Neil weet dat zijn vrouw een sterke persoonlijkheid heeft. "Fles het op en het is zo'n beetje maneschijn", zegt hij liefdevol. Dat is een van de belangrijkste redenen waarom Neil zich zo tot haar aangetrokken voelde. Ze ontmoetten elkaar op de universiteit, leden van dezelfde marketingklas, en haar houding trok hem onmiddellijk naar haar toe. "Het is een van haar beste eigenschappen", zegt de 39-jarige. “Ze is ambitieus en hardwerkend en heeft geen tijd te verspillen aan de kleine dingen. Ze wil tot de kern van de zaak komen, zodat ze meer van het goede kan genieten. En tegelijkertijd is ze ongelooflijk liefdevol.”
De manager van een financiële firma, Neil zegt dat hij zichzelf op vrijwel dezelfde manier zou omschrijven als zijn vrouw: gedreven en hardwerkend, met weinig tijd te verspillen aan de niet-essentiële zaken. Ze zijn nu zeven jaar getrouwd. Er is nog één ding: "We zijn allebei koppig als de hel", zegt hij. "En als we vechten, we... gevecht. Het kan zeker lelijk worden.”
Tegenpolen trekken elkaar aan, ja. Maar dat is niet de gouden regel.
Het probleem is natuurlijk dat zulke persoonlijkheden vaak agressief, ongeduldig en competitief kunnen zijn waar zelfs spelletjes van Monopoly ontaarden in bittere vetes over de kosten van een overnachting in St. James's plaats. En echtelijke ruzies? Zelfs het kleinste probleem kan gemakkelijk uitgroeien tot titelwedstrijden van 12 ronden, waarbij geen van beide partijen zich terugtrekt. Dus wat is de sleutel om de handschoenen uit te houden? Hier zijn een paar regels.
Begrijp dat een compromis niet hetzelfde is als verliezen
"Als koppels een conflict benaderen met een win/verlies-houding, verliezen ze allebei", zegt Jim Seibold, een gediplomeerd huwelijks- en gezinstherapeut. “Mensen raken verankerd in de behoefte om gelijk te hebben. Ofwel wordt het argument helemaal niet opgelost, ofwel krijgt de een een ongepast gevoel van superioriteit en de ander met een gevoel van minderwaardigheid.”
Als je merkt dat je de helft van een dubbel alfa-paar bent in het midden van een brouwend, vulkanisch meningsverschil, zegt Seibold dat de beste manier om het onschadelijk te maken is om te onthouden dat een compromis is niet hetzelfde als toegeven.
"[Compromis] houdt een overeenkomst in waarvoor beide partners persoonlijke verantwoordelijkheid nemen en uitvoeren", zegt hij. “Het staat open voor herziening later, indien nodig. Samenwerking stimuleert een gevoel van samenwerken en wederzijds respect.” Dat betekent dat hoe dan ook fysiek moeilijk kan het zijn om elkaar halverwege te ontmoeten en te "verliezen", beide partijen moeten onthouden dat er geen verlies is betrokken. In feite, hoe zelfhulpzaam het ook mag klinken, compromissen sluiten is een manier om te winnen.
Het is ook belangrijk om te begrijpen dat door te compromitteren niemand de controle verliest. Zoals Siebold opmerkt, bepaalt u tijdens een compromis zowel hoeveel u opgeeft als wat u bereid bent te laten glijden in deze relatie.
"Als koppels beweren dat ze gelijk hebben, laten ze hun egoïstische motivatie voor dominantie het argument dicteren", legt Siebold uit. “Bij samenwerking primeert het zoeken naar een bruikbare oplossing boven een gevoel van persoonlijke macht.”
Bestel een Complimenten Sandwich
Alfa-persoonlijkheden domineren vaak om "tedere, kwetsbare innerlijke wonden te verbergen die hun controlerende aard verdoezelt", zegt Renée Cunningham, een Jungiaanse huwelijkstherapeut die gespecialiseerd is in paren die verstrikt raken in machtsstrijd. En onderhandelen met een Type A-persoonlijkheid vereist de strategie van complimentensandwiches.
Het werkt als volgt: wijs op wat je partner goed doet, en meen het. Geef vervolgens aan waar je last van hebt in de huidige dynamiek. Vraag dan wat? zij - niet jij - moet een vlak terrein bereiken.
“Als de ene partner bijvoorbeeld vindt dat hij de leiding moet hebben over het geld en de ander gelijke toegang wil tot... financiële beslissingen, men kan zeggen: 'Ik vertrouw je met onze geld, en waardeer de beslissing die u namens ons hebt genomen, en wil dat u dit blijft doen, maar ik moet ook deel uitmaken van het proces, want het is mijn verantwoordelijkheid als uw partner om evenzeer te begrijpen waar ons geld is gaan.'”
