Elliot Katz vond zichzelf altijd een goede vader. Hij gaf zijn twee jonge dochters een bad nadat hij thuiskwam van zijn werk, legde hij ze in bed en deed hij vrijwel alles wat zijn vrouw van hem vroeg. Toen nam zijn huwelijk een slechte wending en toen kwam de scheiding en toen moest Katz herijken. Inventaris opmaken. Zich terdege bewust van de gevaren waarmee meisjes worden geconfronteerd die opgroeien zonder vaders in hun leven (lagere inkomsten, grotere neiging tot seksueel risico, ongerustheid, Negatief zelfbeeld), besloot Katz om de middelen die hij in zijn worstelende huwelijk had gestoken, om te buigen naar het vaderschap. Hij verzocht met succes om meer tijd met zijn dochters. Hij stopte met het zoeken naar begeleiding van zijn vrouw. Als vader stelde hij zichzelf doelen.
"Nadat mijn huwelijk was geëindigd, realiseerde ik me dat gewoon doen wat je vrouw je zegt, verantwoordelijkheden aan haar overlaat," vertelde Katz vaderlijk. "Door een alleenstaande ouder te worden, werd ik een betere vader omdat het me dwong om naar voren te treden en verantwoordelijkheid te nemen voor" omgaan met situaties die ik in het verleden waarschijnlijk gewoon zou hebben verlaten voor mijn vrouw om af te handelen of om me te vertellen wat Te doen."
Katz, die schreef a boek over wat hij leerde van zijn mislukte huwelijk, is de antithese van het ongeëngageerde, bierdrinkende en vriendinnetje draaiende “weekend vader” cliché – een constructie waarvan een groeiend aantal sociale wetenschappers beweert dat het een product is van scheve voogdijregelingen, niet van vaderlijke apathie. In werkelijkheid is Katz misschien verre van alleen in het vinden van echtscheiding als ouder. Als Katz ongebruikelijk was toen hij tien jaar geleden scheidde toen de de facto degradatie van scheidende vaders in... oom-figuren als vanzelfsprekend werd beschouwd, is hij nu veel representatiever, omdat meer mannen voor zichzelf pleiten en leren om beter voor hun kinderen te pleiten. Waar een echtscheiding vroeger van vaders randfiguren maakte, suggereert onderzoek dat het hen de ruimte kan geven om betere vaders te worden. En dat onderzoek zelf zorgt voor veranderende vrijheidsbenemende normen.
Klinisch psycholoog Richard Warshak, die meer dan tien jaar gescheiden gezinnen heeft bestudeerd, kent veel mannen zoals Elliott Katz. Wanneer gescheiden ouders co-ouderschap op een geïnformeerde en op onderzoek gebaseerde manier benaderen, is dat meestal het resultaat. En ervan uitgaande dat mama en papa altijd betere ouders voor hun kinderen waren dan echtgenoten voor elkaar, is het logisch dat ze floreren in hun nieuwe rollen wanneer ze hun oude afwerpen. Niet langer uitgeput door echtelijke conflicten, kunnen ze het ouderschap met focus nastreven.
En ja, een deel daarvan gaat gewoon over gelukkiger zijn. Echtscheiding maakt mensen vaak gelukkiger.
"Het is gemakkelijker voor ouders als ze samen co-ouder kunnen zijn en zowel de geneugten als de uitdagingen van het opvoeden van hun kinderen kunnen delen", zegt Warshak. “Maar ik heb veel vaders horen zeggen dat het een opluchting is om ouderschapsbeslissingen te kunnen nemen zonder dat hun ex in de buurt is om hun keuzes te twijfelen. “
Deskundigheid op het gebied van ouderschap wordt meestal verworven door ervaringsleren, en vaders hebben na een scheiding doorgaans een meer veelzijdige ervaring met kinderen. Gescheiden vaders nemen meer op zich van wat onderzoekers uitvoerende opvoedingstaken noemen, zoals het plannen van maaltijden en activiteiten. Bovendien kunnen vaders die tijd alleen met hun kinderen doorbrengen, geen verzorgende taken meer aan hun kinderen delegeren partners, wat betekent dat gescheiden vaders meer oefenen om emotioneel contact te maken met hun kinderen dan zij deden voordat. En zonder een teamgenoot om mee te doen, moeten ze ook de basisdingen doen: ze troosten baby's 's nachts, zingen slaapliedjes, verzachten kwalen en lezen goedenacht maan opnieuw en opnieuw. Zelfs de vele vaders die al deze dingen deden terwijl ze getrouwd waren, hebben er baat bij; ze krijgen veel meer herhalingen en worden sterkere, meer bedreven verzorgers.
