Het volgende verhaal is ingezonden door een vaderlijke lezer. Meningen in het verhaal komen niet overeen met de meningen van Fatherly als publicatie. Het feit dat we het verhaal afdrukken, weerspiegelt echter de overtuiging dat het interessant en de moeite waard is om te lezen.
Ik ben tot een conclusie gekomen over mijn kinderen: ik moet genoeg van ze houden om ze toe te laten mislukking. Laat me verduidelijken. We willen allemaal het beste voor onze kinderen. We willen dat ze opgroeien vrolijk, gezond en vooral succesvol. Op dat laatste leggen we veel nadruk succesvol. Waarom? Eenvoudig. We zullen er niet voor altijd zijn, en we willen weten dat het goed komt als we weg zijn. Iets dat me echter dwarszit, is dat door zo hard te proberen om ze te laten slagen, we ze hebben ingesteld om echt te falen.
We hebben ze bang gemaakt voor mislukking. Het is alsof we tot de conclusie zijn gekomen dat als ze geen erkenning of beloning krijgen voor alles wat ze doen, hun kleine ego's het niet aankunnen. Waarom presenteren steeds meer kinderen verlammende gevallen van?
Hier is een hard feit: niet al onze kinderen zijn geboren supersterren. Hoe graag we ook zouden willen geloven dat we mentale en fysieke wonderen hebben voortgebracht, het is gewoon niet het geval. Ze zullen niet overal perfect in zijn. De kans dat uw kind van nature de beste student of atleet in zijn klas wordt, is minimaal. Uiteindelijk hebben mijn kinderen maar echt recht op twee dingen: een eerlijke kans en de onvoorwaardelijke liefde van hun ouders. Dat is waar ze laten falen, ze laten verliezen binnenkomt.
Het is onze taak om hen te leren dat verliezen niet het einde van de wereld is en dat iets willen niet gelijk staat aan het verdienen. Ze moeten leren dat alleen opdagen niet genoeg is als ze de trofee of de gouden ster willen winnen. De enige echt waardevolle deelnameprijs is ervaring. Als ze het goud willen, zullen ze ervoor moeten werken.
ik ga je niet doen huiswerk voor jou. Ik ga niet op en neer springen en tegen je Little League-coach schreeuwen dat je meer speeltijd nodig hebt als er andere kinderen zijn die beter presteren voor het team. Als je de startopstelling wilt maken, kost dat tijd. Het zal even oefenen zijn. Het zal pijn doen en er zullen offers voor nodig zijn. Je moet de beslissing nemen of het de moeite waard is. Ik kan die beslissing niet voor je nemen. Trouwens, ik hou nog steeds van je.
Hen tegenslag en teleurstelling laten ervaren, betekent niet dat het ons niets kan schelen. Integendeel, het biedt de mogelijkheid om te laten zien hoeveel we van ze houden. Ze hoeven voor ons geen sterren te zijn om ze te aanbidden. Dat doen we al. Ik maak me zorgen dat we op een punt in de geschiedenis zijn gekomen waar we zoveel luxe hebben, zoveel vooruitgang, dat we hebben besloten dat je nooit tegenslagen hoeft te willen of te ervaren. Hier is het probleem: als ze nooit willen, waar moeten ze dan naar reiken? Als we onze kinderen alles geven wat we voor hen willen, als ze de houding ontwikkelen dat iemand anders hen verschuldigd is wat ze willen ⏤ of het zijn ouders, leraren, werkgevers of de overheid - wat gebeurt er als we weg zijn en al die andere instellingen hebben besloten anders?
Dit is geen diepgaand of nieuw perspectief. Het is zo oud als een man leren vissen, zodat hij elke dag kan eten. We zijn het gewoon uit het oog verloren. We hebben meer nadruk gelegd op materieel succes dan op persoonlijk succes. Er is een verschil. Persoonlijk succes is voor mij het vertrouwen hebben om te weten dat je kunt omgaan met wat er op je afkomt, dat als je wordt neergeslagen, je een manier zult vinden om jezelf weer op te pakken. Het betekent weten dat je hebt verdiend wat je hebt, hoe veel of weinig dat ook is, en weten dat niemand het van je kan afnemen. Het is oké dat iemand anders een betere auto heeft, mooiere kleren. Ik ben oké met wat ik heb. Hoe ze die van hen ook hebben gekregen, of ik denk dat ze het verdienen of niet, het doet er niet toe. Ik kan me niet concentreren op hoe ze die van hen hebben gekregen. Ik moet me concentreren op hoe ik de mijne kan krijgen, op een manier die niet ten koste gaat van anderen.
Het betekent ook dat je je beperkingen moet accepteren. Dus misschien wordt mijn kind niet de beste honkbalspeler in de geschiedenis. Misschien wordt hij geen Pulitzerprijswinnende schrijver. Ik vind dat prima op twee voorwaarden: het kind heeft zoveel moeite gedaan als verwacht kan worden in wat hij ook doet; en hij weet dat hoewel ik hem niet de berg op zal dragen, ik er zal zijn om hem op te vangen als hij valt.
Hier is de haak we hebben dromen voor onze kinderen. Die dromen zijn lang niet zo belangrijk als die van henzelf. Ze zijn er niet voor ons om plaatsvervangend door te leven, om de dromen te verwezenlijken die we niet zelf hebben verwezenlijkt. Als je wilt dat ze slagen, laat ze dan falen. Laat ze weten dat falen niet het einde is. Het is eerder het begin dat hen ertoe brengt echt te begrijpen waartoe ze in staat zijn. Laat ze weten dat zelfs als hun dromen niet degene zijn die je had gekozen, je ze nog steeds zult steunen. Laat ze falen zodat ze leren slagen.
Een overwoekerd mannelijk kind en kenner van de geekcultuur, Jeremy Wilson streeft ernaar zijn twee zonen op te voeden tot meer verantwoordelijke, zelfverwerkelijkte mannen dan hijzelf. Tot nu toe werken ze niet mee. Je kunt meer van zijn schrijven lezen op: vaderschapinthetrench.com