Hoe kinderachtig dit ook mag lijken, zo'n framing houdt de focus positief en boven de strijd, en bouwt gunstig vertrouwen en steun op, legt Cunningham uit. precies wat je nodig hebt tijdens een ruzie.
Oefen actief luisteren
Afgezien van het veranderen van de grootte van de gevechten die je wint, wijst Siebold erop dat er een gigantisch verschil is tussen het horen woorden en daadwerkelijk luisteren, en het doen van de oude oefening "een mijl in hun schoenen lopen" is buitengewoon waardevol in de hitte van de moment. Waarom zijn ze van streek? Wat irriteert uw partner aan uw gedrag? U hoeft het er niet mee eens te zijn, maar een moment nemen om het te begrijpen is belangrijk.
Als je moeite hebt om het standpunt van je partner te zien, raadt Cunningham aan om actief te luisteren en te herhalen wat je je partner hoort zeggen. Het is gemakkelijk om verstrikt te raken in de duizelingwekkende tornado van je eigen woede in een ruzie, en je kunt letterlijk niet horen wat je partner zegt. Door de moeite en tijd te nemen om te herhalen wat uw partner zegt, zorgt u ervoor dat er geen onenigheid is en herstelt u de machtsbalans, waardoor u beiden gedwongen wordt te praten over wat hier aan de hand is. "Dit roept vaak mededogen op, en soms schaamte", zegt ze.
De tweede stap is om — diep adem te halen — niet onderbreken. Je zult in de verleiding komen om dit te doen; Immers, praten over de ander is hoe een machtsdynamiek tot stand komt, toch? Maar niet doen. In tegenstelling tot wat je misschien denkt, stelt zwijgen je niet alleen in staat om niet alleen macht te krijgen, maar ook tijd om te verwerken wat de ander zegt en te begrijpen wat er aan de hand is. "Vergeet niet dat je deze persoon genoeg vertrouwt om bij hem te zijn", zegt Siebold. "Laat dat zien door hun perspectief te respecteren, zelfs als je je sterk voelt voor je eigen perspectief."
Maak geen goedkope foto's... Maar als je Moeten, Maak er een grapje van
Als het moeilijk wordt, is het gemakkelijk om nucleair te gaan met je partner. En Type A-mensen zullen de drang voelen om die beledigingen uit te spuwen. Onthoud: je probeert het te begrijpen, en in stilte. Het zal alle energie van de wereld kosten om niet te wijzen op hypocrisie in hun argument als je voelt als zodanig, of dingen die uw partner doet waarvan u denkt dat ze erger zijn dan het gedrag waarvan u wordt beschuldigd aan het doen. Houd in plaats daarvan je mond en luister gewoon. Je huwelijk zal sterker zijn als je geen toevlucht neemt tot goedkope shots.
Als je absoluut moeten loop je mond, maak een grap - liefdevol. Snijd je partner niet neer, wees niet sarcastisch; wees oprecht, echt grappig. Humor gebruiken om een situatie onschadelijk te maken kan het verschil zijn tussen oorlog en vrede thuis. 'De sleutel hier is toon', zegt Whitney. "Het moet lachend, zelfspot en liefdevol zijn, niet sarcastisch of kritisch."
Stop met zo verdomd koppig te zijn
Er is veel volwassenheid en zelfbeheersing voor nodig om geen toevlucht te nemen tot scheldwoorden en onbeduidende opmerkingen aan je partner, en er is nog meer nodig om te zien of je daadwerkelijk een rol speelt in het probleem. Siebold zegt dat hij patiënten heeft gezien die nooit willen toegeven dat ze ongelijk hebben, wat in feite een reclamebord is voor onzekerheid. Verman je en realiseer je dat je niet perfect bent; het is mogelijk dat u hier op de een of andere manier in gebreke blijft.
Let op je lichaamstaal
Siebold heeft nog een laatste advies terwijl jij en je partner ruzie maken: trek niet aan een Trump en kruip en zweef. Lichaamstaal is belangrijk in elk argument, en dominante persoonlijkheden zullen eerder bijdragen aan het gebruik van hun lichaam om dominantie uit te drukken: dreigend dicht bij iemand staan, decibel harder schreeuwen dan nodig is, en meer. Het is duidelijk onbeleefd, en als je signalen uitzendt dat je moet winnen en je geen compromissen sluit, nou, het zal geen grote verrassing zijn als je voor de nacht op de bank landt.
In het heetst van de strijd kan het moeilijk zijn om eraan te denken om stilzwijgend de balans op te maken van je eigen rol in een… conflict en begrijp waar je partner vandaan komt, vooral als je een dominante bent persoonlijkheid. Het is niet gemakkelijk, maar uiteindelijk zal je krachtige huwelijk des te meer zijn als je leer effectief argumenteren. En is dat niet de grootste overwinning?
