De meeste ouders verwachten waarschijnlijk een heleboel nieuwe taken als ze een baby krijgen. Maar dat helpt paren niet om de taken van een ouder op te splitsen. Sommige vaders denken misschien dat ze een slot op de plichten van een echtgenoot, maar zelfs de mannen die zo eerlijk mogelijk willen zijn, krijgen misschien niet genoeg gedaan. Je wist bijvoorbeeld dat je zou gaan eten en luiers verschonen. Maar volgens een onderzoek onder millennial-ouders beweerde 95 procent van de moeders meer luiers te verschonen dan hun significante andere, terwijl 75 procent van de vaders erop stond dat ze dat deden. In hetzelfde onderzoek zei 80 procent van de vrouwen dat ze meer zouden zijn waarschijnlijk vuile luiers verschonen dan hun significante andere, terwijl slechts 43 procent van de mannen hetzelfde zei. Dat belooft weinig goeds voor het eerlijk verdelen van de taken van een ouder.
LEES VERDER: De vaderlijke gids voor kak, luiers en zindelijkheidstraining
Maar als het gaat om geluk, intimiteit en algehele tevredenheid over relaties, is wie meer doet minder belangrijk dan een duidelijk begrip van wie wat doet. Dat zegt koppeltherapeut Laura Silverstein, klinisch directeur en mede-eigenaar van
Conflict in de plichten van een ouder is onvermijdelijk
Omdat mensen geen leuke dingen kunnen hebben, is het gelukkigste moment van je leven - de geboorte van een kind - ook: het moment dat je waarschijnlijk iemand als Silverstein belt om te voorkomen dat je relatie afbrokkelend. Dat komt omdat jij en je partner nu meer werk te doen hebben en minder geld om het mee te doen. Oh, en jullie zijn allebei zombies met slaapgebrek. “Slaapgebrek is hoe je mensen martelt. Het is heel erg dat iedereen uitgeput rondloopt”, zegt Silverstein. Simpel gezegd, echtparen met kleine kinderen vermijden zelden conflicten over de taakverdeling.
“Niemand slaapt, er is zoveel wasgoed, al die flessen moeten gesteriliseerd worden, en trouwens, wie wiegt de baby naar bed?” Luierveranderende factoren spelen daar ook een rol, want, zoals Silverstein opmerkt: "Baby's poepen een" kavel. Daar mag je me op citeren.” Bedankt - zou niet willen worden beschuldigd van het stelen van die zeer originele gedachte. Silverstein geeft toe dat zij en haar man met dezelfde uitdagingen worstelden, maar ze zijn er doorheen gekomen, en met haar hulp, jij ook.
Iedereen doet te veel
Silverstein is niet verrast door de resultaten van de enquête, omdat mensen de neiging hebben om dingen van zichzelf te zien perspectief en dus moeite hebben om te geloven dat iemand anders mogelijk net zo hard zou kunnen werken als zij zijn. Wanneer koppels op haar kantoor arriveren, merkt Silverstein echter dat iedereen - zowel mannen als vrouwen - gelooft dat ze meer doen dan ze kunnen volhouden. Erkennen dat iedereen aan het einde van zijn latijn is, is de eerste stap naar het overwinnen van conflicten over wie meer doet.
“Je komt thuis van je werk, je bent uitgeput, je hebt het gevoel dat je geen dag meer kunt zonder een volledige nachtrust, maar toch moet je midden in de nacht wakker worden. Het is moeilijk om geen wrok te voelen als je iemand naast je in bed ziet slapen, maar raad eens? Over drie uur worden ze ook wakker.'
Samenwerking in ouderlijke verantwoordelijkheden verslaat concurrentie
Constante concurrentie zorgt ervoor dat koppels zich eenzaam, losgekoppeld en ontevreden voelen, emotioneel en fysiek. Het bewandelen van dat pad leidt ofwel tot "Een omgeving met veel conflicten of een zakelijke relatie waar" je gaat gewoon door de bewegingen, "die beide klinken alsof ze de weg minder zouden moeten zijn" gereisd.
In plaats daarvan, zegt Silverstein, pak je individuele stress samen aan door middel van samenwerking en wederzijdse ondersteuning. “Deze nieuwe baby is geweldig, maar ook heel moeilijk. We willen allebei verbonden zijn met het nieuwe leven dat zich bij onze familie heeft aangesloten, maar ook verbonden zijn en seksuele wezens met elkaar blijven. Laten we samen in deze soep zitten; jij en ik tegen de wereld." De teamgerichte aanpak leidt tot meer geluk en emotionele intimiteit, wat leidt tot fysieke intimiteit en na een peptalk zo, meerdere kampioenschappen.
Bespreek, verdeel en heers over ouderlijke verantwoordelijkheden
Silverstein bevestigt: “Mensen hebben de grootste tevredenheid met relaties als ze allebei een duidelijk begrip hebben van de taakverdeling en huishoudelijke verantwoordelijkheden. De beslissende factor is niet wie meer doet, maar de duidelijkheid over wiens taak het is om wat te doen.” Dus de eerlijkste verdeling is niet altijd 50/50.
Silverstein geeft paren letterlijk een checklist van elk huishoudelijk karwei - 136 van hen, om precies te zijn - en laat ze afvinken wie wat momenteel doet en wie wat idealiter zou doen. Het resultaat kan zijn zoals dat onderzoek: beide mensen denken dat ze alles doen. Maar het leidt tot een gezamenlijke discussie en een duidelijk, billijk plan over wie wat gaat doen. “Meestal is er een hoger niveau van geluk als er eenmaal een discussie over is geweest, terwijl er eigenlijk minder blij met een 50/50 verdeling omdat het ongebruikelijk is dat mensen precies hetzelfde voelen over elk karwei, "Silverstein zegt. Dat is volkomen logisch - als je kattenbakvulling verkiest boven menselijk afval, maar voor je partner is het omgekeerd, doe dat dan. Fijne poep voor iedereen!
De sleutel is om vooraf een duidelijk, direct en eerlijk gesprek te hebben, op een onderling afgesproken tijdstip. Niemand voelt zich coöperatief als ze om 03:00 uur tot aan hun polsen in de poep zitten. Opnieuw.
Merk op dat Silverstein niet alleen zegt dat het beter is om alle banen te verdelen dan sommige te delen. Hoogstwaarschijnlijk zal je luierwisselplan er ongeveer zo uitzien: "Ik neem 6:00 uur omdat ik me klaarmaak voor mijn werk en je kunt middernacht nemen omdat je tekenfilms aan het kijken bent." Elke situatie is anders, maar als je van tevoren een direct gesprek hebt over wederzijds overeengekomen verwachtingen, voorkom je dat de klusjes, ruzies en vuile luiers zich opstapelen omhoog.
