Soms kan de motivatie perfect zijn, maar als het doel er niet is, maakt de inspanning niet echt uit. Rijd naar het oosten op zoek naar een zonsondergang, en zelfs met een volle tank benzine en breedspectrumbrillen zal de bestemming nooit worden bereikt.
In een meer alledaags voorbeeld is er een... gelukkig in een huwelijk. Het is een veelgehoord verlangen, door sommigen verwezenlijkt, maar voor veel stellen voelt het als een eindeloze strijd, en mensen blijven zich afvragen wat er mis is met hun situatie. Maar in plaats van een gemiste kans, is het probleem misschien de verkeerde aanpak. Zoals de bekende psychiater Frank Pittman ooit zei:Huwelijk hoort je niet gelukkig te maken. Het is de bedoeling dat je gaat trouwen."
Het verwrongen perspectief dat je hebt over huwelijksgeluk is een overblijfsel uit je datingperiode. Alles was geweldig. Adrenaline schoot. De tijd was niet gehaast en de positieve dingen domineerden. Dat alles creëerde twee slepende overtuigingen. Nummer één: “Dit is de juiste persoon voor mij. Ze zouden me gelukkig moeten maken', zegt dr. Paulette Sherman, gediplomeerd psycholoog in New York City.
Dit is iets van een nieuw concept. In het verleden was het huwelijk voor zaken als sociale status, veiligheid en kinderen. Toen verschoof het naar een echtgenoot die een beste vriend, vertrouweling en bron van zelfrespect was, zegt Dr. Dianne Grande, gediplomeerd psycholoog in Batavia, Illinois. Het is een hele opdracht, en een vermoeiende. In zijn werk noemde Eli Finkel, hoogleraar psychologie aan de Northwestern University, het de... verstikkingsmodel van het huwelijk, en met ons gesproken over hoe hogere verwachtingen in combinatie met minder geïnvesteerde tijd heeft geleid tot hogere tarieven van ontevredenheid in het huwelijk.
Er is een zekere persoonlijke verantwoordelijkheid om je gelukkig te voelen, maar net zoals echtgenoten elkaar ellendig kunnen maken, kunnen ze elkaar ook een goed gevoel geven. “Geluk is besmettelijk. Een andere persoon kan je beïnvloeden”, zegt dr. Sonja Lyubomirsky, hoogleraar psychologie aan de Universiteit van Californië, Riverside en auteur van Het hoe van geluk.
Dat brengt ons bij Lingering Belief Number Two: "Het zal altijd moeiteloos gaan", zegt Dr. Pat Love, relatie-expert en co-auteur van Hoe u uw huwelijk kunt verbeteren zonder erover te praten. Maar met huwelijk en kinderen neemt alles toe - de druk, de verplichtingen, de uitputting - en het is moeilijk om geluk na te jagen als je het gevoel hebt dat je eindeloos je middelen deelt, ze zegt.
Love heeft gelukkige stellen geïnterviewd, en, zoals ze zegt, "ze lijken allemaal op elkaar." Ze staan achter elkaar, werken als een team en geven prioriteit aan de relatie. Dat zijn slechts de componenten, maar wat misschien nodig is, is een acceptatie van drie dingen. Je kunt gelukkig zijn. Je zult niet constant zo zijn, en negatieve emoties maken deel uit van de vergelijking. Die laatste zijn eigenlijk normaal en doelgericht, zegt Lyubomirsky, eraan toevoegend dat ze geen ideale verhouding tussen positieve en negatieve gevoelens heeft. Je wilt gewoon meer van het eerste.
Het gaat ook om balans. Geluk kan een soort valstrik zijn, omdat het in korte uitbarstingen komt. Het is alsof je naar een voetbalwedstrijd kijkt met non-stop scoren. Een kwartje is leuk, dan wordt het saai. Liefde zegt te streven naar tevredenheid. Het is een continue gemoedstoestand en een die uitvoerbaar aanvoelt. “Gelukkig zijn komt met druk. Het klinkt alsof het de taak van de partner is, "zegt ze.
Het onvermijdelijke stuk is gewoon de toewijding om te proberen. Het is dingen doen zoals vrijgevig zijn, waardering tonen en meer dan je waarschijnlijk bedanken. "Het is geen rocket science", zegt Lyubomirsky. Maar koppels vallen in patronen. Ze zijn moe. Ze willen dat de ander begint. Nogmaals, er is geen geheim om de traagheid te verhogen. Het zet de eerste stap, maar als het eenmaal gebeurt, bouwt het momentum op en verspreidt het zich. "Het creëert opwaartse spiralen", zegt ze.
Tijd samen is ook belangrijk. De onderliggende dynamiek, in welke vorm en setting dan ook, is niet altijd het ouderschap. Daaruit komt het deel dat vaak terzijde wordt geschoven: plezier. Zonder dat is er weinig geluk. “Als jullie nooit plezier hebben samen, hoe ga je de relatie dan ooit waarderen? Je houdt alleen de gedeelde verantwoordelijkheden over', zegt Grande.
Maar tijd kan aanvoelen als een beperkt goed. Liefde zegt dat als er een vaardigheid is om aan te scherpen om geluk op te roepen, het creatief is. Je partner reageert goed op bepaalde dingen - verse bagels op zaterdag, een opgewarmde handdoek voor de badnacht. Het is niet alleen tijd in de klassieke zin, maar het is opletten en meer doen dan alleen het huishouden beheren.
Daarna zoekt het naar manieren om samen te zijn. Mensen kunnen tijd vrijmaken voor iets aantrekkelijks, b.v. die last-minute roadtrip die je hebt gemaakt. Dezelfde regel is van toepassing.
"Je moet je relatie een aanbod doen dat het niet kan weigeren", zegt Love. Als het enige wat je doet is voorstellen om met een plan te komen om meer nieuwigheid en opwinding te injecteren, dan is dat vooruitgang. "Dat is in ieder geval een beter gesprek dan: 'Heb je de luier verschoond?'", zegt ze.
En als een deel van je huwelijk minder dan spontaan leuk aanvoelt, is dat iets anders om te accepteren. De beste huwelijken brengen ongemak met zich mee. Als je alleenstaand bent, doen slechte luistervaardigheden er niet toe, maar ze zullen worden geroepen door een echtgenoot en je zult je moeten aanpassen of opnieuw worden geroepen. "De persoon brengt je beste en slechtste zelf naar voren", zegt Sherman. “Je bent nu waarschijnlijk een beter mens omdat je te maken hebt met de behoeften van een ander. Zo verbeter je.”
