De humor die uit de opvoedingservaring wordt geperst, zorgt over het algemeen niet voor geweldige vader grappen. Vergis je niet: Domme woordspelingen zijn geweldig. Maar ouderhumor en vader humor zijn twee verschillende genres en de eerste gedijt, zoals despoten, 'gedachteleiders' en trollen, op Twitter, dat een plek is geworden voor moeders en vaders om hun hart te luchten. Op zijn best is Parenting Twitter als NBA Twitter minus het rundvlees, een bouillon-y stoofpot van zingers en zelf-eigendom voorgezeten (onvermijdelijk) door een goedaardige koningin genaamd Chrissy Teigen.
in 2018, vaderlijk speurde Twitter af naar de beste grappen. Waarom? Het is beter dan echt werk doen en veel beter dan luiers verschonen. Wat volgt is een uitgebreide samenvatting van de beste vader-tweets van het jaar, moeder-tweets en geïrriteerde, slaaparme persoon die zijn verstand verliest. Deze mini-missies zijn misschien geen hoge kunst, maar tweets kunnen ons er in ieder geval aan herinneren dat we allemaal samen in dit ding zitten.
Dit zijn de 100 grappigste tweets over het ouderschap van het jaar.
100. Ik zag het teken
De 6-jarige ontdekte dat ze stiekem een briefje op iemands rug kan plakken. Maar ze weet niet dat ze dingen als "schop me" moeten zeggen, dus ze hebben gewoon ruimtefeiten.
— Robert McNees (@mcnees) 16 december 2018
99. Ware horror
Mijn dochter wil deze Halloween echt eng zijn, dus in plaats van een kostuum gaat ze een schoolgeldpakket naar elke deur dragen.
— Simon Holland (@simoncholland) 27 september 2018
98. Jij steekt toch zeker
[familiespelavond]
Vrouw: Ik denk niet dat dit geschikt is
Ik [vizier openen]: steekspel is onderdeel van ons erfgoed, Linda— De vader (@thedad) 8 januari 2018
97. Eetbare glitter
Mijn 5-jarige noemde hagelslag "food glitter" en ik ben nog nooit zo onder de indruk of geschokt geweest in mijn leven.
— James Breakwell, Exploding Unicorn (@XplodingUnicorn) 14 januari 2018
96. Het zit er op
Mijn kinderen kunnen altijd zien welke cadeaus ik heb ingepakt, omdat ze eruit zien alsof ik ze met lijm heb bedekt en ze van een heuvel van inpakpapier en plakband heb gerold.
— Rodney Lacroix (@moooooog35) 17 december 2018
95. School is uit
Ik: mijn kinderen gaan pas op 8 januari weer naar school.
911-operator: Oh god.
— Simon Holland (@simoncholland) 3 januari 2018
94. Houten pinguïns
Ik beschouw mezelf over het algemeen als een prima vader, maar op de een of andere manier vergat ik mijn twee jaar oude zoon te leren wat een uil was en hij dacht dat het een bospinguïn heette
— Gevalt-links (@crookedroads770) 10 juni 2018
93. Karate kind
Opdracht van vandaag:
Ga naar de karatelessen voor kinderen en blijf schreeuwen "FINISH HIM!"
— Jake Vig (@Jake_Vig) 8 januari 2018
92. Gewichtsverlies
Kinderen: Pap, je ziet eruit alsof je bent afgevallen.
Ik: Echt? Denk je?
Vrouw [uit slaapkamer]: HEEFT IEMAND MIJN SPANX GEZIEN?
Ik: verberg me
— Rodney Lacroix (@moooooog35) 15 juni 2018
91. Kijk uit Beneden
Ik: Begrijp je wat het betekent als levende wezens sterven?
Zoon: Ja.
Ik: Dus waar denk je dat de dingen heen gaan als ze dood gaan?
Zoon: Kelder.
Ik: Onze kelder?
Zoon: Ja. Mijn kelder.
Ik: Coolcoolcool. OK. Goede nacht.
— Soren Bowie (@Soren_Ltd) 8 november 2018
90. Vijfdagenregel
Ik wou dat iemand een manier zou bedenken om frietjes te maken die je onder de autostoeltjes van je kinderen weer heerlijk vindt.
