In een interview met De Atlantische Oceaan wat betreft hartzeer, Junot Diaz, de Pulitzer Prize-winnende auteur van Het korte wonderlijke leven van Oscar Wao en de belangrijkste kroniekschrijver van een zeer specifiek type hypermannelijke ontrouw, zei: "mensen zijn altijd gefascineerd door ontrouw want uiteindelijk - of we nu directe ervaring hebben of niet - er is een deel van jou dat weet dat er absoluut geen piercing meer is bedrog. Mensen worden erdoor ongedaan gemaakt.” Ongedaan gemaakt. Het is niet verwonderlijk dat het een geweldige woordkeuze is. En iedereen die zo'n liefdesverdriet heeft gehad, kan ongetwijfeld begrijpen: vreemdgaan maakt relaties ongedaan.
Maar dr. Kristina Coop Gordon zegt dat, hoewel vreemdgaan je relatie ongedaan kan maken, de niet-afgewikkelde delen strakker kunnen worden teruggedraaid. Noteer dit voordat u met uw ogen rolt: een professor in de klinische psychologie aan de Universiteit van Tennessee - Knoxville en hoofd van het Gordon Couples Research Lab, Gordon heeft bijna 20 jaar besteed aan het bestuderen van relatiedynamiek en ontrouw. Ongeveer tweederde van de verraden koppels die zij en haar team hebben bestudeerd, zijn niet alleen in staat om zich te verzoenen, maar ook om sterkere, stabielere relaties op te bouwen.
Is het moeilijk om een relatie weer op te bouwen? Absoluut. Maar als je de juiste tools gebruikt, is het niet onmogelijk.
Tijdens zijn afstuderen merkte Gordon dat koppels met problemen vaak 'vast zaten' aan vroege gebeurtenissen in hun relaties die een fundamentele invloed hadden op hoe ze elkaar zagen. Ze vroeg zich af wat het was dat deze gebeurtenissen zo blijvend en impactvol maakte. Waarom, vroeg ze zich af, hielden mensen vast aan pijn?
Rond deze tijd kwam Gordon literatuur tegen over posttraumatische stressstoornis en de schending aannames model, die zegt dat mensen worden geboren met de basisveronderstelling dat mensen goed zijn, de wereld veilig is en dat we mensen zijn die controle hebben over wat er gebeurt. Wanneer een gebeurtenis onze zeepbel doet barsten - veel mensen wijzen naar 9/11 - worden deze veronderstellingen geschonden, en mensen getraumatiseerd raken op een manier die volgens Gordon veel van de symptomen weerspiegelt die mensen met PTSS ervaren.
"De aannames van relaties zijn vergelijkbaar", zegt Gordon. 'Zij [de echtgenoot] zullen trouw zijn. Ze zullen hecht en comfortabel zijn in een relatie. Ze zullen goed zijn. Een verraad blaast dat aan stukken.”
Dit denken wordt weerspiegeld in de zinnen die Gordon en haar collega's in de loop der jaren hebben gehoord wanneer ze een verraden echtgenoot interviewen. "Je hoort ze zeggen: 'Het kleed is onder me vandaan getrokken, ik weet niet wie ze zijn, ik kan me niet herinneren hoe het was om gelukkig te zijn'", zegt Gordon. "We vertrouwen op deze aannames om ons veilig te voelen, maar als het ontploft, zijn we angstig en bang."
Wanneer een gebeurtenis onze zeepbel doet barsten, worden deze veronderstellingen geschonden en raken mensen getraumatiseerd op een manier die volgens Gordon veel van de symptomen weerspiegelt die mensen met PTSS ervaren.
Dit brengt ons bij de eerste stap om over verraad heen te komen dat, volgens Gordon: om te weten dat dit verraad was... niet jouw, de verraden, schuld. Dat is echter niet gemakkelijk, aangezien je basisaannames over de relatie uit hun zoete veilige ruimte zijn geslagen.
"We zijn echt gekwetst en boos en vervormd door emoties in de nasleep van verraad", zegt Gordon. "Mensen halen uit naar partners of trekken zich ver terug en verdoven het, of ze aarzelen heen en weer. Het is normaal om emotioneel te zijn.”
Wat koppels kan helpen het verraad te achterhalen, is het herstellen van het evenwicht. Dat is de tweede stap in Gordons proces. Hoe is het stel op dit dieptepunt gekomen? Waarom deed de vreemdgaande partner dit in de eerste plaats?
"Ze [de verrader] moeten de gewonde partner vertellen dat wat ze hebben gedaan verkeerd is en aangeven waarom dit in een 'veilige' omgeving is gebeurd", zegt Gordon. "Tot dit toe is het erg moeilijk om verder te gaan."