"Ik twijfel er niet aan dat vaders op hun werk leren opvoeden, net als moeders", zegt Warshak. "Mannen groeien in zelfvertrouwen wanneer ze beslissingen nemen over het opvoeden van kinderen en bekwaam in de behoeften van hun kinderen voorzien."
Dit heeft een bijzonder diepgaand effect op: vaders die vóór de echtscheiding een huwelijksconflict probeerden te vermijden. Veel van deze mannen worden ontmoedigd om proactief te zijn of, meer ter zake, de moed om voor zichzelf op te komen. Scheiding kan de deur openen voor onafhankelijke groei en voor nieuwe opvoedingstactieken waar een ex-echtgenoot misschien moeite mee heeft.
Dat gezegd hebbende, ondersteunt onderzoek niet precies de bewering dat echtscheiding mannen betere vaders maakt. Het is ingewikkelder dan dat, omdat kinderen van echtscheiding slechtere resultaten hebben en resultaten duidelijk de beste manier zijn om het succes van ouders te meten (wat natuurlijk op zijn best een beetje vaag is). Kinderen van echtscheiding hebben meer kans om academisch ondermaats te presteren, zich seksueel te gedragen en worstelen met hun geestelijke gezondheid tot in de volwassenheid. Dit zijn geen tekenen van uitstekend ouderschap. Toch beweren sommige wetenschappers dat de nadelige effecten van echtscheiding worden overschat en dat, hoewel negatieve uitkomsten in verband zijn gebracht met de uitsplitsing van traditionele gezinsstructuren, de verschillen tussen kinderen van echtscheiding en kinderen met gehuwde ouders zijn vrij klein algemeen. Echtelijke conflicten, zeggen deze onderzoekers, is het probleem. Als zodanig is echtscheiding een symptoom en ook een oplossing. Symptoom verklaart de slechtste uitkomsten zonder te suggereren dat echtscheiding op zich noodzakelijk schadelijk is.
Warshak stelt dat echtscheidingsonderzoek eigenlijk het beste de gevolgen van vadervervreemding aantoont. Dit argument is gebaseerd op gegevens die suggereren dat echtscheiding geen bijzonder negatieve effecten heeft op kinderen van echtscheiding als en wanneer ze veel tijd met hun vader hebben. Aanzienlijke tijd wordt hier gedefinieerd als ongeveer 35 procent van de toegewezen vrije tijd, wat een soort afsluiting lijkt te zijn voor verlatings- en vervreemdingseffecten. Studies suggereren dat gescheiden kinderen het beter doen als ze regelmatig bij hun vader slapen, op elke leeftijd. Volgens de Amerikaanse Psychologische Verenigingkinderen die de tijd met beide ouders gelijk verdelen, groeien op met een hoger zelfbeeld, doen het beter op school, hebben betere familiebanden en zijn hun hele leven minder kwetsbaar voor gedrags- en emotionele problemen, vergeleken met kinderen die hun vaders alleen op kunnen zien weekenden.
Aangezien kinderen met gescheiden ouders die veel tijd met hun vader doorbrengen, over het algemeen net zo goed aangepast zijn als hun leeftijdsgenoten wiens ouders bij elkaar blijven, is het niet onredelijk om te suggereren dat niet alleen vaders na een echtscheiding opstaan, maar ook dat de dynamiek van echtscheiding vaders meer problemen bezorgt dan de daad zelf van vaderschap.
Kortom, niet alle gescheiden vaders zijn 'weekendvaders'. Maar dat betekent niet dat gescheiden vaders geen ietwat lachwekkende groep kunnen zijn. Omdat veel gescheiden vaders thuis geen beslissers zijn geweest, maken ze ongedwongen opvoedingsfouten. Dr. Victoria Shaw, een psycholoog, zegt dat ze dit vaak ziet. Ze herinnert zich een specifieke patiënt die haar doet denken aan veel nieuwe alleenstaande vaders. Al vroeg in zijn scheiding verpestte hij het en stuurde zijn kind naar school toen ze ziek waren.
"Hoewel dit gedrag misschien onverschillig leek, ontbrak het hem gewoon aan de juiste vaardigheden om deze lastige situatie het hoofd te bieden. Hij had echt geen idee wat hij moest doen”, legt Shaw uit. "Deze zijn moeilijke situaties voor iedereen, werkende moeders ook, maar het zijn vaak situaties waar vaders niet mee te maken hebben gehad voorafgaand aan de scheiding.”
Natuurlijk was het jammer om zijn kind naar school te sturen, maar het was een fout die hij niet herhaalde.
“Deze specifieke vader verzamelde zich en werd een geweldige en attente alleenstaande vader. Het heeft gewoon wat tijd gekost', voegt Shaw eraan toe.
