Het woord 'vreedzaam' is niet het eerste dat in je opkomt als een kind sluipt om 2 uur mijn slaapkamer binnen. proberen te knuffelen. Vrede is ook onverenigbaar met gezeur en autopech. Je zou kunnen stellen dat het een onmogelijkheid is binnen een kerngezin. Je zou kunnen zeggen dat het een droom is.
Vrede is misschien moeilijk te bereiken - onmogelijk zelfs - maar het was niettemin mijn bestemming nadat ik een exemplaar van Dr. Laura Markhams nieuwe Vreedzame ouder, werkboek voor gelukkige kinderen. Markham is een uitgesproken voorstander van ouderschap met een enorme dosis mindfulness en liefde. Ze gelooft niet in discipline. Ze gelooft in verbinding en empathie. Ze is een super slimme en aardige dame met wie ik soms praat. Ik mag haar en ik wilde geloven dat ik haar strategieën goed kon gebruiken. Ik wilde zowel in haar als in mezelf geloven.
LEES VERDER: De vaderlijke gids voor woedebeheersing
Waarom? Omdat ik haar visie op ouderschap - een van vreugde en samenwerking tussen ouder en kind - diep overtuigend vond. Dat, mijn vriend, is Shangri-La. Haar werkboek bood aan om een pad te verlichten dat ik bereid was te bewandelen. Maar het is 's nachts donker en je kunt gemakkelijk verdwalen.
Bouwer voor babyregister
Een gepersonaliseerd register voor elk type ouder.
Mijn week van vreedzaam ouderschap begon met de slaapkamerinvasie van 2 uur 's nachts.
'Ga weg,' mopperde ik, terwijl ik mijn jongste van het bed wegduwde. Vervolgens negeerde ik zijn betraande terugtocht. Slapen viel daarna niet mee. Schuld drukte op mijn borst. Voordat ik naar bed ging, had ik een hoofdstuk uit een werkboek bestudeerd over het opnieuw bedraden van mijn hersenen om met geduld en liefde op mijn kinderen te reageren in plaats van minachting. Ik probeerde het te internaliseren. Het is duidelijk dat ik gefaald heb.
Dit zou moeilijker zijn dan ik dacht.
Markham moedigt ouders aan om gedragsproblemen op dezelfde manier te benaderen als wanneer ze per ongeluk in brand worden gestoken. Haar versie van "Stop. Drop and roll' is 'Stop. Laat vallen en adem.”: Stop met wat je aan het doen bent, laat je agenda vallen en adem rustig door. Alleen dan kun je je angsten adresseren, je kind met empathie benaderen en naar een oplossing zoeken.
Toen ik de volgende ochtend het werkboek oppakte, realiseerde ik me dat veel van Markhams methode vereist dat ouders goed naar zichzelf kijken. Wat roept de woede op? Is er verdriet? Angst? Je kunt niet verwachten dat je kinderen vriendelijk benadert, suggereerde het werkboek, als je jezelf niet vriendelijk kunt benaderen. Het was een krachtig idee. En een waar ik op in wilde gaan. Maar ik had geen tijd.
Ik zei tegen mezelf dat ik er later op terug zou komen en sloeg door. Wat ik wilde waren hulpmiddelen om te gebruiken als mijn kinderen eikels waren. En ik vond ze, maar pas na een serieuze verschuiving in perspectief.
Het feit was, volgens Markham, dat een groot deel van het probleem was gebaseerd op het feit dat ik geloofde dat mijn kinderen eikels waren. Wat ik niet begreep, was dat ze niet zo verfijnd of onbeduidend waren. Niet zoals ik.
Wat ik miste was een essentiële empathie voor mijn kinderen. Wat ik miste was luisteren en begrip. Toen ik het werkboek doorlas, viel het me op dat mijn oudste pas 7 jaar op aarde was. En toch verwachtte ik dat hij zich zou gedragen als een welgemanierde 40-jarige. Dat was iets wat ik nauwelijks kon doen na 40 jaar geleefd te hebben.
Oef.
Dus toen mijn kind midden in de nacht zei dat hij bang was, gebruikte ik de ervaring van mijn 40 jaar om zijn angsten ronduit af te wijzen ("Er is niets om bang voor te zijn. Stop met belachelijk te zijn.”). Wat ik had moeten doen, was me inleven in het feit dat er veel onbekenden zijn voor een 7-jarige, of onderzoeken waarom en waar hij bang voor was.