— Abe Yospe (@Cheeseboy22) 4 januari 2018
89. Een fris perspectief
Hoe eerder ouders zich realiseren dat de kast en het dressoir van hun kind in feite draagbare servettendispensers zijn, des te eerder zullen ze in de realiteit gaan leven.
— HowToBeADad (@HowToBeADad) 29 mei 2018
88. Speel de loterij
12-jarige: "Hoe komt het dat je de loterij speelt, maar ons nooit de klauwmachine-spellen laat spelen omdat je zegt dat het een verspilling van een dollar is?"
Ik: *kijkt wezenloos voor zich uit en probeert geen oogcontact te maken*
— Papa Bits (@DadBits) 24 mei 2018
87. Tuck Everlasting
Ik: *stopt mijn kind in bed*
KID: Je hoeft dit echt niet meer te doen.
ECHTGENOOT VAN HET KIND: Je woont hier niet eens.— De bleke ruimterijder (@truegritrumble) 8 januari 2018
86. Toiletpapier
Als je wc-papierrol er zo uitziet... heb je waarschijnlijk kinderen pic.twitter.com/34G2dVdJLh
— De echte Amerikaanse dadass (@R_A_Dadass) 23 mei 2018
85. Zo lief
Mijn favoriete ding dat mijn dochter elke dag tegen me zegt, is: "Als je sterft, krijg ik al je geld. Heb een goede nachtrust."
— Mike Reynolds (@EverydayGirlDad) 9 mei 2018
84. Papa tot op het bot
Welke vader de beste ladders in de buurt heeft, mag in het weekend zonder shirt op zijn grasmaaier rijden.
— De bleke ruimterijder (@truegritrumble) 5 januari 2018
83. Nieuwe vaardigheden
7yo: Moet je *altijd* sarcastisch zijn?
Ik: JIJ?
7yo: Nee. Ben ik nu sarcastisch?
Ik: Ja, soort van...
Vrouw: Ik zou hier veel minder sarcasme willen, van jullie allebei!
Ik: (tot 7 jaar) Maak je geen zorgen, ze is sarcastisch.
— Papa en begraven (@DadandBuried) 16 april 2018
82. Schreeuw het uit
"Stop met schreeuwen!!" is een van mijn favoriete dingen om tegen mijn kinderen te schreeuwen.
— RedenenMySonIsCrying (@ReasonsMySonCry) 21 januari 2018
81. Mijn complimenten aan de chef
Ik zou willen dat mijn kinderen, in plaats van te klagen dat ze boodschappen nodig hadden, gewoon stil zouden zijn en hun engelenhaarpasta met bbq-saus zouden eten.
— Simon Holland (@simoncholland) 8 november 2018
80. Eindelijk klaar
De padvinders laten het woord 'jongen' uit hun naam vallen en binnen enkele seconden belde mijn vader me om te zeggen: "Het lijkt erop dat ze eindelijk klaar voor je zijn."
— Conan O'Brien (@ConanOBrien) 7 mei 2018
79. Gevangenisregels
Deze ene keer liep mijn peuter naar me toe, nam een hap van mijn boterham en staarde me toen aan terwijl hij kauwde.
Ik zou niet trots moeten zijn om dit te denken, maar hij zou het GEWELDIG doen in de gevangenis.
— Een drager van vadernieuws (@HomeWithPeanut) 8 januari 2018
78. Hulp gewenst
Stel je voor dat je een Amazon Alexa in je huis hebt, behalve wanneer je het een vraag stelt, het je een volledig niet-gerelateerd antwoord geeft. Of het zou nee zeggen. Of het zou schreeuwen.
Dat is eigenlijk hoe het is om kinderen te hebben.#ouderschap#dadlife#Alexa
— Jacks vader (@DaddingAround) 5 december 2018
77. Shit gebeurt
Belangrijkste redenen waarom mijn 2-jarige naar me toe komt lopen:
3) Ze houdt van me.
2) Ze vindt me leuk om in de buurt te zijn.
1) Ze poepte gewoon.
— James Breakwell, Exploding Unicorn (@XplodingUnicorn) 4 januari 2018
76. Ye Olde opvoedingsdilemma
Ouderschap is als leven in de middeleeuwen, want je hebt het hele jaar te maken met plagen en bent eigenlijk een slaaf van miniatuurtirannen.
