Het volgende is gesyndiceerd van: Moet zo lang zijn om te rijden voor Het Vaderlijke Forum, een community van ouders en influencers met inzichten over werk, gezin en leven. Als je lid wilt worden van het Forum, stuur ons dan een bericht op [email protected].
Het was alsof ik niet op adem kon komen. Ik was bang.
Ik had nog nooit zoiets gevoeld. Ik stond boven het toilet in de badkamer en braakte, ook al was ik niet ziek of dronk ik. Maar ik voelde me zeeziek. Als een man in een roeiboot in het midden van de Golf van Mexico zonder roeispanen en geen manier om om hulp te seinen.
Wat gebeurt er verdomme met mij?
Het was de eerste keer dat ik angst zo erg had ervaren dat ik moest overgeven. Het is een gevoel dat ik goed heb leren kennen in de aanloop naar en de nasleep van mijn scheiding. Ik kotste veel. Ik doe het soms nog steeds. Je zou kunnen zeggen dat ik een beetje wankel ben.
Ik was 23 toen ze voor het eerst wegging. Het was maar een week om haar familie in Ohio te bezoeken. Nadat ik mijn hele leven in Ohio of Illinois had doorgebracht met mijn ouders, vrienden en uitgebreide familie, was ik voor het eerst helemaal alleen.
Ik was in Florida 1100 mijl verwijderd van de dichtstbijzijnde persoon die ik kende. En ik zou echt kunnen gevoel het. En ik ben het gewoon kwijt. Dat was de eerste keer dat ik me realiseerde hoe afhankelijk ik was van andere mensen en hoeveel ik een anker nodig had. Ik ben opgegroeid in dit veilige kleine stadje in Ohio met een hechte groep vrienden, mijn moeder en stiefvader (die ik ontmoette op mijn vijfde verjaardag) en een grote familie. Toen ik er niet was, was ik bij mijn vader die ik maar een paar maanden per jaar 500 mijl verderop zag. Ik denk dat als je ouders uit elkaar gaan als je 4 bent en 500 mijl uit elkaar wonen, het je een beetje f–ks maakt, hoe geweldig de rest van je leven ook is.
Flickr / Pedro Ribeiro Simoes
Ik dacht altijd dat ik normaal was, maar toen brak ik van binnen en realiseerde ik me dat normaal niet bestaat. Gewoon een heleboel verschillende versies van mens zijn.
Mama, kom hier
naderen, verschijnen
Papa, ik ben alleen
Want dit huis voelt niet als thuis
Ik voelde me elke dag van mijn leven veilig en geliefd bij mijn ouders totdat ik ging studeren. Ik bracht het grootste deel van de universiteit door met een van mijn dierbaarste vrienden van de lagere school en de middelbare school en had de tijd van ons leven. Ik bracht mijn laatste jaar op de universiteit door met het meisje dat uiteindelijk mijn vrouw zou worden.
Als je gaat trouwen, verlaat je officieel het nest en bouw je een nieuw nest. De meest intieme binnenste kringen in je leven (je ouders - en broers en zussen als je die hebt) beweegt één sport uit je cirkel en je partner neemt die plaats in het midden in. Zij is je nieuwe vangnet. Je nieuwe normaal. Je nieuwe basis. Dus toen ze voor een week terugvloog naar Ohio en me voor het eerst alleen liet, ver weg van alles wat bekend was, was het mijn eerste gevoel van isolement. Het was niet nodig, besefte ik, terwijl ik in een toilet staarde en besefte hoe weinig controle over mezelf ik had.
Dat is het deel dat je het meest bang maakt. Ik heb het niet onder controle.Wat kan er daarna gebeuren?
De enige zekerheid die ik ooit in mijn leven had, was dat ik nooit zou scheiden en mijn kinderen zou laten meemaken wat ik heb meegemaakt. Dat is het. Dat is het enige waar ik zeker van was.
Ik had altijd gedacht dat ik sterk en standvastig was, maar in werkelijkheid was ik zwak en breekbaar.
Als je van me houdt, laat dan niet los
Als je van me houdt, laat dan niet los
Mijn moeder verliet mijn stiefvader terwijl mijn vrouw zwanger was van onze zoon. Mam belde om me te vertellen toen ik lunchpauze had. Ze huilde. Ik huilde.
Toen braakte ik nog wat en belde mijn vrouw omdat ik iets stabiels nodig had. Ze verliet haar kantoor om me te komen omhelzen. Ik voelde me de grootste p-y die je je kunt voorstellen. Ik was bijna 30, in godsnaam. Ik zou moeten vasthouden haar. En ik huil op haar schouder? Ik was net slim genoeg om te weten dat de shit die ik al 25 jaar met me meedroeg de kop opstak. Daarna heb ik mijn moeder ongeveer een jaar niet bezocht. Maar ik had mijn vrouw. Schuur altijd wees erbij.
