Tegen de tijd een kind raakt hun tweens, zij zijn aan de vooravond van de puberteit en zijn vaak begonnen te ontdekken dat ze vreemde nieuwe gevoelens voor andere mensen hebben. Ze hebben de leeftijd van ongemakkelijk flirten en onmogelijke verliefdheden bereikt. Voor ouders wordt deze chaos van het hart vaak waargenomen vanaf een chagrijnige verwijdering, maar wanneer een adolescent hart wordt gebroken, ouderlijke empathie brengt hen vaak tot ingrijpen. Op die momenten kan weten wat je moet zeggen tegen een huilend kind het verschil maken, en het helpt om de fysiologie achter de pijn te begrijpen.
"Het brein van uw kind staat op het punt om echt over de toekomst na te denken", legt dr. Joseph. uit Shrand, hoofd kinder- en jeugdpsychiatrie voor CASTLE (Clean and Sober Teens Living Empowered) en auteur van Begrijp je me echt? “Alles gebeurt hier en nu. Ze hebben niet de abstracte gedachte om over de toekomst na te denken. Daarom zijn deze liefdesverdriet zo groot voor kinderen.”
Shrand merkt op dat omdat kinderen geworteld zijn in het heden, het vaak voelt alsof de pijn voor altijd zal duren. Dat is niet alleen verkeerd denken, zoals sommige ouders misschien aannemen. Het is een functie van hun huidige hersenontwikkeling. Daarom helpt het niet echt voor ouders om tegen een kind te zeggen dat ze er wel overheen zullen komen. Ze hebben eerlijk gezegd niet het gevoel dat ze dat zullen doen.
Meer nuttig is dan een verklaring van waarom ze het gevoel hebben dat ze dat doen. "We leren ze dat wat er gebeurt normaal is", zegt Shrand. Hij snijdt het onderwerp vaak aan door met kinderen te praten over hoe hun schoenmaat is veranderd. Ze pasten niet in de schoenen die ze droegen toen ze 4 jaar oud waren. "Dat is veranderd en dit zal ook veranderen", zegt hij tegen diepbedroefde kinderen.
Ouders kunnen deze momenten van liefdesverdriet bij adolescenten ook gebruiken om de empathie van een kind te prijzen. Het is eigenlijk heel goed dat ze zoveel om een persoon geven dat ze zo diep getroffen zouden zijn. Maar liefdesverdriet is niet het moment om te leunen op gemakkelijke verhalen van clichés. Het helpt niet om een kind te vertellen dat hij eroverheen moet komen, of de hartenbreker kwaad te doen, of te praten over hoe er andere vissen in de zee zijn. Het enige dat u moet doen - eigenlijk het enige dat u hoeft te doen - is de communicatielijnen open te houden.
"Laten we het vanuit het oogpunt van een kind bekijken", zegt Shrand. “Een kind met een gebroken hart begint te denken dat het minder waard is. Misschien schamen ze zich en voelen ze dat er iets mis is met hen."
Het doel is niet om te minimaliseren, maar om te contextualiseren. Bovenal, zegt Shrand, moeten ouders het gesprek over liefdesverdriet met openheid en eerlijkheid benaderen. Dat is wat cruciaal zal zijn om te voorkomen dat een kind zich terugtrekt en in zijn eigen kleine wereld van twijfel aan zichzelf terechtkomt.
Hoe een gebroken hart te helpen?
- Minimaliseer de gevoelens van een kind niet, en erken dat hun hersenen hen het gevoel geven dat de pijn voor altijd zal duren.
- Praat toch over het feit dat hun brein aan het veranderen is en dat het niet hun schuld is. Het wordt beter.
- Prijs het kind voor hun empathie en voor het kunnen hebben van zulke sterke gevoelens.
- Herinner hen eraan dat dingen soms uit elkaar vallen omdat ze niet passen, niet omdat ze slecht zijn.
- Benader het gesprek met openheid en eerlijkheid.
"Kinderen weten wanneer mensen eerlijk tegen hen zijn," legt Shrand uit, "Ze hebben geweldige detectoren voor nepheid. Dus wees niet nep met je kind. Respecteer ze. Respect leidt tot waarde en waarde leidt tot vertrouwen.”
Die openheid en eerlijkheid is vaak precies het tegenovergestelde van wat ouders willen doen: vertroetelen, beschermen en sussen.
"We willen onze kinderen beschermen, maar het beschermen van een kind betekent niet dat je ze immuniseert zodat ze niet gekwetst worden", zegt Shrand. "Je moet ze helpen zich gekwetst te voelen en te beseffen dat dat geen slechte zaak is en dat ze ervan zullen leren."