— Een drager van vadernieuws (@HomeWithPeanut) 26 september 2018
75. Heel strak
HET IS EEN THERMISCHE BASISLAAG!!
Ik roep boven de klanken van mijn dochters uit die zingen: "Papa draagt panty's!"— Simon Holland (@simoncholland) 7 december 2018
74. Mees voor tatoeage
Ik probeer niet te veel van mijn eigen verwachtingen op mijn kinderen te projecteren, maar ik hoop stiekem dat de tatoeages die ze krijgen niet te stom zijn
— Andy Richter (@AndyRichter) 16 januari 2018
73. Geweldige schuilplaats
We bewaren al onze alcohol in de groentelade omdat we weten dat de kinderen daar nooit naar binnen zullen gaan.
— Rodney Lacroix (@moooooog35) 15 april 2018
72. Wat zit er in een (bijnaam)naam?
Mijn bijnaam thuis is "wat is het wifi-wachtwoord?"
— DaddyJew (@DaddyJew) 19 januari 2018
71. Een simpele truc
Voor het 78e achtereenvolgende weekend een jeugdvoetbalwedstrijd in het weekend vermeden door mijn kinderen niet te laten inschrijven voor jeugdvoetbal
— Bottlerocket (@bottlerocket) 15 april 2018
70. We worden allemaal wel eens kwaad
Mijn peuter schreeuwde gewoon: "Ik ben niet gek!" naar degene met wie hij deed alsof hij praatte op zijn telefoon
— Josh (@iwearaonesie) 28 maart 2018
69. Piraten ouderschap
In een fantastische wending van de gebeurtenissen hebben de te veel piratenshows die mijn kind bekijkt hem ertoe aangezet het woord "ja" weg te gooien voor de uitdrukking "aye aye!"
— dadpressie (@Dadpression) 3 januari 2018
68. Het geluid van de stilte
Zelfs mensen die nooit kinderen willen, mogen iedereen de rust kennen van een huis met een slapend kind.
— Soren Bowie (@Soren_Ltd) 27 maart 2018
67. Twee voor een
Niets beter dan de simpele geneugten van het vinden van 5 dollar in een oude broek, of ontdekken dat mijn vrouw en ik meer dan een jaar geleden een tweede dochter hadden.
— Ryan Reynolds (@VancityReynolds) 24 januari 2018
66. Als het niet kapot is
72% van het ouderschap vraagt aan kinderen hoe iets kapot is gegaan... en dan naar hen te luisteren die erover liegen.
— Robert Knop (@FatherWithTwins) 6 december 2018
65. Echte prestaties
Blij om aan te kondigen dat ik eindelijk weer trots kan zijn op mijn tienerzoon, nu hij de John Wick-skin in Fortnite heeft.
— Ken Jennings (@KenJennings) 17 april 2018
64. Vroege bedtijd
Aan het eind van de dag willen we allemaal dat onze kinderen gelukkig en gezond zijn... en vroeg naar bed gaan, zodat we junkfood kunnen eten en in alle rust naar shows voor volwassenen kunnen kijken.
— De echte Amerikaanse dadass (@R_A_Dadass) 4 januari 2018
63. Paardengeluiden
3-jarige: Wil je de geluiden van mijn paard horen?
Ik: Oké.
3: Hallo.
Ik: Dat is praten.
3: Het is een pratend paard.
— James Breakwell, Exploding Unicorn (@XplodingUnicorn) 24 mei 2018
62. bal is leven
Benieuwd hoe lang het duurt voordat mijn vrouw commentaar geeft op het feit dat ik midden in onze woonkamer een verstelbare basketbalring voor kinderen heb opgesteld.
— dadpressie (@Dadpression) 29 maart 2018
61. Mensen die mensen helpen
Sommigen denken dat kinderen egoïstisch zijn, maar wanneer 8 ziet dat ik te veel spullen tegelijk draag, komt hij naar me toe en geeft me een lange uitleg waarom Black Panther Spider-Man zou kunnen verslaan.
