Een baby hebben is het beste nieuws waar je ooit mee gezegend bent. Alleen zal niet iedereen het zo zien. En dus moet je voorzichtig zijn met hoe je het beste nieuws op sociale media plaatst. Heel voorzichtig. Want hoe kondigt u de geboorte zou je kunnen pakken onbevriend, geblokkeerd of gesnoozed net zo gemakkelijk als die collega die harde meningen had over de Ikea Monkey en dat is het laatste wat je wilt als je zulk geweldig nieuws deelt.
Waarom? Nou, ten eerste, je staat op het punt om mogelijk een falanx van te beledigen jeugdvrienden, familieleden, en andere mensen die zichzelf als heel dicht bij je beschouwen. Want waarom zijn ze niet van tevoren door jou verteld? Beschouw je ze op hetzelfde niveau als al je vreemde vrienden op sociale media? Zoals die vent die achter je zat in eerstejaars sociologie? Is jouw Tante Carol hetzelfde als die vent? Hmmm?
Voor een ander, de opvoedingswereld - net als de bruiloft wereld — is er een van clichés. Terwijl foto's die jouw bier buik naast de zwangerschapsbuik van je vrouw of waar jij en je vrouw en hond aankondigen dat er een vierde is leden van de familie zijn ongetwijfeld leuk, ze kunnen gemakkelijk in een te zoetsappig gebied terechtkomen als je dat niet bent voorzichtig.
Dus we zijn psyched dat je een baby krijgt. Het is iets prachtigs en dat nieuws moet gedeeld worden. En omdat we willen dat je niets voelt kopen vreugde, hier een paar kleine dingen om in gedachten te houden voordat je die aankondiging plaatst.
Hou het simpel
Rustig aan, Melville. Er is geen behoefte aan een omslachtige update over hoe je dolgelukkig bent en je bent gezegend en het spijt je dat iedereen voor jou wist en bla-bla-bla. Je krijgt een baby. Wij begrijpen het concept. Gewoon een foto is al geweldig. Je vrouw houdt een pot Prego vast en lacht. Dat geldt ook voor je buik die 'bier' zegt en die van haar 'baby'. Of een paar van jouw schoenen, een paar van haar en een paar babyschoentjes. Klassiek!
Wees grappig
Dit betekent niet dat deze wonderbaarlijke tijd moet worden teruggebracht tot een domme grap alleen omwille van vrienden die je graag in de maling nemen. Maar je kunt de zoetheid van eenhoorns-en-regenbogen zeker snijden met een vleugje zelfspot. Voorbeeld: Mijn vrouw en ik gebruikten een foto van mij, gekleed in een luier en op mijn duim zuigen, gesuperponeerd in een echografie van de baarmoeder van mijn vrouw. De felicitaties gingen wekenlang door, net als de ribbels. Hoewel niet perfect voor iedereen, was het perfect voor ons.
Betrek uw bestaande kinderen en/of huisdieren
Heb je al een kind of een geliefde huisdier? Overweeg een foto te plaatsen van een aanstaande broer of zus in een wieg met een uitzettingsbevel op de voorkant geplakt. Of een echofoto vasthouden. Of hang een bordje om de hond lezen: "Ik krijg een nieuw mens." Die zijn best grappig. En charmant. Dat is het idee.
Houd jezelf aan één fotogalerijlimiet
Denk aan die stellen die vijf verlovingsfotoshoots hadden, foto's van drie vrijgezellenfeesten, en een falanx van huwelijksfotografen bij hun ceremonie en al die galerijen op Facebook plaatsten? Best vervelend, toch? Wees daar niet de aanstaande ouder van. Ga je gang, post die foto met je handen die harten over haar buik maken, en degene die haar buik schildert om eruit te zien als een broodje of een mascotte. Maar begrijp dat, net als het DMen van ongevraagde klompjes wijsheid aan 30 vrienden tegelijk, je vrienden dit gedrag precies één keer zullen verdragen. Het samenstellen van een kleine, lieve aankondiging is de sleutel. Bewaar deze galerij dus tot maximaal zeven foto's en doe het nooit meer.
Blokkeer deze mensen zodat ze het niet kunnen zien
1. Alle professionele connecties met je partner en mensen die onderling verbonden zijn. (Doe het beste wat je kunt.) Omdat je in feite extra tijd geeft om te verhuizen aan die ene collega die op zoek is naar haar baan. Ook kan haar baas in het geheim beslissen wie hij nu moet ontslaan. Ten slotte zou het nieuws een baanaanbieding kunnen afwijzen die anders op haar pad was gekomen.
2. De griezelige kerel die enorm verliefd was op je partner toen ze in 2012 samenwerkten, wiens vriendschapsverzoek je accepteerde omdat je dacht dat hij iemand anders was met een vergelijkbare naam. (Hij is er, we hebben het gecontroleerd!)
Overweeg een video
Eerlijk gezegd werden enkele van de beste zwangerschapsaankondigingen gedaan door een telefooncamera op vaders te richten, grootouders, en toekomstige broers en zussen, het nieuws brekend en het geschreeuw en gehuil dat daarop volgt vastleggen. (Vooral effectief is om iemand op zijn verjaardag te vertellen, samen met een verjaardagscadeau of een kaart die ze krijgen en die het nieuws onthult, zodat ze niet achterdochtig zijn over waarom ze worden gefilmd.)
Maar ga alsjeblieft niet op zoek naar een high-end productiewaarde. (Zie tip #1). Die superheldenkaskraker waar je in 2011 mee begon, is misschien bijna gefinancierd, we geloven je echt, maar dit is niet je kans om ontdekt te worden als regisseur. Je gaat hier voor charme en authenticiteit.
Wat je ook doet, doe het niet...
1) Maak een nieuw profiel aan voor je ongeboren baby en stuur vriendschapsverzoeken.2) Laat de zwangerschapstest van je vrouw zien, vooral met plasdruppels erop.
Eerlijk gezegd zijn dit slechts enkele basisregels. We zijn blij voor je. Echt blij voor je. Wat je ook plaatst, we geven het een like.
