Goede vader,
Mijn kinderen (3 en 6) vechten. En vechten. En vechten. En vechten. Ik treed op als moderator om schermutselingen over gestolen knuffels en kleurpotloden te regelen en er wordt gewoon veel gestolen. Ik zeg dat het verkeerd is om te stelen. Maar ze luisteren niet. Ze geven gewoon toe aan hun time-out of wat dan ook en plannen hun volgende gevecht.
Het maakt thuiskomen verschrikkelijk. Het maakt thuis zijn verschrikkelijk. Het heeft de familie uit elkaar gesplitst, eerlijk gezegd. Mijn vrouw neemt het ene kind en ik het andere en we gaan het grootste deel van het weekend onze eigen weg. We komen thuis voor het avondeten en... twintig minuten later (ze spelen en zijn blij elkaar te zien) begint het vechten. Mijn vrouw en ik zijn ten einde raad. Wat doen we? — anoniem, via e-mail
De waarheid is dat je natuurlijke instincten niet erg verkeerd zijn. Wat jij ziet als "uit elkaar gescheurd" zien, zie ik als uitgaven kwaliteit één-op-één. Daar is niets mis mee. Ik denk zelfs dat meer ouders met meerdere kinderen moeten worden aangemoedigd om het huis uit te gaan voor een aantal individuele avonturen met hun kinderen. De truc zal dus zijn om jezelf ervan te overtuigen dat het prima is om je tijd op te splitsen en dan een aantal strategieën te ontwikkelen om de kinderen copacetisch te houden wanneer ze samen thuis zijn.
Laten we eerst de mythe doorbreken dat de beste familie tijd wordt samen doorgebracht in de directe nabijheid. Dat is gewoon niet het geval. De beste tijd voor het gezin is wanneer gezinsleden van elkaars gezelschap genieten en vreugde delen - of gewoon tevredenheid als vreugde buiten bereik is - waar ze ook zijn. Ik bedoel, echt, wat heeft het voor zin om mensen samen te dwingen als die ervaring pijnlijk, angstaanjagend en vol tranen en verwijten wordt. Dat is niet goed, mijn man.
Dus door te geloven dat je familie meestal een familie is als jullie allemaal onder hetzelfde dak zitten, klinkt het alsof je nabijheid boven kwaliteit stelt. Voor jou, en voor iedereen in je huis, raad ik je aan om je te storten op die activiteiten die tevredenheid verspreiden. Als dat opsplitst voor uitstapjes, prima. Dat is wat het voor nu zou moeten zijn.
Denk hier ook eens over na: jij en je partner brengen verschillende dingen op tafel. Een deel daarvan is simpelweg omdat je van verschillende geslachten bent. De manier waarop u met uw kinderen omgaat, zal inherent anders zijn dan de manier waarop uw vrouw met hen omgaat. Als jullie samen zijn, worden deze verschillen natuurlijk gedempt. Wanneer u echter één op één bent met uw kinderen, krijgen ze de volledige kracht van uw individuele persoonlijkheden, vaardigheden en perspectieven. Het enige dat ik zou willen voorstellen, is dat je ervoor zorgt dat je je kinderen evenveel tijd met elke ouder geeft.
Dat gezegd hebbende, je kunt praktisch niet al je tijd besteden aan het ruilen van kinderen en dan apart rondrennen. Zoals je aangaf, zijn er momenten waarop je samen moet komen, gewoon om te leven. Uw vermelding van diner is een perfect voorbeeld en ik was blij te lezen dat u probeert te verzamelen en te eten. Diner is een belangrijk moment voor gezinnen en kan zelfs enorm nuttig zijn, vooral omdat het iedereen samenbrengt voor een gemeenschappelijk doel en je de mogelijkheid geeft om te communiceren. Een van de beste manieren om die communicatie te stimuleren en de consternatie op afstand te houden, is door de kinderen aan de andere kant van de tafel te houden en niet op afstand te slaan (of te stelen). Dit zou gemakkelijker moeten worden gemaakt door het feit dat uw driejarige waarschijnlijk nog steeds een soort stoelverhoger of kinderstoel gebruikt.
Als iedereen op de juiste manier is gescheiden, kan het helpen om minder aan eten te denken en meer aan samenkomen. Om dit te bereiken speelt mijn familie een spelletje rozen en doornen - in wezen praten over het goede en delen van onze dag op hun beurt. Maar we spelen soms ook een verkorte versie van twintig vragen genaamd Raad het dier of proberen samen een verhaal te vertellen door om de beurt de plot te bouwen.
Het punt van deze activiteiten is dat ze coöperatief zijn en niet concurrerend. Er is een gezamenlijk doel. In feite zal het enorm nuttig zijn om uw kinderen naar activiteiten te leiden die coöperatief zijn. Het is moeilijk te stelen als iedereen evenveel aanspraak heeft op het eigendom en het allemaal voor hetzelfde doel wordt gebruikt. Een puzzel bouwen is een mooi voorbeeld van een gemeenschappelijke activiteit met een gezamenlijk doel. Zo ook samen een kasteel of toren bouwen van blokken of zand.
Natuurlijk zullen er momenten zijn dat er conflicten ontstaan. In die gevallen moet u optreden als bemiddelaar in plaats van als rechter of scheidsrechter. Omdat scheidsrechters en rechters helpen bepalen wie gelijk heeft in een situatie. Er zullen onvermijdelijk een winnaar en een verliezer zijn, en dat zal niet nuttig zijn voor uw situatie. Een bemiddelaar helpt echter twee partijen onderhandelen om een oplossing te vinden die het dichtst bij een win-winsituatie ligt.
Dus in plaats van time-outs uit te delen, kunt u beter proberen de kern van het conflict te doorgronden en uw kinderen te helpen een manier te vinden om tot een wederzijds voordelige oplossing te komen. Ja, dit zal moeilijk worden. Ja, het zal tijd kosten. Maar het zal uiteindelijk helpen.
Ten slotte is het belangrijk op te merken dat veel hiervan zachter kan worden naarmate uw kinderen ouder worden. Maar naarmate ze groeien en vaardigheden leren, zoals het delen en reguleren van emoties, moet je ze in de gaten houden. Dit soort conflicten kan, als er niets aan gedaan wordt, leiden tot ernstige pesterijen. Je moet een nultolerantiebeleid hebben met betrekking tot geweld en de nadruk leggen op het vinden van oplossingen over wie gelijk heeft en niet.
Dit zal over gaan. Geloof me. Maar tot het zover is, geniet van die een-op-een tijd en het werk van het geven van taken aan uw kinderen met gemeenschappelijke doelen.