- TheAlexNevil's New Year's Rockin' Eve (@TheAlexNevil) 21 maart 2018
60. Dus Sue Me
ze hebben de school hier in Houston afgezegd, dus mijn kinderen zijn nu weer thuis en eerlijk gezegd denk ik dat ik HISD hiervoor zou kunnen aanklagen
— Shea Serrano (@SheaSerrano) 16 januari 2018
59. (Bed) Tijd is een platte cirkel
En voor mijn volgende goocheltruc verander ik mijn kinderen in uitgehongerde, uitgedroogde filosofen die veel moeten plassen, door simpelweg twee magische woorden te gebruiken: "Het is bedtijd."
— De echte Amerikaanse dadass (@R_A_Dadass) 25 januari 2018
58. Laat het sneeuwen!
Mijn 7-jarige is zo opgewonden dat er misschien een sneeuwdag komt dat hij vroeg naar bed is gegaan.
Ik ben zo opgewonden dat hij vroeg naar bed is gegaan dat ik hem niet heb verteld dat de school al is afgelast.
— Papa en begraven (@DadandBuried) 20 maart 2018
57. Dit is mijn jam
12YR OUD: pap, wat is het verschil tussen druivenjam en druivengelei?
MIJ: nou, de ene is echt cool en krijgt alle meisjes en de andere gelei
12: Ik haat je
-Andy H. (@AndyAsAdjectief) 23 september 2018
56. Wat zit er in een naam?
Ik noem het niet graag een 'dad bod'. Ik geef de voorkeur aan 'vaderfiguur'.
— Josh Radnor (@JoshRadnor) 28 februari 2018
55. Alleenstaand leven
Mijn zoon wilde weten hoe het was om een alleenstaande vader te zijn, dus nam ik zijn favoriete speeltje mee en vertelde hem dat hij er alleen mee mocht spelen in de weekenden en op feestdagen van mijn keuze
— DaddyJew (@DaddyJew) 4 januari 2018
54. Wie is de baas?
ik: doe dat alsjeblieft niet
kinderen: [doe het toch]
ik: ik zei toch dat je dat niet moest doen
kinderen: ben je nieuw?— Grant Tanaka (@GrantTanaka) 26 februari 2018
53. Oranje Ben je blij dat je kinderen hebt?
Als het luisteren naar een kreet van 4 jaar omdat sinaasappels alleen oranje zijn, leuk klinkt, dan is ouderschap iets voor jou.
— Afgeleide vader (@Distracted_Dad) 12 februari 2018
52. Het bewijs is de pudding
Weet je welk deel van het hebben van kinderen dom is? Dat gedeelte waar ik nu pudding uit mijn afstandsbediening aan het schoonmaken ben.
— Simon Holland (@simoncholland) 17 januari 2018
51. Geluidsstrategie
7-jarige: Mag ik hoge hakken dragen?
Ik waarom?
7: Zodat ik bij het snoep kan.
Geldige modekeuze.
— James Breakwell, Exploding Unicorn (@XplodingUnicorn) 9 mei 2018
50. Moeilijk publiek
Je weet dat je echt een ouder bent als je de foto's in het boek dat je aan het lezen bent moet laten zien aan de knuffelbeesten in de kamer.
— Abe Yospe (@Cheeseboy22) 7 november 2018
49. Huilen over gemorste koffie
Als ouder genieten van koffie:
1: koffie kopen
2: probeer de buggy met één hand te duwen en mors kokende koffie op je hand
3: meer koffie morsen
4: als je hand voldoende verbrand is, drink je nog steeds kokende koffie zo snel als je kunt
5: gooi de resterende 5/8ste koffie in de prullenbak
— Gerry McBride (@GerryMcBride) 9 januari 2018
48. Ziek en moe
Ik blijf thuis om mijn zieke kind naar de dokter te brengen, waar we in de wachtkamer kunnen zitten en ervoor kunnen zorgen dat we elke ziekte krijgen die we nog niet hebben.
— Papa en begraven (@DadandBuried) 5 februari 2018
47. Oefening baart kunst
OMG! Iemand lachte om iets wat ik deed. Ik zou het waarschijnlijk 8746 keer achter elkaar moeten doen om te zien of ze weer lachen!
-Kinderen
— De echte Amerikaanse dadass (@R_A_Dadass) 13 juni 2018
46. Stud, zweet en tranen
*nomineert "Stud Finder" voor Dad Joke Hall of Fame*
— Boyd's Achtertuin™ (@TheBoydP) 4 februari 2018
45. Snoep of je leven
5: Ik heb een truc die ik wil proberen.