Van staat tot staat veranderen de voogdijwetten geleidelijk naarmate de onderliggende veronderstellingen over mannelijke en vrouwelijke zorgverleners bezwijken onder het gewicht van gegevens, maar zelfs in staten die 50/50 eisen, is de kruip naar meer rechtvaardige schema's traag verlopen, vertraagd door verhoogde emoties en diepgewortelde gendernormen. Het traditionele idee dat gescheiden moeders de enige voogd zouden moeten zijn die vaders "bezoek" verleent, blijft alomtegenwoordig, ondanks enige vooruitgang. Dit komt deels omdat mannen vaker gewelddadig zijn tegen hun kinderen, maar het lijkt vooral een kwestie van gewoonte te zijn. Perfect bekwame vaders wordt regelmatig dezelfde tijd ontzegd. Psychologe Linda Nielsen, die heeft: ontkracht decennia van door kers geplukt onderzoek dat aangeeft dat vaders vervangbaar zijn na een scheiding, suggereert dat vaders die kostwinners zijn, worden oneerlijk behandeld in rechtbanken waar ze niet serieus worden genomen als verzorgers. Voogdijbeslissingen worden uiteindelijk gebaseerd op verklaarbaar gedrag uit het verleden in plaats van op potentieel.
"Zelfs als je die taakverdeling had toen je getrouwd was, kun je niet hetzelfde model voor een gezin gebruiken nadat je uit elkaar bent gegaan", zei Nielsen, die onlangs een leerboek over het belang van vader-dochterrelaties, zegt. "Je kunt dezelfde wijn niet in een ander vat gieten."
Hoezeer de samenleving ook is afgeweken van bepaalde genderrollen, andere normen voor het kerngezin voor mannen en vrouwen blijven onderdrukkend. Vaders worden nog steeds gezien als kostwinners en moeders als verzorgers, en mensen die deze normen omzeilen, worden vaak hard beoordeeld, wat voor niemand goed is. Echtscheiding ontmantelt dit gedateerde systeem door moeders in staat te stellen onbenut potentieel als zorgverleners te realiseren en vaders om potentieel als zorgverleners te realiseren.
Studies over homoseksuele vaders dagen het idee van 'moederinstincten' uit en tonen aan dat het ouderschapsvermogen heeft heeft weinig te maken met vrouw zijn zoals professionaliteit niets te maken heeft met vrouw zijn Mens. Homoseksuele vaders ontwikkelden dezelfde expertise toen ze dezelfde praktische training kregen als moeders in traditionele huwelijken. Dit lijkt erop te wijzen dat verschillen in gezichtsscherpte van ouders vooral te maken hebben met verschillen in sociale en culturele conditionering. De meeste meisjes groeien op met het spelen van een huis, zorgen voor poppen en passen op jongere kinderen. Eenmaal volwassen, zijn deze vrouwen klaar voor het ouderschap op een manier die de meeste mannen niet zijn. Er bestaat een genderkloof in het ouderschapsvertrouwen, maar het is meer een gevolg van socialisatie dan een biologische noodzaak. Vrouwen krijgen een enorme voorsprong als verzorgers, maar mannen kunnen inhalen en doen wanneer ze de kans krijgen.
"Verrassend genoeg geeft een echtscheiding vaders de mogelijkheid om hun kinderen op te voeden zonder de dagelijkse bemoeienis van de andere ouder", vertelde Lisa Bustos, een echtscheidingsadvocaat uit Austin, Texas. vaderlijk. In de ervaring van Bustos kunnen echtscheidingen zowel moeders als vaders vaak betere ouders maken, omdat ze meer downtime hebben om op te laden in scenario's voor gedeeld ouderschap.
Bustos speculeert dat de meeste gescheiden vaders waarschijnlijk meer tijd met hun kinderen willen, maar niet kunnen ontsnappen aan hun werk en hun financiële verplichtingen kunnen nakomen. Ondanks de mythe dat veel vaders pleiten voor meer tijd om hun kinderbijslag te verminderen — in in de meeste staten werkt het niet zo - er is een interessante spanning tussen verdienen en ouderschap als gescheiden persoon pa. In staten die standaard 50/50 voogdij hebben, moeten vaders doorgaans aan dure vereisten voldoen, zoals het hebben van een bepaald aantal slaapkamers en dicht bij kinderscholen wonen, bovenop het betalen van zoveel kinderbijslag dat ze zouden moeten betalen als ze ze om de andere zouden zien weekend. Deze financiële verplichtingen kunnen sommige vaders in nog meer traditionele kostwinnersrollen duwen en verder uit het leven van hun kinderen. Nogmaals, het probleem is niet het ouderschap. Het zijn beperkingen rond het ouderschap.
“Wat betreft de bereidheid om een belangrijke rol te spelen, vaders betuigen meestal de meeste spijt dat ze moeten werken om de familie financieel te ondersteunen, zorgt ervoor dat ze niet meer aanwezig zijn voor hun kinderen”, zegt Warshak.
