In de Parenting Reddit is er een rijke, gearchiveerde subreddit getiteld "Ouders die bij elkaar bleven voor de kinderen, hoe zou dat voor jou uitpakken? (en voor de kinderen?) [serieus].” Hoewel Reddit meestal een paradijs voor grappenmakers is, is deze thread dat wel: diep en doordacht, meer een advieskolom van degenen die terugkijken door de lens van beleven. Er is een discussie tussen ouders die hebben gevonden: therapie om te helpen gespannen huwelijk en er zijn bekentenissen van degenen die het vechten moe waren en het opgaven, verteld vanuit het perspectief van partners en kinderen van gespannen huishoudens.
"Ik heb gemerkt dat de slechtste tijden waren toen ze niet met elkaar communiceerden," gebruiker ghenne04 schreef. “Iemand zou ergens boos over zijn, ergens last van hebben, ergens ongelukkig over zijn en het niet met de ander bespreken. Mijn vader zou gewoon sudderen tot hij in woede ontplofte, en mijn moeder zou depressief worden en zeggen dat alles in orde was.'”
"Op een gegeven moment was mijn moeder zo boos op mijn vader dat ze hun huwelijksvergunning verscheurde en doorspoelde,"
Kam door deze berichten en je zult een gemeenschappelijk thema opmerken: hoe gerafeld de dynamiek ook, hoe dicht bij de rand van echtscheiding stonden ze, degenen die het door het ergste uitstaken, overleefden en bloeiden zelfs in hun schemering jaar. Het gaat er niet om of ze vochten; zijn hoe ze deden het - of leerden hoe ze het correct moesten doen.
gevechten gebeuren. Grote, echte, ik-wil-mijn-haar-uit-spuugt kan een regelmatig voorkomen in een relatie zijn. Maar door ze heen te werken en samen te blijven voor de kinderen is zonder twijfel altijd de juiste zet, zegt e. Mark Cummings, hoogleraar psychologie en hoofd van het Family Studies Center in de Notre Dame. Leer hoe u op de juiste manier met conflicten omgaat en uw huwelijk - en de sociale ontwikkeling van uw kinderen - zal hiervan profiteren.
"Conflicten zijn heel normaal in relaties en huwelijken, en constructieve conflicten zijn goed", zegt Cummings. Het niet eens zijn over alledaagse problemen, voegt hij eraan toe, is volkomen normaal. En zelfs die stellen die zeggen dat ze "nooit vechten" - hebben altijd conflicten. Als samenleving, voegt Cummings eraan toe, zijn we geneigd om conflicten als iets negatiefs te beschouwen. "Maar het is eigenlijk heel gezond."
Het belangrijkste is, zegt Cummings, dat het conflict is: constructief en werkt aan een oplossing. Door constructief, hij bedoelt een conflict waarbij geen sprake is schreeuwen, en toont respect. En terwijl het kan verhit en onhandig en misschien zelfs passief-agressief worden, komt het uiteindelijk op a compromis of een oplossing die het paar in staat stelt vooruit te komen.
Dit zou geen verrassing moeten zijn. Conflicten zijn nodig om een huwelijk te laten bloeien, en openlijk je meningsverschillen kunnen bespreken is psychologisch veel beter dan het binnenhouden. "Er is een misvatting dat niet praten over [conflict] eigenlijk gunstig is", zegt Cummings. “Maar het is fout. Het is eigenlijk niet oké als je er niet uitkomt.”
En er is nog een ander voordeel van een goed conflict: wanneer een kind ziet hoe zijn ouders het uitvechten en tot een overeenkomst komen, is dat van vitaal belang voor hun sociale ontwikkeling.
Dit is waarom: kinderen zijn slim en de meesten hebben een verrassend bedreven en verfijnd gevoel voor wat is fout en goed met hun kleine werelden. De meesten zijn meer dan in staat om de tektonische verschuiving binnen de relatie van een paar te voelen wanneer ze vechten. En zeker, geeft Cummings toe, argumenten hen een ongemakkelijk gevoel geven. Maar het observeren van een ruzie kan een waardevolle ervaring zijn voor kinderen.
"Ze zoeken naar betekenis in een conflict om erachter te komen hoe ouders over elkaar denken", legt Cummings uit. “Kinderen geven om het geluk van hun ouders en willen er zeker van zijn dat hun ouders hen zullen beschermen. Als ouders dingen oplossen met verbale en fysieke genegenheid, dan is dit positief - en laat kinderen een enorme zucht van verlichting slaken dat hun emotionele band met hun ouders blijft sterk.
