Ik ben al lang een sentimentele man, maar de laatste jaren – vooral sinds ik getrouwd ben – zit ik vaker en gemakkelijker vast in een glazen kast van emotie. Ik barst in tranen uit bij tv-shows, ik huil bij films, ik huil bij hartverwarmende virale video's. En gisteravond moest ik huilen bij de gedachte aan het opgroeien van mijn negen maanden oude dochter.
Nu, dit lijkt een voor de hand liggende zaak voor een ouder om emotioneel van te worden, en misschien vraag je je af waarom deze gedachte me niet al eerder in de afgelopen negen maanden tot tranen had gebracht. Ik weet het niet zeker. Ik kan alleen maar met zekerheid zeggen dat toen ik gisteravond naar Maddie keek, ik voor mijn ogen een baby snel in een klein meisje zag veranderen. Ze zat in haar hoge stoel tijdens het diner en glimlachte, lachte en klapte als reactie op ons. Ze speelde met haar speelgoed en brabbelde tegen zichzelf. Ze pakte kleine stukjes brood en at ze op. Wanneer heeft ze zoveel vaardigheden ontwikkeld?! De realiteit is dat Maddie nooit zo jong zal zijn als ze was toen je deze zin begon te lezen.
flickr / Elaine van Lotus Land
Ik denk dat het feit dat ze in het eerste percentiel voor lengte en het 4e percentiel voor gewicht zit, me in een vals gevoel van veiligheid heeft gesust over het feit dat ze uiteindelijk opgroeide. Hoewel ze duidelijk erg intelligent is en elke dag meer leert over hoe ze de wereld om haar heen kan beïnvloeden, is ze nog steeds zo'n fysiek klein persoon dat ik vaak vergeet dat ik nog maar een paar maanden verwijderd ben van de vader van een een jaar oud.
Waar is de tijd naartoe? Geniet ik van elke seconde? Op ons nachtelijke pyjamafeestje gisteren (een traditie waarbij ik Maddie in haar bedje leg, haar in haar pyjama doe en met haar speel tot ze slaperig/crabby, meestal op de melodie van het Pandora Frankie Valli-station), schoten deze vragen door mijn hoofd en dwongen dikke tranen naar beneden te stromen mijn gezicht. De meeste avonden, wanneer het PJ-feest voorbij is, doe ik de lichten uit, zet ik de witte ruismachine aan en probeer ik Maddie zo snel mogelijk in slaap te krijgen, zodat ik kan vertrekken en verder kan met mijn avond. Maddie begint altijd te jammeren, wetende dat haar dag ten einde loopt en woedt tegen het uitsterven van het licht. Deze routine is al maanden relatief hetzelfde: PJ-feestje, haar op mijn schouder leggen en in slaap kloppen, haar zachtjes in haar wieg leggen en proberen te ontsnappen zonder dat ze wakker wordt. Het is haar verdienste dat deze methode meestal redelijk goed werkt, tenzij ze oververmoeid is, onder het weer of op een andere manier afgeleid is.
Het beproefde recept werkte weer perfect, en normaal gesproken zou ik blij zijn geweest met mijn geluk om haar zo gemakkelijk in slaap te krijgen. Maar gisteravond wilde ik haar niet neerleggen. Ze legde haar hoofd zachtjes en onmiddellijk op mijn schouder en ik voelde het zachte deinen van haar kleine lichaam in- en uitademen tegen mijn borst. Ze gaf uiteindelijk haar kenmerkende resolute geeuw, wat betekent dat ze haar slaperige lot volledig heeft geaccepteerd, en haar hoofd zakte verder weg in die perfecte plek tussen mijn schouder en mijn nek. De tranen vloeiden op dit punt sneller, toen ik mezelf van boven zag - ik hield dit perfecte kleine meisje vast dat ik had helpen creëren en voelde echt de vaderlijke liefde tussen ons stromen.
Waarom zou ik haar laten inslapen? Ik kan haar zo veilig houden. Ik had mensen vaak verteld dat elke fase van Maddies groei beter was dan de vorige, maar dat was duidelijk een leugen. Dit is het beste podium, en zolang ik haar vasthoud, zal het eeuwig duren, toch? Ze zal altijd opkijken en maniakaal naar me glimlachen als ik thuiskom van het werk - haar arm in mijn richting uitstrekkend alsof ze wil zeggen: "Ja! Papa! Ik hou zoveel van je en ik ben zo blij dat je er bent!” Ze zal altijd klein genoeg blijven zodat ik haar gemakkelijk in de lucht kan tillen of haar in een knuffel kan omhullen. Ze zal altijd die plek op mijn schouder vinden en vredig in slaap vallen. Als ik haar neerleg, komt ze een nacht dichter bij het opgroeien en het ontgroeien van zoveel dagelijkse momenten en interacties die ik tegelijkertijd koester en als vanzelfsprekend beschouw.
flickr / Adrian V. Floyd
Ik heb haar uiteindelijk in haar bedje gelegd, vooral omdat ik bang was dat mijn bijna snikken haar rust zou verstoren. Ik wierp nog een laatste blik op haar kleine lijfje dat vredig in het donker lag te slapen en draaide me om om de kamer te verlaten.
In het licht van een nieuwe dag ben ik me ervan bewust dat mijn diepe schuldgevoelens niet ten volle van elk moment genieten van Maddie minutia en mijn misplaatste hebzucht om te willen dat ze voor altijd een baby blijft, zijn een beetje over de bovenkant. Iedereen die deze blog leest of mijn onophoudelijke trotse papa posts op sociale media volgt, weet dat ik inderdaad elke seconde naar mijn beste vermogen koester. Maar de aanhoudende les van het tissuefestival van gisteravond was hoeveel ik van Maddie hou. Het is één ding om het te zeggen en te weten, maar gisteren was een moment om het puur te voelen. Ik ben haar vader en mijn liefde voor haar is onbeschrijflijk.
Er zullen zoveel tranen zijn in onze toekomst samen. Er zullen tranen zijn van verdriet, woede en angst. Er zullen tranen van vreugde en trots en gelach zijn. Er zullen zoveel ervaringen zijn voor mij en het kleine meisje dat ik gisteravond in slaap heb gewiegd, en ik huil opnieuw in afwachting van alles. Deze laatste negen maanden waren het wildste en meest lonende avontuur van mijn leven, en ik kan mijn dankbaarheid niet genoeg benadrukken voor de enorme zegen van het hebben van een kind om te koesteren. Elke dag is een nieuwe zin in de hoofdstukken die het verhaal van Maddie's leven zullen vormen, en terwijl het soms voelt het alsof ik op dit moment bij mijn favoriete deel van het verhaal ben, ik ben opgewonden om te zien wat er allemaal verandert voorop liggen.
Dit artikel is gesyndiceerd van Papa heeft een blog.
