De zoon's eerste Slaapfeestje is zowel een overgangsrite voor elke vader als iets dat je woonkamer doet ruiken naar het interieur van een paard. En niet zo'n goed paard, maar een ziek paard dat al een week in de modder hooi eet. Het is echt verschrikkelijk om te zien. (De geur, dat wil zeggen, niet het paard. We houden veel meer van paarden dan van geuren. Eerlijk gezegd kunnen we niet geloven dat je overweegt om dergelijke necrotische funk uit te nodigen in je prachtige huis.)
Maar als je een junta van kleine mannelijke endorfinemachines in je huis wilt hosten voor een nacht - en vooral als het idee nieuw voor je is - zou ik je smeken om deze tips, gedachten, feiten en afschuwelijke waarheden te bewaren om u te helpen navigeren door wat een paar uur luider en chaotischer zal zijn dan presidentiële tweets. (Overigens beperk ik deze tips tot jongens, omdat ik alleen jongens heb en toch geen flauw idee zou hebben hoe ik een meisjesslaapfeestje moet geven. Het klinkt angstaanjagend.) Hier is het.
Waar moeten ze slapen?
Als volwassenen besteden we veel aandacht aan onze accommodaties en besteden we een overdaad van onze tijd aan het zoeken naar perfecte hotelkamers, campings, voorkeuren, voorzieningen en prijzen. Kinderen, benijdenswaardig, geven daar niets om en kunnen, zonder erbij na te denken, op de vloer van een logeerkamer slapen. Daarom zijn kelders en/of logeerkamers natuurlijk de beste arrangementen. Maar als je een mix aanbiedt van bedden, banken en vloeroppervlak, een eerlijke manier vinden om onroerend goed toe te wijzen, zoals steen-papier-schaar of armworstelen. Hoe u het ook doet, weet dit: geen van uw gasten maakt zich ook maar het minste zorgen over slaapplaatsen. Op een gegeven moment zullen ze waarschijnlijk gewoon naar beneden vallen.
Moet ik me afvragen over eten?
Serieus, dit zijn jongens. Gooi pizza, hotdogs en misschien een paar kommen popcorn naar ze toe en het komt wel goed. Wat dranken betreft, willen we u herinneren aan de koolzuurhoudende verwoestingen die Mountain Dew aanricht op een volwassen systeem, en waarschuw u om na te denken over het effect ervan op mensen van wie de hormonen al 22 uur per dag in vuur en vlam staan dag. Als je wilt dat mensen slapen, doe het dan misschien wat rustiger aan op de Faygo, is wat we zeggen.
Welk amusement moet ik voorbereiden?
Toen je een kind was, logeerpartijtjes benodigde games en kaarten en misschien een extra NES-controller. Aangezien we nu in de glorieuze toekomst leven, zullen al je aanwezigen waarschijnlijk een apparaat met vier miljoen Showbiz-pizza's op zak hebben. Tenzij je een thema hebt, zoals honkbal, muziektheater of Fortnite, zorg ervoor dat alles een operationele elektrische stroom heeft en maak dat je wegkomt. Een deel/het grootste deel van het plezier van een logeerpartij is om de groep organisch hun eigen leuke activiteiten te laten bedenken, terwijl je in de andere kamer zit en je afvraagt waarom je wifi niet werkt. (Het is de Fortnite.)
Wanneer moeten de kinderen slapen?
HAHAHAHA het is hilarisch om te denken dat we hier enige controle over uitoefenen. Ze zullen slapen wanneer hun sympathische zenuwstelsel stopt met bewegen, dus zweet het niet te veel. De volgende middag zullen ze knorrige trollen zijn, maar dat is het probleem van hun ouders.
Hoeveel zal ik slapen?
Nou, laten we eens kijken: je bent in wezen de raadgever geworden van een klein kamp van chagrijnige, overcafeïnehoudende hormoondemonen die zijn bevrijd van hun gebruikelijke routines en gedisciplineerde situaties. Je slaapt in stappen van 15 tot 30 minuten, behalve 's ochtends, wanneer je om 05.15 uur wakker wordt omdat een van hen vroeg wakker werd en besloot zichzelf aan je Netflix te helpen. Jij bent de supervisor van de kerkhofdienst en zou dit in principe als zodanig moeten benaderen. Tenzij, natuurlijk, dingen worden Echt uit de hand. Roep dan je vrouw erbij, zij zal het oplossen.
Hoe ga ik om met dat ene kind dat steeds midden in de nacht opstaat?
Ten eerste, het kan van jou zijn! Sleepovers zijn intens, en het is niet helemaal ongebruikelijk dat zelfs je eigen kind ze een verontrustend grote verandering van de gebruikelijke routine vindt. Als het niet je kind is, sluit dan je ogen en denk terug aan toen je bij een logeerpartij was, toen je in een onbekend huis op een verdieping sliep met een stel buitengewoon stinkende jongens. Sommige kinderen zijn gebouwd voor dat soort avontuur, en sommige worden, begrijpelijkerwijs, van de wijs gebracht door het ontbreken van het comfort van thuis. Wees zo vriendelijk als je kunt. Bied iets te drinken aan. Reserveer misschien een bank of een logeerbed in een rustige kamer voor iedereen die wat extra chill nodig heeft. En onthoud: als je een bepaalde leeftijd hebt, lijkt dit hele ding misschien behoorlijk raar.
Hoe ga ik om met die ene ouder die elke 15 minuten incheckt?
Wat is het ergste aan andere kinderen? Rechts! Het zijn hun ouders. (Tenzij je te maken hebt met een van die kinderen die overal op de badkamervloer plast, wat je waarschijnlijk zal doen.) Het is volkomen natuurlijk voor zelfs niet-helikopter ouders bij hun kinderen willen inchecken, vooral als die kinderen voor het eerst in een nieuw huis zijn. (En misschien is jouw huis een smerige vuilnisbelt! Kijk, we weten niet hoe je leeft.) Het is niet normaal dat ze dat vier keer per uur doen, maar als we hier een artikel over normaal oudergedrag van zouden maken, zouden we hier nog zes miljard woorden meer hebben. Reageer een of twee keer, en stuur een foto van de gelukkige groep als je kunt. Ouders zijn raar, maar probeer geduldig te zijn.
Wat bied ik aan voor het ontbijt?
Er is geen betere manier om wakker te worden dan door vers spek in de pan te ruiken, kaneelbroodjes in de oven en eieren op het fornuis. U doet dit natuurlijk niet, want de supermarkt heeft "zakken donuts" en twee of drie daarvan moeten ervoor zorgen.
Wanneer stuur ik de kinderen naar huis?
Letterlijk zo snel mogelijk. Je zal zijn slapen de volgende dag 14 uur, dus als iemand om 11.00 uur nog niet is vertrokken, laat ze dan gewoon op de oprit wachten.