Dit betekent niet dat je het conflict voor eens en voor altijd moet oplossen, benadrukt Cummings: je bent alleen actief bezig om een oplossing te vinden. En de stille behandeling? Cummings waarschuwt daar ook voor. "Kinderen vinden dat wanneer ouders gewoon stoppen met praten, het eigenlijk meer verontrustend is dan wanneer ze gewoon zouden blijven vechten," zei hij.
Nu is schreeuwen en schreeuwen natuurlijk contraproductief. Cummings wijst naar de catharsis-hypothese, wat suggereert dat mensen in een conflict moeten kunnen schreeuwen en "alles eruit moeten laten". De theorie is dat vocaal kunnen uiting geven aan je woede en frustratie door je stembanden in de vergetelheid te brengen, is nuttig om je negatieve emoties eruit te wringen. Maar Cummings zegt dat dat een achterlijke manier is om met conflicten om te gaan.
"Verplaats jezelf in de schoenen van de ander", zegt hij. "Hoe zou je je voelen als iemand naar je toe zou komen en gewoon zou schreeuwen? Je zult je beledigd voelen en niet zomaar loslaten, je zult terugschreeuwen.” Een schreeuwende wedstrijd in het bijzijn van de kinderen kan emotionele littekens veroorzaken en verwoestend - jij en je partner leren hen dat elkaar niet respecteren en vreselijke dingen schreeuwen, waar of niet, een manier is om oplossen conflict.
In plaats daarvan stelt Cummings voor om stemmen zo vlak mogelijk te houden; als je tijdens een verhit moment naar een kamer moet, ga ervoor, maar onthoud dat de kinderen ook altijd kijken en luisteren en onderling discussiëren. De sleutel is om beleefd te blijven, onthoud, wat er ook gebeurt, dat je partner een mens is, en werk door wat het meningsverschil is en wat het zou kunnen vertegenwoordigen.
De psychologische voordelen van ruzie maken voor de kinderen gaan verder dan het hebben van een gezonder huwelijk, zegt Cummings; kinderen leren altijd. Als ze zien dat hun ouders actief bezig zijn met het uitzoeken van hun problemen en erover praten, zelfs als ze... niet mee eens zijn, helpt het om een gezonde basis te leggen voor hun eigen relaties in de toekomst — vriendelijk en romantisch. Volgens Cummings zijn kinderen nabootsers als het gaat om het nabootsen van hoe om te gaan met conflicten, en ze herhalen vaak hetzelfde gedrag in het dagelijks leven, niet begrijpen wat gezond of moreel is tot veel later - tegen die tijd kan het een therapeut nodig hebben om in te grijpen en uit te zoeken hoe ze omgaan conflict.
Cummings wijst erop dat psychologie ook de gehechtheidstheorie tegengaat - het heersende ouderschap idee dat moeders de ultieme band met hun kind vormen - en de onwetendheid van de rol van de vader. Het eigen onderzoek van Cummings heeft aangetoond dat kinderen niet alleen opkijken naar hun moeder, maar ook naar hun vader voor een gevoel van veiligheid. Als een ouderlijke relatie voor hun ogen stukloopt en hun eigen ouders een gevecht niet aankunnen, het maakt kinderen bang om te denken dat hun veiligheid met hun ouders - inclusief hun vader - is bedreigd.
In extreme gevallen natuurlijk scheiding misschien de enige oplossing. Als er sprake is van fysiek en/of emotioneel misbruik, een al lang bestaand probleem binnen de eigen dynamiek van het paar waaruit blijkt dat de relatie onherstelbaar is, een mislukking voor de therapie van het paar om de problemen binnen een huwelijk op te lossen, of als een paar heeft geprobeerd erachter te komen wat er mis is, maar fundamenteel van elkaar gescheiden zijn, is het misschien tijd voor het paar om ermee op te houden in het belang van hun kinderen. "Als het zo uit de hand loopt dat het moeilijk is om terug te keren en je emoties en gedachten helemaal vervormd raken, dus je volgt negativiteit met je partner, dan ja, het huwelijk zou moeten eindigen, voor jou en voor jou kinderen."
Uiteindelijk, volgens Cummings, "als je je op een dag niet goed voelt over de dingen en je denkt:" We moeten scheiden ", nou, dat is niet nuttig. Het huwelijk heeft voordelen voor kinderen en ouders, en de drempel om niet bij elkaar te blijven zou hoog moeten zijn.” Dat is een argument dat het waard is om voor te vechten.