Ik: ga ervoor.
5: sluit je ogen en concentreer je op je favoriete kinderspeelgoed.
Ik oke
(15 seconden later)
Ik: wat moet ik nu doen?
5: de truc is voorbij. Ik nam een koekje.— Mike Reynolds (@EverydayGirlDad) 10 januari 2018
44. Chip uit het oude blok
Mijn dochter liep er gewoon naar toe, haalde een chips uit mijn hoodiezak en at die op. Ik heb zoveel vragen.
— Oeps...Ik heb het weer gedaan (@NewDadNotes) 18 december 2018
43. Volwassen
Mis ik de dagen dat mijn kinderen klein waren? Zeker wel.
Vind ik het leuker nu mijn zoon oud genoeg is om samen met mij naar films van Quentin Tarantino te kijken? JAZEKER.
— Rodney Lacroix (@moooooog35) 16 januari 2018
42. Wie is je vader?
ik: zoon, kom hier
vrouw: noem hem alsjeblieft geen zoon, het is raar
ik: *rat aaien* maar ik ben een trotse papa
— uopuɐɹq (@BraandoCommando) 18 december 2018
41. De ochtendroutine
Alleen ouders weten dat 'pre-school' niet alleen een andere naam is voor de kleuterschool, maar ook de chaotische tijd beschrijft voordat je de schreeuwende monsters naar school krijgt. pic.twitter.com/dcECX2ufZb
— Jim Gaffigan (@JimGaffigan) 24 januari 2018
40. Papa Evolutie
Voor kinderen: ik had waarschijnlijk een zilveren vos kunnen worden.
Na kinderen: ik verouder tot een zilveren luiaard.
— Een drager van vadernieuws (@HomeWithPeanut) 30 mei 2018
39. Over een speeltje
Je kunt altijd zien of speelgoed is ontworpen door iemand die geen kinderen heeft.
Geen uitschakelaar? Geen kinderen.
Slechts één super luide volume-instelling? Geen kinderen.
Zo kwetsbaar als een Ming-vaas? Geen kinderen.#ouderschap
— Jacks vader (@DaddingAround) 2 januari 2018
38. Afwezigheid doet het hart groeien
Leraar: we moeten praten over de aanwezigheid van uw zoon
Ik: aanwezigheid? hij heeft het hele jaar geen les gemist
T: dat is het probleem. Kun je ons een verdomde pauze geven? Gewoon een dag of zo
— DaddyJew (@DaddyJew) 4 januari 2018
37. Wat is het wachtwoord?
[Papaclub]
Vader 1: *kijkt door spleet in deur* wachtwoord.
Papa 2: hallo wachtwoord. Ik ben papa.
Papa 1: *doet deur goedkeurend open*
— Quilliam (@nyquills) 11 november 2018
36. Sledbeat papa
Met uw kinderen sleeën is een leuke en spannende manier om te ontdekken hoe slecht u in vorm bent.
— De echte Amerikaanse dadass (@R_A_Dadass) 12 februari 2018
35. Pleit de Vijfde
Mijn 3-jarige heeft een enorm stuk uit haar haar geknipt.
Niemand weet wanneer of hoe.
Mijn vrouw heeft haar erover gegriefd, maar ze zei niets.
Ze kent haar rechten.
— James Breakwell, Exploding Unicorn (@XplodingUnicorn) 9 januari 2018
34. De handdoek in de ring gooien
Weet niet wat erger is
1) Mijn 8-jarige belde me naar boven om hem een handdoek te brengen die 60 cm van hem verwijderd was
2) Ik heb het gedaan— Robert Knop (@FatherWithTwins) 22 maart 2018
33. Een nacht in het theater
Ik moet 5 plaatsen sparen voor een toneelstuk in de eerste klas en weet je wat? Ik geniet hier helemaal niet van.
— Simon Holland (@simoncholland) 22 maart 2018
32. Onder controle
*gaat naar instellingen voor ouderlijk toezicht en voegt caillou toe aan beperkte lijst*
— teken (@TheCatWhisprer) 28 maart 2018
31. Wie?
Subtweet naar een van mijn kinderen maar ik weet niet welke: hoe krijg je steeds zoveel poep OP de wc-bril
— Ken Jennings (@KenJennings) 19 januari 2018
30. Hier komt de zon
Naarmate mijn kind ouder wordt, gaat hij later naar bed, wat betekent dat hij langer rondhangt, wat betekent dat *ik* moet blijf later op om tijd voor mezelf te hebben, wat betekent dat tegen de tijd dat hij 13 is, ik naar bed ga om zonsopkomst.
