De weekendtassen Ik heb de vloer van de woonkamer nog niet geraakt of ik deel snelle halve knuffels uit en haast me terug naar mijn auto. Het weekend is voorbij en ik probeer verwoed weg te komen van mijn kinderen, zo snel als de snelheidslimiet toelaat. Voorlopig voel ik me vrij.
Ik ben een kersverse alleenstaande vader. Volgens de afspraak van mijn ex en ik heb ik ze om het weekend. Dit betekent dat ik 72 uur achter elkaar hypergefocust ben op mijn kinderen. Het is geweldig, ja, maar het is ook fysiek en mentaal uitputtend. Zondagmiddag ben ik klaar om me in de badkamer te verstoppen met overgebleven snoep en te bidden dat het een dag is dat de klok vijf uur vooruit springt.
Als ik de kinderen heb afgezet, zet ik de radio hard en klap ik het zonnedak open. Al snel rolt er een lijst met dingen om te doen door mijn hoofd. Misschien ga ik wel boodschappen doen, denk ik, aangezien de kinderen erin geslaagd zijn me buitenshuis en thuis op te eten omdat ze er op de een of andere manier in slaagden om maar een paar happen van
Misschien zal ik gewoon geen godverdomme iets doen. De dag is van mij.
Maar op het moment dat mijn voordeur opengaat voor het bloedbad en de chaos en de overblijfselen van het weekend, komt er een vertrouwd gevoel over me heen. Het zijn maar tien minuten, maar ik mis mijn kinderen verschrikkelijk.
Afscheid nemen van een echtgenoot - en een gezin - komt met een lange lijst van emoties. Het gevoel dat mijn dagelijks leven beheerst, is een overweldigend schuldgevoel. Ik voel me schuldig dat ik niet genoeg met de kinderen ben, ongeveer het beëindigen van het huwelijk,een leven leiden gescheiden van mijn kinderen, mist zowel echte als ingebeelde momenten. Ik voel me schuldig hoe goed het voelt om ze op zondagmiddag af te zetten na drie dagen alleen te zijn geweest ouder en vervolgens dubbel schuldig over de vervreemde vrouw die de solorol vertolkte voor de rest van de week.
In 1969 schreef de Zwitsers-Amerikaanse psychiater Elisabeth Kubler-Ross het baanbrekende boek Over dood en sterven. Daarin legde Kubler-Ross uit dat alle veranderingen, niet alleen de dood, een gevoel van verlies met zich meebrengen. Het Kubler-Ross-model, zoals het bekend werd, verdeelt de vijf stadia van rouw: ontkenning, woede, onderhandelen, depressieen tot slot acceptatie. In de loop der jaren is het model in de loop van de tijd aangepast met de toevoeging van nog twee fasen om shock of ongeloof en schuldgevoelens op te nemen.
"De etappes hoeven niet op volgorde te gaan", legt Sara E. Leta, "maar kan als een fiets of een achtbaan zijn." Leta is een klinisch maatschappelijk werker met een focus op verlies en rouw.
Op basis van mijn antwoorden concludeert Leta dat ik in mijn huidige staat tussen pijn- en schuldgevoelens zit, met een beetje "woede en onderhandelen" toegevoegd, wat een gigantische soep vol met negatieve gevoelens.
Stress en tragedie zijn onvermijdelijke onderdelen van het leven. Wij mensen ervaren al op jonge leeftijd druk en de blootstelling aan deze ontberingen vormt een kind. Dit stress wordt geclassificeerd in drie categorieën: positief, aanvaardbaar en giftig. Giftige stress is schadelijk en heeft blijvende gevolgen, aanvaardbare stress activeert de natuurlijke alarmsystemen van het lichaam als reactie op langdurige moeilijkheden zoals overlijden of echtscheiding, en positieve stress hangt samen met ervaringen zoals lichte verwondingen of voor het eerst afgezet worden bij de kinderopvang tijd.
Leta suggereert dat om mijn schuldgevoelens die samenhangen met de afwezigheid van mijn traditionele familie-eenheid te overwinnen, ik me moet concentreren op de manier waarop met verlies werd omgegaan in mijn jeugd.
"Er is uitgebreid onderzoek gedaan", legt Leta uit, "over hoe onze blootstelling aan verlies, indien op de juiste manier behandeld, ons veerkrachtig kan maken voor toekomstige verliezen." Als je bijvoorbeeld op jonge leeftijd familieleden of huisdieren hebt verloren, zegt ze, kunnen die momenten helpen door een ervaring als scheiding. Aan de andere kant, voegt ze eraan toe, als je het type gezin had dat een huisdier verloor en het dan snel verving door een ander huisdier, zijn je copingvaardigheden niet zo goed bij het verwerken van toekomstig verlies.
In 1994 overleefde mijn vader een bijna fataal auto-ongeluk. Op weg naar huis van een jaarlijkse check-up aan de Universiteit van Penn in verband met een operatie voor het verwijderen van de schildklier tien jaar eerder zorgde het gebrek aan ontbijt en de plotseling zinderende zomerochtend ervoor dat hij flauwviel achter de Wiel. Hij werd wakker, omringd door ambulancepersoneel, zijn SUV-passagierszijde naar beneden in een greppel na het oversteken van drie rijstroken in de ochtendspits.