Het belangrijkste onderdeel van het herstellen van het evenwicht is te erkennen dat beide partijen er werkelijk doorheen gaan trauma. Heb geduld met Gordon hierover: "Toen we voor het eerst begonnen te kijken naar het aannamemodel voor overtredingen voor vreemdgaande paren, erkenden we niet dat dit traumatisch was voor de verrader," zei ze. “Maar die persoon is ook getraumatiseerd. Ze hebben misschien moeite om te begrijpen waarom ze dit in de eerste plaats hebben gedaan, en er komt veel schaamte bij kijken.” Er is veel voor nodig voor een gekwetste partij om te erkennen dat de echtgenoot ze volledig vertrouwden, voelen zich ook getraumatiseerd, maar Gordon zegt dat het enorm is om dat te begrijpen om een gebroken relatie vooruit te helpen in genezing gebied.
Er is veel voor nodig voor een gekwetste partij om te erkennen dat de echtgenoot die ze volledig vertrouwden, zich echt getraumatiseerd voelt als goed, maar Gordon zegt dat het enorm is om dat te begrijpen om een gebroken relatie vooruit te helpen naar genezing gebied.
Koppels die ontrouw hebben overwonnen, komen vaak naar voren met de mededeling dat hun relatie beter is dan ooit.
Dit betekent ook, als er kinderen bij betrokken zijn, een verenigd front te zijn. Dat lijkt misschien bijna onmogelijk, maar in staat zijn om als een eenheid te presenteren, is de sleutel om ervoor te zorgen dat een kind zich veilig en beschermd voelt. Dit is vooral nijpend omdat het model met aannames voor schendingen ook hier zou kunnen wankelen om te breken kinderen voelen zich kwetsbaar, onveilig en nadelig voor toekomstige relaties.
Voor ouders die door een verraad heen gaan, betekent dit dat ze de andere partner niet ondermijnen, niet passief agressief zijn en niet trianguleren via kinderen om hun gedachten over de andere ouder te beïnvloeden. Hoewel de verleiding er is, onthoud dat dit je kinderen zijn en dat ze het niet verdienen dat hun kwetsbare veronderstellingen over veiligheid op deze leeftijd worden geschonden. "Wees duidelijk met de kinderen dat je een aantal problemen oplost", zegt ze. Kinderen merken op wanneer dingen niet goed zijn en het is belangrijk om eerlijk tegen hen te zijn, maar er is geen reden om bloederige details te delen. Er is ook geen reden om bloederige details van het verraad met elkaar te delen, zegt Gordon.
Dit leidt tot het derde punt van genezing na verraad: erkennen dat beide partijen enige verantwoordelijkheid kunnen dragen. Dit is op geen enkele manier in tegenspraak met de eerdere verklaring dat een benadeelde persoon het niet als zijn schuld mag beschouwen. In plaats daarvan, zegt Gordon, moet elke partij in een paar open, eerlijk en respectvol zijn en beseffen dat er individuele redenen zijn waarom een persoon gedreven zou kunnen zijn om een ander te zoeken.
"Wat belangrijk is, is begrijpen wat er in de relatie aan de hand was toen de persoon betrokken was bij de affaire", zegt Gordon. “Soms was het interne onzekerheid, of niet krijgen wat een partner articuleerde of vroeg. Als het paar kan verkennen hoe het is gebeurd, het kan echt een lange weg gaan.”
Dit betekent niet dat de persoon die is verraden de schuld moet nemen voor de situatie - Gordon zegt herhaaldelijk dat ze in dat geval van schuld zijn vrijgesproken afdeling - maar ze moeten eerder de context herkennen en begrijpen of er een actie of proces is waar ze op kunnen leunen om hun relatie te maken werk beter.
Dat geldt ook voor kinderen: als ze zien dat ouders actief proberen hun relatie te verbeteren, zullen ze toekomstige conflicten een stuk beter aankunnen. Een paar dat door de greep van verraad is gegaan, kan uiteindelijk uitkomen voordelig voor de emotionele ontwikkeling van hun kinderen.
En wanneer beide partners compromissen sluiten en meedoen om erachter te komen wat er mis is gegaan, zegt Gordon, ziet ze de opmerkelijke statistiek die we hebben wees er aan het begin van dit stuk op: Tweederde van de koppels die ze heeft bestudeerd en die te maken heeft met vreemdgaande partners, heeft kaatste terug. Gordon zegt zelfs dat, hoewel verraad iets is dat velen anderen nooit zouden wensen, stellen die ontrouw hebben overwonnen, vaak naar voren komen en zeggen dat hun relatie beter is dan ooit.
Natuurlijk heeft Gordon veel stellen gezien die uiteindelijk niet in staat zijn om hun problemen op te lossen, waar de vreemdgaande echtgenoot weigert verantwoordelijkheid te nemen voor hun daden en de relatie is ongezond of zelfs beledigend. In die situaties, in het belang van alle betrokkenen - partners en kinderen - a scheiding is waarschijnlijk de beste manier om te gaan. Maar voor partners die investeren in het echt begrijpen van het verraad en hun eigen persoonlijke rol in een relatie, is er hoop - veel ervan.