— Papa en begraven (@DadandBuried) 23 januari 2018
29. Wat bedoel je?
Uitdrukkingen die een meer letterlijke betekenis kregen na het krijgen van kinderen:
– laat de kat uit de zak
- dat is de laatste druppel
– Ik zie het schrift op de muur
– laat je zus los
- steek je kop niet in het zandOuders, deel wat van jullie in de antwoorden!
— Henpecked Hal (@HenpeckedHal) 14 november 2018
28. Luid en trots
Als alleen het doel van het ouderschap was om kinderen echt luid op te voeden, zou ik het vermoorden.
— Jim Gaffigan (@JimGaffigan) 3 januari 2018
27. Breekbaar
Ouderschapstip: koop een pop-upboek voor uw peuter om er een keer van te genieten en vervolgens te vernietigen.
— Abe Yospe (@Cheeseboy22) 12 november 2018
26. Houd ze aan het lachen
*Mijn zoon bij de kraag slepen naar mijn 20-jarige middelbare schoolreünie.*
Ik: “Vertel het hem. Zeg hem hoe grappig ik ben.'
— Soren Bowie (@Soren_Ltd) 10 mei 2018
25. Nog steeds aan het wachten
Ik op mijn laatste dag als ober: "Ik ben gewoon blij dat ik niet de rest van mijn leven dingen hoef aan te raken die in de mond van andere mensen zijn geweest."
Ik op mijn eerste dag dat ik vader ben: "Oh..."
— Henpecked Hal (@HenpeckedHal) 9 januari 2018
24. Verdwaasd en verward
Mijn zoon heeft me laten zien hoe ik grote vermenigvuldigingsproblemen moet oplossen zoals hij het heeft geleerd, en ik ben niet langer gekwalificeerd om wiskunde in groep 3 te doen
— Robert Knop (@FatherWithTwins) 12 november 2018
23. Je oude vader
5-jarige: Heb jij ons huis gebouwd?
Ik: Het is meer dan 100 jaar oud.
5: Nou, heb je?
— James Breakwell, Exploding Unicorn (@XplodingUnicorn) 12 februari 2018
22. Het leven vindt een weg
Zoon: denk je dat je levend uit Jurassic Park komt?
Ik: *worstel zonder enige twijfel om het dagelijkse leven door te komen*
— DaddyJew (@DaddyJew) 16 april 2018
21. Word wakker en ruik de Bourbon
Vrouw: DRINKT U OM 8 UUR?!
Ik: Door de sneeuwstorm zitten we met vier kinderen in huis.
Vrouw: Maak van mij een dubbele.
— Rodney Lacroix (@moooooog35) 4 januari 2018
20. Urine voor een traktatie
Gefeliciteerd met de geboorte van je zoon en je badkamer ruikt voor de rest van je leven naar urine.
— De echte Amerikaanse dadass (@R_A_Dadass) 25 februari 2018
19. Voor het ontbijt
Mijn enige doel voor vandaag was om vroeg genoeg op te staan om voor mijn kinderen bij de nieuwe ontbijtgranen te zijn dat ik de zakken erin goed kon openen in plaats van dat ze werden verscheurd als door een wild das.
-Andy H. (@AndyAsAdjectief) 26 februari 2018
18. Wat is jouw geheim?
Andere ouder: we geven onze kinderen geen suiker
Ik: hoe krijg je ze zover om ooit iets te doen?— De vader (@thedad) 15 januari 2018
17. Een cadeau voor de leraar
Ik: hoe was school vandaag?
6: goed maar het jaar is bijna voorbij en het is lekker buiten dus ik zit niet graag in de klas.
Ik: wat kunnen we eraan doen?
6: mijn juf wijn cadeau doen?— Mike Reynolds (@EverydayGirlDad) 24 mei 2018
16. Is dit gewoon fantasie?
Mijn fantasievoetbalteams zijn geleidelijk slechter geworden sinds ik een ouder werd, maar mijn kennis van de Disney Junior-opstelling wordt eng.