Tegelijkertijd zijn gescheiden vaders ook niet bepaald het slachtoffer. Minder dan de helft van de verzorgende ouders, meer dan 80 procent van wie moeders zijn, het volledige bedrag aan kinderbijslag ontvangen dat ze verschuldigd zijn. Ruim een kwart krijgt helemaal geen geld. Sommige vaders die protesteren tegen betaling van kinderbijslag doen dit om ervoor te zorgen dat ze geen bezoekrecht hebben. Het Amerikaanse ministerie van Onderwijs meldt dat: 39 procent van de kinderen tussen de eerste en de twaalfde klas zien hun vader niet, en ondanks dat veel mannen thuis een grotere rol op zich nemen, neemt het percentage vaderloosheid toe in ras en klasse. Er zijn ook aanwijzingen dat sommige vooroordelen tegen vaders in de familierechtbank overdreven zijn en dat de meeste mannen die meer tijd zoeken, dit doorgaans krijgen, op voorwaarde dat kinderen veilig zijn in hun zorg. Warshak geeft toe dat rechterlijke beslissingen in toenemende mate het onderzoek weerspiegelen naar wat het beste is voor kinderen, vergelijkbare tijd met beide ouders. (Dat gezegd hebbende, is het belangrijk op te merken dat de overgrote meerderheid van de vrijheidsbenemende zaken buiten de rechtbank om worden behandeld en het is mogelijk dat vaders in deze situaties hebben minder keuzevrijheid, leggen zich neer bij minder tijd met kinderen en internaliseren dat ze inferieure verzorgers zijn.)
“Mannen zijn geprogrammeerd om te denken dat ze niet in staat zijn om voor een baby te zorgen zoals een vrouw dat is. Dat hun baby zijn mama meer nodig heeft dan hijzelf”, zegt Nielsen. "Als de vaders het ook al hebben gekocht, zullen velen van hen niet het recht hebben om gelijkwaardige ouders te zijn."
Nielsen vergelijkt deze internalisering met wat meisjes ondergaan met STEM. Er is geen wetenschappelijk bewijs dat jongens een biologische aanleg hebben om beter te presteren dan meisjes als het gaat om wiskunde en wetenschap, maar door conditionering is het een self-fulfilling prophecy geworden. Prestatiekloven tussen jongens en meisjes in wiskunde en wetenschap worden nu meer toegeschreven aan een gebrek aan vertrouwen in het onderzoek. Mannen groeien op met soortgelijke berichten dat ze de tweederangs ouder zijn en dat ze mogelijk verder moeten worden gedegradeerd als hun huwelijk eindigt.
Voor Bustos is elke echtscheiding uniek gecompliceerd, maar wat de meesten gemeen hebben, is dat ze emotioneel zijn en financieel uitputtend en sommige vaders (en moeders) zijn misschien niet in staat om op te staan nadat ze dat hebben meegemaakt. Dat maakt ze geen slechte ouders, het betekent alleen dat echtscheiding hun benadering van ouderschap waarschijnlijk ook niet ten goede zal veranderen.
“Het is niet eerlijk tegenover de kinderen om te verwachten dat aan hun behoeften volledig wordt voldaan bij de ene ouder, maar slechts gedeeltelijk bij de andere ouder. Maar soms heeft het geen zin om 50/50 te doen”, zegt Bustos. “Het uitvoeren van alle kleine taken van het ouderschap kost veel tijd en mentale energie. Niet iedere ouder is daar klaar voor.”
Dit alles wil niet zeggen dat vaders hun kinderen als proefkonijnen zouden moeten gebruiken om hun opvoeding te verbeteren na het trauma van een scheiding. Integendeel, decennia van onderzoek naar echtscheidingsgezinnen, waarvan er vele traditionele weekendarrangementen hadden, onthullen dat de meeste kinderen zouden willen dat ze meer tijd hadden met hun vaders die opgroeiden. Dus het beste wat gescheiden ouders kunnen doen, is ze dat geven en accepteren dat ze niet met elkaar hoeven op te schieten om in het belang van hun kinderen te handelen. Er zijn veel mythes over voogdij en vaders na een scheiding, maar een van de meest wijdverbreide hiervan is dat gedeeld ouderschap alleen werkt als exen hartelijk zijn. De realiteit is dat kinderen gelukkiger en gezonder zijn als ze hoe dan ook ten minste 35 procent van hun tijd met hun vader doorbrengen. Het gaat om liefde, niet om consensus.
En misschien is dat prima.
"Als de andere ouder niet wil meewerken, kan dat je een betere ouder maken", zegt Katz. "Het dwingt je om verantwoordelijkheid te nemen, je oordeel te gebruiken en om te gaan met situaties waarbij de kinderen betrokken zijn."
