Het volgende is gesyndiceerd van: Quora voor Het Vaderlijke Forum, een community van ouders en influencers met inzichten over werk, gezin en leven. Als je lid wilt worden van het Forum, stuur ons dan een bericht op [email protected].
Hoe kan ik een goede vader zijn?
Mijn persoonlijke omstandigheid was dat ik ben opgegroeid met veel neven en nichten. Mijn vader was een Army Air Corps-officier tijdens de Tweede Wereldoorlog en een nucleaire basiscommandant tijdens de Koreaanse Oorlog. Hij was een koude, veeleisende en strenge vis. Als jonge tiener drong het tot me door dat als je een vader kon kiezen tussen hem en zijn 4 broers (2 psychiaters en 2 ingenieurs), zou het moeilijk zijn voor te stellen dat iemand hem anders dan dood zou kiezen laatste. En toch gaf ik de voorkeur aan de manier waarop mijn broers en ik tegenover mijn neven en nichten aan die kant stonden.
Waar mijn vader en zijn broers bevoorrecht waren opgevoed - op 13-jarige leeftijd had hij zijn eigen Model-T tijdens de depressie - was mijn moeder het andere uiterste. Zij en haar 4 broers en 2 zussen waren opgegroeid met pachters op het platteland van Mississippi. De bezoeken aan de familieboerderij in de zomer waren hilarisch. Die familie had zoveel menselijkheid, het was onmogelijk om favoriete ooms en tantes te kiezen. Ze waren allemaal een giller, en de neven waren ook allemaal leuk. Het was echter gemakkelijk te zeggen dat mijn moeder, met haar gevoel voor kattenkwaad, haar artistieke flair en haar vrijgevigheid, de favoriet was onder haar broers en zussen.
Unsplash / Annie Spratt
En dus dacht ik altijd dat ik de zoon van mijn moeder was. We deelden dezelfde aard, dezelfde interesses, dezelfde stijl. Ze voedde me op. Ze heeft me verwend. Ze inspireerde me om geen grenzen te hebben, groot te dromen en dan de droom te leven.
En toch, terugkijkend, kwamen verschillende van wat ik beschouw als mijn kardinale deugden van mijn vader, en niet op een goede manier. Ik heb een levendige fantasie die heel goed van pas komt. Het kwam omdat ik op 11-jarige leeftijd met mijn vader begon te werken. Hij zou noodlijdende eigendommen kopen en we zouden de structuren erop afbreken. Tegen 13 uur zou ik na het ontbijt alleen worden afgezet met een koevoet, een klauwhamer en een voorhamer en werd ik net voor het avondeten opgehaald. En ik kan maar beter serieuze vooruitgang laten zien toen hij me ophaalde. Dag na lange zomer- of weekenddag met alleen mijn fantasie om me te vermaken.
Een andere is mijn onafhankelijkheid. Ik verlangde ernaar om van hem verlost te zijn, om alleen te zijn. Ik plande onafhankelijkheid, en toen ik op 17-jarige leeftijd naar de universiteit ging, was dat het. Ik was niet langer een zoon, maar een man in mijn eigen recht. Ik begon met vrachtschepen te springen om het geld te verdienen om mezelf door de universiteit te helpen, en ik kon me staande houden met werkende mannen omdat ik kon werken - dat was ook hoffelijkheid van hem.
Begrijp me niet verkeerd... opvoeding heeft zijn plaats, maar dat geldt ook voor stoten.
Langzaam drong het tot me door dat ik veel goeds van mijn vader had gekregen, ondanks een relatie die op zijn best als gespannen kan worden omschreven. Toen het vaderschap voor mij naderde, was er geen twijfel dat ik een vader zou zijn zoals mijn moeder een moeder was geweest. De jongens groeiden op in de San Francisco Bay Area toen zacht ouderschap de afspraak was, maar dankzij mijn vader had ik geen behoefte om het zachtaardig te houden. Ik aarzelde niet om hoofden te stoten. Ik maakte me geen zorgen dat ik bij hen uit de gratie zou zijn of dat ze ergens over zouden gaan snotteren.
Eerlijk gezegd kwamen sommige van hun vrienden op mij over als broeikasbloemen, opgevoed als ze waren door oh-zo-verzorgende ouders. Een vader was ongeëvenaard in het troosten van zijn zoon als hij geïrriteerd was, en dus als ik de zoon vertelde dat zijn vader onderweg was om hem op te halen, begonnen de tranen bizar te stromen. Tegen de tijd dat de vader daar was, zou hij snotteren en hetzelfde gekke drama van een half uur zou zich afspelen in onze voortuin van de vader die knuffelde en koesterde over zijn zoon totdat hij zichzelf herrees. Ik wilde mijn voet precies in de Kieser van de vader planten.
Giphy
En als ik hier goed over nadenk, zou ik zeggen dat het de plicht van de vader is om zijn nakomelingen toe te rusten om zelfstandig in de echte wereld te slagen. Een kasomgeving levert geen echte overlevingsvaardigheden op. Er zijn wrijvingen en spanningen en ontberingen in de echte wereld en bevingen en teleurstellingen. Veerkracht, lef en standvastigheid zijn uitstekende vaardigheden om te geven, maar ze komen niet via opvoeding. Begrijp me niet verkeerd... opvoeding heeft zijn plaats, maar dat geldt ook voor stoten.
Kortom, ik denk dat we een eeuw van Dewey-ized, Taylor-ized assemblagelijnbenaderingen van ouderschap hebben doorgemaakt. Het is weer tijd om te beseffen dat er geen gestroomlijnde, efficiënte manier is om kinderen op te voeden. Het is niet alleen niet één-op-één (doe dit en je krijgt dit resultaat), het is verre van dat. Ik zou zeggen dat de vaders die ik door de jaren heen heb gezien die ik het meest bewonderde, degenen waren die bereid waren zichzelf te zijn voor hun kinderen, wratten en zo, zoals mijn vader. Degenen die een formule zochten om te volgen... niet zozeer.
Charles Tips is een voormalig wetenschapsredacteur, schrijver, ondernemingsondernemer, Seadog. Je kunt hier meer van Quora lezen:
- Op welke leeftijd moeten ouders hun kinderen leren om financiële basistransacties uit te voeren?
- Wat zijn volgens jou de belangrijkste voordelen ten opzichte van het reguliere onderwijs?
- Welk controversieel advies hebben mensen aan hun kinderen gegeven?
