Goede vader,
Mijn kind rockt. Ze is een slimme tweedeklasser die dol is op lezen en spelen en al dat soort dingen. Ze houdt van ons. Dat vertelt ze ons elke avond. Hier is het ding: ze is een totale ruimtezaak. Ze kan NIETS doen zonder mijn vrouw en ik zeg haar dat ze het een half dozijn keer moet doen. Dus elke dag zeg ik tegen haar dat ze haar sokken en schoenen aan moet doen, moet ontbijten, haar tanden moet poetsen. En voor elk ding dat ik haar vraag te doen, zijn vier tot vijf vragen nodig. Elke keer als ik haar nodig heb om iets te doen, eindig ik schreeuwen. Hoe kan ik niet? 'Doe je schoenen aan! Hoe vaak moet ik je nog zeggen! Elke dag!" Je weet wat ik bedoel? Zodra ik schreeuw, doet ze het en zijn we vertrokken. Het lijkt haar niet te storen, en dus stoort het mij ook niet. Maar onlangs zei ze: "Pap, je bent gemeen." "Maar je maakt je niet klaar de eerste keer dat ik het vraag!" Ik zei. Ze leek het met me eens te zijn. Maar toch bleef het "gemiddelde" bij mij hangen. Ben ik een gemene vader? Of, erger nog, doe ik haar kwaad?
Schreeuwen in Pennsylvania
Kinderen - zelfs tweedeklassers - hebben zelden kwaadwillende bedoelingen, hoewel het vanuit een volwassen perspectief misschien wel zo lijkt. Kinderen kunnen soms klootzakken lijken. Ze proberen het niet te zijn. En soms zoeken ouders gedragsverklaringen voor opvoedingspijnpunten voordat ze de fysieke verklaringen uitsluiten. Dus ik zal je in alle ernst vragen: heb je haar gehoor gecontroleerd? Er is zelfs een kleine kans dat de reden dat ze niet reageert is omdat ze echt moeite heeft om je te horen. Het is misschien de moeite waard om eerst haar capaciteiten aan te pakken. Dat gezegd hebbende, als haar gehoor goed is, vermoed ik dat jij en je kind gewoon in een handig gedragspatroon zijn terechtgekomen. En je zult dat patroon moeten doorbreken voordat je een nieuwe bouwt.
Laten we je geweten heel snel kalmeren. Ben je een gemene vader? Nee. Doe je je dochter kwaad? Waarschijnlijk niet. Het klinkt niet alsof je beledigend of onnodig boos bent. Immers, uw schreeuwen lijkt geïsoleerd te zijn voor zeer specifieke en frustrerende omstandigheden. Dat wil niet zeggen dat je geschreeuw helemaal goedaardig is. Kinderen leren door naar hun ouders te kijken. Zo komen ze erachter hoe ze grote mensen kunnen zijn in de grote wereld. Dat betekent dat je in wezen je dochter leert dat de enige manier om moeilijke situaties op te lossen is om je stem te verheffen. Dat zou je kunnen blijven achtervolgen als ze dat geloof internaliseert en het in haar tienerjaren meedraagt. Kinderen die worden uitgeschreeuwd, groeien vaak op tot kinderen die terugschreeuwen.
Dus ja, laten we het hebben over hoe we het geschreeuw kunnen stoppen. Gelukkig is het geen vreselijk ingewikkelde oplossing. Het is echter een proces en zal tijd, geduld en toewijding vergen. Klaar? Oke dan.
GERELATEERD: Hoe ouders die schreeuwen de ontwikkeling van hun kind beïnvloeden
In situaties als deze kijk ik naar de Kazdin-methode:, gemaakt door Dr. Larry Kazdin van het Yale Parenting Center. Het uitgangspunt van zijn methode is vrij eenvoudig: vervang het gedrag dat je niet wilt zien van je dochter door het gedrag aan te moedigen dat je wel wilt zien. Want hoe vervelend het gedrag van je dochter ook is, het werkt. Ze is gaan begrijpen dat het signaal om echt te doen wat je vraagt, is wanneer je luid wordt. Om dat te veranderen, moet je het gedrag oefenen dat je echt wilt zien.
Benader het zoals je zou trainen voor een sport. Jij bent de coach en zij is de speler en het is tijd om oefeningen te doen. Het eerste dat u moet doen, is heel specifiek zijn over wat u wilt zien. Begin met één ding. "Doe wat ik zeg, de eerste keer dat ik het zeg" is te groot. Wees heel specifiek. Begin met tandenpoetsen, aankleden of schoenen aantrekken. Kies een van die dingen. Vertel haar precies wat je zoekt en wat je gaat oefenen. Leg het uit met je meest liefdevolle, vrolijke en opgewonden stem. Maak indruk op haar dat dit leuk is! Het maakt de ochtenden gemakkelijker!
Wanneer je begint met oefenen, moet je je verzoek op een heldere en bemoedigende manier doen. Ga op haar niveau zitten en zorg ervoor dat ze je ziet. Zeg alsjeblieft, zelfs. (Vergeet niet dat je hier gedrag modelleert). Als je dochter dan de eerste keer doet wat je vraagt, maak er dan een grote deal van. Ze scoorde net een doelpunt! Ze heeft net de race gewonnen! Hoezee! Herhaal dit proces keer op keer. Uiteindelijk zal het antwoord waarnaar u op zoek bent een gewoonte worden en kunt u doorgaan met tandenpoetsen of aankleden en herhalen.
Natuurlijk is het misschien niet zo eenvoudig als dat. Als ze terughoudend is, moet je de taak misschien nog verder opsplitsen. Misschien moet je zelfs helpen. Maar onthoud dat je doel is om haar onafhankelijke reactie op je verzoek te zien zonder te schreeuwen. Dat betekent dat je moet stoppen met schreeuwen. Je zult er ook aan moeten werken om veel positiever te zijn over je verzoeken. Zal het geforceerd aanvoelen? Misschien, voor een tijdje. Maar op dezelfde manier waarop je je dochter traint, train je jezelf.
Hier is iets heel belangrijks om te onthouden: je moet ervoor zorgen dat je partner ook aan boord is met dit plan. Beide ouders moeten dezelfde opleiding volgen, anders loopt het uit de hand. Daar zal dus wel wat over gediscussieerd moeten worden. Dit is een teamprestatie.
Het geheim van dit alles is dat veel van de problemen die ouders willen oplossen, kunnen worden opgelost door hun eigen gedrag aan te passen. In feite is het trainen van je dochter slechts een klein deel van wat hier aan de hand is. Het grotere stuk is dat je jezelf traint om ook te communiceren en te reageren op je dochter. Uw relatie is tenslotte een transactie van verzoeken en emoties die moeten worden afgestemd op een gemeenschappelijk doel. Op een gegeven moment zal je dochter leren dat het beter en opbeurender voelt om wild geprezen te worden voor het aantrekken van haar schoenen de eerste keer dat je erom vraagt. En je zult leren dat geduld en lof veel beter zijn dan je shit verliezen.