Het ongeval gebeurde in de vroege ochtend. De politie verwittigde onmiddellijk mijn moeder. Ze belde het huis van mijn tante - de plek waar ik de dag doorbracht met het schilderen van een metalen balustrade en rondhangen om te kijken ZomerSlam met mijn oudere neef. Mijn tante vertelde mijn grootouders, die beiden in het huis woonden, en mijn neef over het ongeluk. Iedereen wist het behalve ik. Ik kwam erachter om 10 uur 's avonds. die avond toen ik thuiskwam en mijn vader vermist aantrof.
Ik ben mijn stront kwijt. Ik was opgelucht dat mijn vader het overleefde, maar woedend dat mijn hele familie het urenlang wist, terwijl ik me niet bewust was van de beproeving.
Ik was 16 en veel te oud om te worden opgevangen.
Mijn ouders waren, zoals je kon zien, beschermers, die me vanaf de geboorte beschermden tegen elk slecht nieuws. Huisdieren stierven niet, ze werden naar een boerderij in de staat gestuurd. Familieleden zijn niet overleden, we zagen ze alleen niet meer zo vaak. Slecht nieuws gaat niet snel in mijn familie. Als mijn ouders het vroeg genoeg ontdekten, werd slecht nieuws op de "no-fly" -lijst gezet en kwam het nooit verder dan het instapproces.
"Die generatie ouders beschermde kinderen omdat ze niet wisten hoe ze over pijn en verlies moesten praten", voegt Danielle Knox toe, een klinisch maatschappelijk werker die zich richt op kinder- en jeugdpsychiatrie. “Ze zagen de dynamiek van ouder en kind ook anders dan wij nu doen. Wij zijn een samenleving die onze kinderen helikoptert. Het kunnen je ervaringen uit het verleden zijn die het schuldgevoel nu veroorzaken, maar het kan ook komen door de manier waarop de rol van de ouder is veranderd.”
Nu probeer ik niet met de vinger naar mijn familie te wijzen voor mijn huidige situatie. Maar de manier waarop ik nu met verlies omga, hangt rechtstreeks samen met hoe ik ben opgevoed. Veel van de stress in mijn leven als kind - tenminste wat ik me kan herinneren en alleen de incidenten waarover mij werd verteld - voelt als de aanvaardbare stress die elk kind doormaakt. Maar de constante beschutting tegen slecht nieuws verandert levenslerende ervaringen misschien tot iets veel ergers.
"Beschermd zijn tegen stress of slecht nieuws wordt giftig omdat je iemand niet de vaardigheden laat ontwikkelen om met het leven om te gaan", zei Knox. “Je ontneemt een kind de kans om een tolerantie voor het leven te ontwikkelen. Ouders willen hun kinderen zo graag beschermen tegen de pijn dat wanneer de dag komt dat ze pijn in het gezicht krijgen, ze niet de sterke vaardigheden zullen hebben om ermee om te gaan."
Omdat tijdreizen niet mogelijk is omdat Elon Musk het tegenwoordig te druk heeft met andere inspanningen, mijn enige hoop is manieren vinden om met mijn tegenstrijdige gevoelens van microverlies om te gaan op dezelfde manier als iemand ermee omgaat dood. Er zijn manieren om het schuldgevoel weg te spoelen, in ieder geval voor een korte periode.
Dus, per instructie, vind ik gezonde manieren om ermee om te gaan. Ik loop meer, en langer, en schrijf zoveel mogelijk. Kookboeken liggen op het aanrecht, gerangschikt in Tetris-stijlpatronen, geopend voor pagina's met recepten die klaar zijn om te worden getest.
Het spreekt voor zich dat het ook belangrijk is om niet het slachtoffer te worden van ontsnappingen zoals drugs, overmatig drinken of het volledig vermijden van ongemakkelijke situaties. Leta benadrukte dat het belangrijkste om de schuldgevoelens te laten verdwijnen, is om mezelf een verdomde pauze te gunnen.
“Ja, je zult momenten missen. Groot en klein. En het zal moeilijk worden', zegt ze. “Maar je beleeft ook andere momenten met de kinderen.” Ze vertelt me dat ik degenen die ik mis, zal horen van mijn kinderen, door hun ogen. En dat ik ze moet laten weten dat ik om ze geef en van ze hou, en dat ik wil dat ze me alles vertellen wat er gebeurt in de tijd dat we gescheiden zijn.
Dit doe ik. En zal blijven doen. Jaren zullen voorbijgaan en hopelijk zullen mijn emoties in die tijd verzwakken. De veranderingen die ik doorbreng, weerspiegelen ook mijn opvoedingsstijl en als het tijd is om slecht nieuws aan de kinderen te vertellen, zal ik meer openlijk zijn. Ik heb beloofd dat ik me nooit zal verkleden. Er gebeuren auto-ongelukken. Huisdieren schoppen de emmer. Mensen sterven. Er zijn fasen in deze gevoelens en de laatste fase is acceptatie. We bereiken dat stadium allemaal in ons eigen tempo. Het is belangrijk om training te krijgen in deze cursus, hoe moeilijk het ook is.
Ik weet dat het leven pijn, liefdesverdriet, de dood met zich meebrengt en je soms in stukken breekt, veel talrijker dan alle plastic onderdelen die over mijn eetkamervloer verspreid liggen. Het is aan mij om ze op te halen.
Chris Illuminati is de auteur van vijf boeken, waaronder:Het nieuwe vaderwoordenboek, en veel te veel post-it notities over ouderschap die nu beschikbaar zijn als een kalender.
