Je wisselt af met het buitenzetten van het afval. Je deelt de rekeningen netjes in tweeën. En kom zaterdagochtend, misschien pak je zelfs een extra koffie om waardering te tonen aan je kamergenoot, eh, echtgenoot.
De kamergenootfase van elke relatie is heel reëel. Wie heeft er niet, na een tijdje, de rozen overgeslagen, begon rond het huis te slenteren in een bevlekte joggingbroek en begon je significante andere een high-five te geven? Verdorie, het is leuk om af en toe zo'n informele relatie te hebben. Maar socioloog Pepper Schwartz van de Universiteit van Washington en auteur van Snap-strategieën voor stellen zegt dat hoewel het geweldig is dat je je op je gemak voelt bij je partner, het niet ideaal is dat je je beste zelf hebt afgeworpen ten gunste van je meest slordige zelf.
De dagelijkse sleur van het toegewijde leven heeft een zeker biologisch voordeel. Immers, de constante over-the-top indruk, het gefladder in de maag, het hert-in-de-koplampen uiterlijk van iemand die praktisch tjilpt van liefde - dat is niet duurzaam. Zijn
Maar sommige stellen denken dat dit betekent dat het tijd is om hun handen schoon te vegen om indruk te maken op hun significante ander en tijd om te ontspannen. En daar zit de kneep - vooral wanneer kinderen op de foto komen.
"Vergeet niet dat je getrouwd bent of je hebt toegewijd aan elkaar omdat je geliefden bent", zegt Schwartz. "Je was daar niet om baarmoeders of sperma te plukken. Je voelde je tot elkaar aangetrokken.”
Dit is hoe Schwartz het als socioloog ziet: in de afgelopen paar eeuwen is onze levensduur aanzienlijk verbeterd. Een ander mens het hof maken en ervoor zorgen dat ze niet alleen de rest van hun leven met jou doorbrengen, maar ook met jou spawnen en het maken van een huis vereisten niet de sociale conventies waarmee we tegenwoordig zijn grootgebracht, vaak met een gearrangeerde aspect. Er was ook het feit dat - en dit is belangrijk - in koloniale tijden, je leven waarschijnlijk zou eindigen halverwege je dertiger jaren, wat betekent dat de normale biologische stroom van het gevoel dat de persoon die de andere helft van je bed bezet, je kamergenoot was met voordelen, was logisch.
Maar nu trouwen we later, krijgen we later kinderen en leven we langer. En hoewel het aantoonbaar goed is voor je razende hormonen om in een comfortzone te komen met je partner, zet het je ook op een pad naar zelfgenoegzaamheid. En dat is precies het tegenovergestelde van hoe een modern huwelijk eruit ziet: moderne huwelijken zijn partnerschappen die niet zozeer gaan over het uitbalanceren van de ander, maar om iemand te hebben die dat wel wil in wezen een zijn cheerleader aan je zijde, en dat betekent iemand met wie je het niveau van kamergenoten te boven gaat.
Dat betekent niet dat je constant de rode loper voor je wederhelft moet uitzetten, maar het betekent wel dat je wat moeite moet doen in je huwelijk. In tegenstelling tot wat talloze films en afleveringen van Iedereen houdt van Raymond hebben ons geleerd, hoeft een lang huwelijk niet saai te zijn. "Minder verliefd zijn, minder gemotiveerd - je kunt tegen de natuurlijke afname van interesse ingaan en het opleven."
Hoe? Nou, het helpt om met de juiste gemoedstoestand te beginnen. “Het is belangrijk om te onthouden dat je deze relatie in een kader plaatst. Ben je in de stemming om te daten, of ben je ondertekend, verzegeld en afgeleverd - en uitgecheckt? vraagt Schwartz. Hoewel het niveau van toewijding in een relatie zeker iets is dat een paar vooruit helpt, mentaal stoppen met investeren in een relatie betekent dat je lui bent en je huwelijk verdoemt vanaf de begin.
Dus doe wat moeite met kleine dingen. Trek een schonere joggingbroek aan. Complimenteer uw partner en schenk aandacht aan hen. Probeer indruk op ze te maken met een nieuwe kookvaardigheid of neem de tijd om je telefoon een paar minuten weg te leggen en te praten. Met andere woorden, zet jezelf in een datingmodus. Hoe zou je deze persoon het hof maken?
"Het is een psychologisch iets", herhaalt Schwartz. “Je moet laten zien dat je extra moeite doet voor elkaar.”
En kom kinderen, deze extra inspanning verdubbelt in waarde. Hoewel het moeilijk is om gezond en schoon te blijven na de geboorte van een kind dat volledig afhankelijk is van jouw zorg, vergeet niet dat kinderen, hoewel ze volledig in beslag genomen worden, niet wat jullie oorspronkelijk bij elkaar bracht. Als de enige keer dat je met elkaar inklokt, is wanneer de kinderen slapen, zoek dan misschien lokale babysitters op en regel een date-avond in de boeken. Ja, het is een vermoeid advies en het lijkt misschien onoverkomelijk, maar een drankje voor volwassenen met voedsel voor volwassenen in een volwassen setting praten over volwassen dingen is een sterke investering voor de levensduur van een huwelijk.
Het hoeft niet eens een date night te zijn, zegt Schwartz. "Als elk goed moment wordt doorgebracht met snurken, is het misschien tijd om een glas wijn te drinken en over de toekomst te praten of een reis te plannen voor wanneer jullie allebei vrij zijn", zegt ze.
En als je echt in een sleur zit met je partner? Denk eraan, wees in de dating-gemoedstoestand. Wat zou jij doen als je met je partner aan het daten was? Je zou proberen iets interactiefs te doen waardoor jullie twee tijd samen konden doorbrengen. Ga dansen, bungeejumpen, bekijk een museumexpositie - behandel het als een datum. Ga niet naar hetzelfde restaurant waar je al jaren komt of volg niet dezelfde diner-en-een-filmformule die ho-hum is geworden. Opschudden.
Het belangrijkste punt hier? Behandel je partner alsof ze je vriendin is - zelfs na de bruiloft, de kinderen, de drukke schema's. Je kamergenoot voor het leven zal niet zo lijken, en je zet je huwelijk op een pad naar groei, niet naar conflict en desintegratie. Zoals Schwartz opmerkt: "Er is een echtscheidingspercentage van 50 procent, maar dat betekent ook dat er een overlevingspercentage van 50 procent is."
