine Colt Cabana negeert die vliegende guillotineverwijderingen uitvoert vanaf de top van de klimrek.
De Super Nanny
Deze dame, bekend door haar jeugdigheid en licht Europees accent, is nooit stil. Alle kinderen zijn van haar. Bij het minste teken van tranen of conflict is ze in de mix als een stoïcijnse hybride van Mary Poppins en Batman. Ze zit op ooghoogte van het kind, praat op rustige, krachtige toon en zegt mysterieuze dingen die je niet kunt horen - vreemde Europese babyfluisterende bezweringen die ronduit angstaanjagend zijn in hun effectiviteit. Dan staat ze weer aan de zijlijn en de koude, verschroeiende haaienogen die ze naar je wendt, zorgen ervoor dat je je hele waarde als ouder in twijfel trekt.
De “onopzettelijke” racist
Als uw kind er op de geringste manier etnisch anders uitziet dan u, zal de 'onbedoelde' racistische ouder haar nieuwsgierigheid niet kunnen bedwingen. Zoals een verwijderde scène uit een volledig vrouwelijke reboot van Gran Torino, zul je worden blootgesteld aan veel nieuwsgierige en diep persoonlijke vragen over jou en je partner. Ze wil weten of uw kinderen geadopteerd zijn (“Arme dingen, waren het drugs?”), of uw gezin van gemengd ras is (“Dus vooruitstrevend!”) en zal niet stoppen totdat ze tevreden is dat ze een goed verhaal heeft om op Facebook te posten als ze dat krijgt huis.
flickr / Randy Levine
De kinderpsycholoog
Wee u, mocht uw kind zich vreemd gedragen in de gangpaden van Target (wat eigenlijk altijd is). Deze vleugelnoot komt warm binnen met een vrolijke "Oh, is ze op het spectrum? Ik heb een nichtje bla bla bla.” Als uw kind niet in het spectrum zit, diagnosticeert Dr. Autisme hem en spoort hij u aan om iemand te zien. Als je kind op het spectrum zit, zal ze je een medelijdende, zelfvoldane blik geven en haar weg vervolgen met de zelfvoldane verzekering dat ze een verdomd genie is.
de gedragstherapeut
Net als de autodidactische kinderpsycholoog, heeft deze persoon een heleboel tips om uit te delen wanneer je kind halverwege is, terwijl het eigenlijk het minst nuttige is dat een persoon kan doen. Uw drang kan zijn om uw kind aan hen te overhandigen, hen geluk te wensen en naar de dichtstbijzijnde taverne te gaan. Dit is over het algemeen niet aan te raden.
flickr / Geoff Livingston
De babyduwer
"Hoeveel kinderen heeft u? Eentje maar? Dat is jammer. Maak je je geen zorgen dat ze eenzaam worden of sociaal onhandig zijn? Ben je van plan om nog meer kinderen te krijgen? Oh! Dat zou je echt moeten doen. Hoe oud is je vrouw? Ze is nog jong! Je zou helemaal meer kunnen hebben. Nee. Luister naar me. Je moet echt meer kinderen hebben. Direct. Ga naar huis en leg nog een baby in je vrouw! Het was zo leuk je te ontmoeten!”
De Catch-A-Predator
Deze ouder droomt er al jaren van om een roofdier te vangen. Ze weet dat ze overal zijn. Zelfs hier, nu. Als je een alleenstaande vader bent en met je kind in het park rondhangt, zullen de woedende, onderzoekende blikken van deze ouder ervoor zorgen dat je elke dertig seconden naar je kind roept. “Goed gedaan, Kyle! Je bent zo'n goede slider! Ik ben zo trots dat je mijn zoon Kyle bent! Ja! Lekker swingen Kyle! Je bent de beste zoon die een vader zich maar kan wensen, Kyle!' Als je merkt dat ze naar je staart terwijl ze aan het telefoneren is, willen jij en Kyle misschien weggaan.
