Het volgende is gesyndiceerd van: De Huffington Post als onderdeel van ‘The Daddy Diaries’ voor Het Vaderlijke Forum, een community van ouders en influencers met inzichten over werk, gezin en leven. Als je lid wilt worden van het Forum, stuur ons dan een bericht op [email protected].
Wat is dat? Weet je niet wat een Dadbod is? Voel je niet slecht. Ik had ook nog nooit van de Dadbod gehoord, totdat ik onlangs wakker werd en me realiseerde dat ik mijn tenen niet kon zien.
Ondanks dat ze degene was die de baby in haar baarmoeder droeg, snauwde Michelle op de een of andere manier terug naar haar lenige danseres. figuur een paar maanden na de bevalling, maar ik zie er nog steeds uit als 10 pond gehakt vlees in een zak van 5 pond, alleen minder verrukkelijk.
Scrubs
De 35 jaar voordat Lev werd geboren, werkte ik 2 of 3 uur per dag, en hoewel ik er nooit zo goed uitzag, slaagde ik erin om de gebruikelijke grillen van veroudering en zwaartekracht tot op zekere hoogte af te wenden. Maar een nieuwe vader zijn, komt met een Dadbod, dat lijkt op je oude lichaam, maar het past niet in je kleren en ziet er niet goed uit als het niet bedekt is.
Dit is vooral problematisch omdat mijn nichtje Sonia over 3 dagen Bat Mitzvahed krijgt, en het enige pak dat ik bezit is iets dat ik op maat had laten maken toen ik 2 jaar geleden in Thailand was, toen ik op tournee was door Thailand's kickboksen kampen. Ik kickboksend door het land, studerend met verschillende Muy Thai-meesters van de eilanden aan de oost- en westkust van Thailand en groezelige sportscholen in de achterstraten van Bangkok. Dat was geweldig, behalve het deel waar ik veel in mijn gezicht werd geslagen. Hoewel ik geen Muy Thai-kampioen werd, was een positief resultaat dat ik in de beste vorm van mijn leven was toen ik me ging laten meten voor het pak.
Vimeo
Ik ging met een vriend naar de Thaise kleermaker, en zowel hij als de kleermaker bleven suggereren dat ze het pak strakker en strakker moesten maken, totdat ik eruitzag als Ryan Seacrest gewikkeld in Saran Wrap. Uiteindelijk, toen ik het voor de eerste keer probeerde, paste het pak goed, denk ik, behalve dat je mijn aderen door de stof kon zien uitpuilen. En ik wist dat als ik ook maar één centimeter omtrek zou krijgen, het pak niet zou passen.
Ik werd afgelopen zaterdag wakker en besefte dat ik een week had om de Dadbod te verliezen, anders zou ik niet in staat zijn om het enige pak dat ik bezit aan de Bat Mitswa van mijn nicht te dragen. Tegelijkertijd begon mijn enkel pijn te doen, dus ik kon niet vertrouwen op mijn gebruikelijke trainingen om af te vallen - rennen, touwtjespringen of tegen de zware tas schoppen. En dus, met mijn belangrijkste bronnen van lichaamsbeweging van tafel, besloot ik voor het eerst een dieet te proberen.
In plaats van mijn gebruikelijke ei en kaas op een bagel, zou ik als ontbijt alleen havermout eten. Voor de lunch, salade. Voor het avondeten, salade. Geen bier.
Hoe moeilijk kan dat zijn?
Een nieuwe vader zijn, komt met een Dadbod, dat lijkt op je oude lichaam, maar het past niet in je kleren en ziet er niet goed uit als het niet bedekt is.
Om negen uur 's ochtends op de eerste dag van het Dadbod-dieet had Michelle zichzelf opgesloten in de badkamer en verstopte ze zich met... Lev terwijl ik op de deur bonsde met een spatel in de ene hand en het kwijl dat uit mijn mond liep terwijl ik schreeuwde: Ga in mijn buik. Technisch gezien ben ik geen kannibaal, maar ik was zo uitgehongerd, de bank begon er smakelijk uit te zien en geloof me, de bank smaakt niet goed. Ik heb het geprobeerd.
In plaats van de meubels op te eten, Michelle en Lev, en omdat de badkamerdeur sterker is dan hij lijkt, vertrouwde ik op ouderwetse wilskracht. Ik heb het gehaald tot 9.15 uur. Ik was in de lift op weg naar 72 Street Bagel, toen ik een glimp opving van mijn gigantische opgeblazen gezicht in de spiegel. Ik zag eruit als John Travolta als je hem 's nachts in een zwembad liet. En op de een of andere manier was de combinatie van zelfhaat en schaamte en een hekel aan John Travolta sterk genoeg om me ertoe te brengen terug te keren en nog een paar uur aan het dieet te blijven.
Gratis stockfoto's
Op de een of andere manier kwam ik de dag door, een knorrige hongerige vettige, en de volgende ochtend stapte ik met beide ogen dicht op de weegschaal. Als een man die op het punt staat een biopsierapport te lezen, opende ik langzaam één oog en keek naar beneden. Boom. Ik was 's nachts 7 pond afgevallen! Pak gered, Bat Mitzah modenachtmerrie afgewend, Dadbod overwonnen!
Toen opende ik het andere oog en realiseerde me dat er een decimaalteken op deze verdomde schaal stond. Ik was slechts .7 pond afgevallen. Toch reden voor een feestje.
En hoe kun je dat beter vieren dan met lasagne. Als de Heer niet had gewild dat we een joggingbroek droegen naar een Bat Mitzvah, zou hij de mozzarella niet hebben uitgevonden.
Dimitri Ehrlich is een multi-platina verkopende songwriter en de auteur van 2 boeken. Zijn schrijven is verschenen in de New York Times, Rolling Stone, Spin en Interview Magazine, waar hij vele jaren als muziekredacteur werkte.