Toen we elkaar ontmoetten, was ik sterk en zelfverzekerd. Maar nu was ik iets anders. Ik vraag me af of dat haar bang maakte. Ik vraag me soms af of de angst en ongerustheid die begon op te bouwen tijdens mijn late jaren '20 en vroege jaren '30 ervoor zorgden dat ze zich onveilig voelde. Alsof ze er niet op kon vertrouwen dat ik alles goed zou maken, wat er ook gebeurde.
Je kunt het pas weten als je het weet: als je ingewanden kapot gaan, heb je meer nodig dan iemand anders om het goed te maken. De enige zekerheid die ik ooit in mijn leven had, was dat ik nooit zou scheiden en mijn kinderen zou laten meemaken wat ik heb meegemaakt. Dat is het. Dat is het enige waar ik zeker van was.
Ik had genoeg tijd om te wennen aan de smaak van mislukking terwijl ik 18 maanden in de logeerkamer sliep en voelde dat het allemaal wegglipte, een mislukte poging om het te redden tegelijk. Ik wil je vertellen dat ik het grootste deel van die tijd heb nagedacht over hoe moeilijk het zou zijn voor mijn jonge zoon. Hoe hij zoveel van dezelfde onzekerheden en medeafhankelijke neigingen als ik kon voelen als zijn moeder en ik zouden scheiden.
Unsplash / Karl Fredrickson
Maar ik dacht vooral aan mezelf. Dat ik op het punt stond het enige te verliezen waar ik zeker van was. Misschien is het niet voor iedereen hetzelfde, maar toen ik trouwde, dacht ik aan mijn vrouw zoals ik altijd aan mijn ouders had gedacht. De persoon op wie je kunt rekenen die onvoorwaardelijk van je houdt en er altijd is. Maar dan besef je dat het niet waar is. Ik denk dat ik het echt niet weet iets. En dan ben je terug in die roeiboot in het midden van de oceaan, en de storm schopt je rond, en je wilt beginnen met peddelen, maar je weet niet welke kant je op moet omdat er geen huis is om naar toe te gaan hoe dan ook.
Houd, wacht, houd me vast
Omdat ik een beetje onvast ben
Een beetje onvast
Houd, wacht, houd me vast
Omdat ik een beetje onvast ben
Een beetje onvast
Ik hoor veel mensen zeggen dat bij elkaar blijven voor de kinderen een slecht idee is. Als er sprake is van zware disfunctie zoals ontrouw of fysieke mishandeling of verslavingsproblemen, kan ik daarmee medetekenen. Kinderen aan die dingen blootstellen is niet in hun belang. Maar hoe zit het met de rest van ons? Degenen die net sterven door duizend kleine speldenprikjes? De mensen die zich vervelen. De mensen die boos zijn. De mensen die bang zijn. De mensen die verdrietig zijn. De mensen die verward zijn. De mensen die verloren zijn. Die mensen hebben een goede reden nodig om ervoor te vechten.
Ik denk dat als je ouders uit elkaar gaan als je 4 bent en 500 mijl uit elkaar wonen, het je een beetje f–ks maakt, hoe geweldig de rest van je leven ook is.
Als je het niet doet omdat het het juiste is, of omdat je hebt gezworen dat te doen, denk ik dat het een redelijk legitieme reden is om het voor de kinderen te doen. Mensen zeggen altijd (inclusief ik): “Ik zou ALLES doen voor mijn kinderen!” F–k jij. En f–k mij ook.
Omdat we niet van ze zullen houden. Maar misschien is het omdat we niet weten hoe. Omdat niemand het ons ooit heeft laten zien. Omdat ze ook niet wisten hoe.
Moeder, ik weet het
Dat je het zat bent om alleen te zijn
Pap, ik weet dat je het probeert
Om te vechten als je zin hebt om te vliegen
Maar als je van me houdt, laat dan niet los
Als je van me houdt, laat dan niet los
Moet zo lang zijn om te rijden is een blog van een ouder die nadenkt over, praat over en schrijft over de menselijke ervaring zoals hij die ziet, en zijn inspanningen om effectiever te leven.
Fatherly is trots op het publiceren van waargebeurde verhalen verteld door een diverse groep vaders (en soms moeders). Interesse om deel uit te maken van die groep. Stuur een e-mail met verhaalideeën of manuscripten naar onze redacteuren op: [email protected]. Kijk voor meer informatie op onze Veelgestelde vragen. Maar het is niet nodig om er over na te denken. We zijn oprecht enthousiast om te horen wat u te zeggen heeft.