Ik realiseerde me ineens hoe groot en machtig ik was vergeleken met mijn kinderen. En ik had die macht op onverantwoordelijke wijze gebruikt voor deze kleine jongens. In plaats van verbinding te maken, was ik een bruut geweest. En ik wilde geen bruut zijn. Ik was opgevoed door bruten. Ik vond er niet veel aan.
Dus de volgende paar dagen, toen er problemen ontstonden, volgde ik het recept van Dr. Markham. Ik zou naar hun niveau gaan, ze dichterbij brengen en me inleven. Ik zou naar ze luisteren, echt luisteren en herhalen wat ik had gehoord.
Vaak was dit voldoende. Op een avond stootte de 5-jarige zijn teen. In het verleden zou ik hem een beetje sympathie hebben gegeven, hem gezegd hebben het van me af te schudden en het huilen zou een half uur aanhouden, waardoor ik gefrustreerd raakte door zijn overdreven reactie. Deze keer trok ik hem op mijn schoot.
'Au, je hebt je teen gestoten,' zei ik napratend. "Dat doet pijn en het is frustrerend toch?"
Hij knikte. Zijn ogen afvegen.
'Ja,' jammerde hij.
"Wat moeten we doen? Wachten tot het beter voelt en gaan spelen?”
‘Ja,’ zei hij zelfverzekerder.
En toen zaten we. En toen veegde hij zijn ogen nog een keer af, sprong van mijn schoot en ging weer spelen. Het was een openbaring.
Het was eigenlijk al een openbaring dat ik het de hele week volhield. Ik volgde ook het advies van Markham op en mediteerde over de liefde die ik voor mijn jongens heb. Echt vallen in de prachtige aanwezigheid van hen. Ik zei vaker ja. Ik bouwde Lego-kits met hen en verwonderde me over hoe goed ze de ingewikkelde aanwijzingen konden volgen.
Er werd minder geschreeuwd. Het voelde echt alsof er meer rust was.
Toen ging de auto kapot op de parkeerplaats van de zwemschool. Het was een batterijprobleem. Een die we hadden genegeerd. En nu zaten we na de zwemles vast met twee hongerige jongens die gek werden.
De logistiek van de situatie was gekmakend. Het zou vrienden, een mislukte jumpstart en een aankoop van een autobatterij in de late uurtjes vereisen. Zelfs met alle recente liefde bleek het te veel.
Met de motorkap open en een wirwar van startkabels naar een naburig voertuig uitbraakte, bleef mijn 5-jarige herhalen: "We gaan allemaal dood." Hoewel feitelijk in brede zin, was het niet nuttig. De 7-jarige maakte zich in tranen zorgen dat we nooit thuis zouden komen. Ik draaide de sleutel om.
De auto ging klik-klik-klik en de kinderen kreunden. Ik wist dat ik in hun ogen moest kijken en hen gerust moest stellen, maar dit moment vereiste opportuniteit. Mijn onderbuik was strak. Ik wilde mijn kinderen vertellen dat het oké was. Maar dat was het niet. Ik was boos op mezelf omdat ik een probleem had verwaarloosd en nu moest er iets gebeuren. Ik draaide de sleutel om.
Klik-klik-klik.
"We gaan allemaal sterven."
"We gaan nooit meer naar huis!"
'Wees maar stil,' snauwde ik gemeen tegen mijn jongens. "Hou gewoon je mond." Er was geen vriendelijkheid in mij te vinden. Geen empathie of vreugde. Alles voelde alsof het uit elkaar viel rond mijn oren. Ik was een idioot en het was mijn schuld.
Die nacht was er meer huilen en frustratie en meer bijten. En pas toen ik in bed lag, stil en nadenkend, besefte ik dat ik dat hoofdstuk misschien niet had moeten overslaan.
Dus ik ben teruggegaan. Als vreedzame ouder heb ik ontdekt dat je ook vredig met jezelf moet zijn. Die vrede moet de basis zijn. Ik werk er eindelijk aan.
Fatherly is trots op het publiceren van waargebeurde verhalen verteld door een diverse groep vaders (en soms moeders). Interesse om deel uit te maken van die groep. Stuur een e-mail met verhaalideeën of manuscripten naar onze redacteuren op: [email protected]. Kijk voor meer informatie op onze Veelgestelde vragen. Maar het is niet nodig om er over na te denken. We zijn oprecht enthousiast om te horen wat u te zeggen heeft.