— teken (@TheCatWhisprer) 28 september 2018
15. Ik wil snoep
Ik hoop dat mijn kinderen onder de indruk zijn van hoe vindingrijk de paashaas is om eieren te vullen met sterk afgeprijsde Valentijnsdagsnoepjes.
— Simon Holland (@simoncholland) 27 maart 2018
14. Doe wat ik zeg…
Ik vind het geweldig dat mijn kind me navolgt, maar hij probeerde gewoon een zakje spijkers open te scheuren met zijn tanden in de Home Depot-kinderworkshop, want "zo opent papa zijn zakken mini-muffins". #slechte gewoonte
— Brian J (@Beej1984) 7 januari 2018
13. Verstopplaats
“Deze desserts zouden geweldig zijn om Benadryl in te verstoppen”
-mijn vriend, die het meeste ouderlijke woord zegt dat ik ooit heb gehoord
— Robert Knop (@FatherWithTwins) 24 mei 2018
12. Wie des?
7-jarige: Mag ik mijn eigen telefoon?
Ik: Heb je iemand om te bellen?
7: Jij ook?
— James Breakwell, Exploding Unicorn (@XplodingUnicorn) 22 januari 2018
11. Herbeleef je jeugd
Je kinderen hebben een manier om je je jeugd te laten herbeleven.
Als ik kijk hoe mijn peuter een uur nodig heeft om één banaan te eten, denk ik terug aan mijn jongere jaren zonder kinderen.
— Een drager van vadernieuws (@HomeWithPeanut) 24 mei 2018
10. Alstublieft
Alsjeblieft zeggen tegen een peuter is als beleefd zijn tegen een tornado.
— Papa en begraven (@DadandBuried) 7 januari 2018
9. Verantwoordelijk ouderschap
Ik weet dat mijn 6-jarige zich soepel zal aanpassen aan het ouderschap als ze dat pad inslaat, want ik heb haar net het nieuws verteld dat haar Tamagotchi is overleden en ze antwoordde:
"Mooi zo. Dat verdomde ding was zo luid en vervelend.'
— Mike Reynolds (@EverydayGirlDad) 14 april 2018
8. Ik Donut Speel Favorieten
Van mijn drie kinderen heb ik geen favoriet. Ik vind degene die me laatst een donut mee naar huis nam wel leuker dan de andere. Ik ben zijn naam vergeten.
— Abe Yospe (@Cheeseboy22) 18 januari 2018
7. Alleen toetjes
"Jij... stuk.. VAN TAART!"
– Onze 4-jarige probeert te vloeken.— dadpressie (@Dadpression) 2 december 2018
6. Versla de baby
Alexa: herinner me eraan om de baby te voeden pic.twitter.com/p3sEUcTgYa
— Michael Margolis (@yipe) 9 juni 2018
5. Ik moet ze allemaal vangen!
Ik heb mijn dochter net om 22:44 uur op de parkeerplaats van een bowlingbaan laten zitten, zodat ze Pokémon kon vangen. Wat is verdomme mijn leven?
— Andy Richter (@AndyRichter) 28 december 2018
4. De hele tand
Elektrische tandenborstels: omdat mijn kinderen het moeilijk vonden om tandpasta op het plafond te krijgen met gewone tandenborstels.
— Rodney Lacroix (@moooooog35) 23 januari 2018
3. Bounce Huis Verrassing
Tip voor het ouderschap: voeg een nieuw niveau van opwinding toe aan het springkussen van het verjaardagsfeestje van uw kind door vier levende wasberen in de mix te gooien.
— Abe Yospe (@Cheeseboy22) 24 mei 2018
2. Voor de vogels
*5:30 in de ochtend*
7yo: (staat buiten klaarwakker) Ik hoor graag de vogels zingen!
Ik: (hoofdzakelijk cafeïne) Ik heb een vaderschapstest nodig.
— Papa en begraven (@DadandBuried) 29 maart 2018
1. Idee voor een hitserie
'1000 manieren om te sterven', alleen probeer ik door de zee van verspreid speelgoed te navigeren die mijn peuter in de woonkamer heeft achtergelaten.
— Een drager van vadernieuws (@HomeWithPeanut) 15 april 2018
