Heeft u ooit een enkele regel tekst uw huwelijk? Het is me maar één keer overkomen en de regel in kwestie kwam van huwelijksexperts Gay en Katie Hendricks: "In alle tijden en op elke manier krijgen we precies waar we ons voor inzetten." Neem even de tijd om bij dit idee te gaan zitten. Neem even de tijd om het binnen te laten. Denk eens na over het idee dat je op de een of andere manier vastbesloten bent om alle problemen en uitdagingen die je gedurende de dag in het huwelijk ervaart, aan te pakken. Dat klopt, je bent toegewijd aan bijvoorbeeld de controleproblemen van een partner, sarcastische opmerkingen of gebrek aan genegenheid.
(Natuurlijk zijn er grenzen aan dit gedachte-experiment. Het werkt bij kleine irritaties en conflicten en is zeker geen leidraad bij grote trauma's of misbruiksituaties.)
De meesten van ons deinzen terug bij de gedachte alleen al aan dit idee. We voelen er diepe weerstand tegen. Onze geest stroomt over van defensieve gedachten: "Hoe kan dat?" "Waarom zou ik me inzetten voor al deze strijd?" of "Ik ben hier niet het probleem."
Maar als je deze aanvankelijke golven van verzet door kunt laten gaan, als je je kunt openstellen voor een radicaal gevoel van nieuwsgierigheid, dan kan dit eenvoudige gedachte-experiment je huwelijk en je leven veranderen.
Waarom? Het zet onze gewone kijk op het huwelijk op zijn kop. We zijn vastgebonden om te denken dat de meeste van onze problemen van buiten onszelf komen. Deze bedrading klinkt als: "Was mijn partner maar liefdevoller of meer betrokken", of "Was mijn uitgebreide familie maar niet zo gek" of "Was de wereld maar niet zo uit de hand gelopen." Als deze dingen maar veranderden, we denken, dan kon ik eindelijk gelukkig zijn.
Het gedachte-experiment van de Hendricks daagt je echter uit om deze gedachten opzij te zetten, al was het maar voor een moment, en je in plaats daarvan af te vragen hoe je deze problemen voor jezelf zou kunnen creëren. In het begin klinkt dit idee misschien helemaal deprimerend. Maar uiteindelijk is het eigenlijk radicaal empowerment. Want als je een rol hebt gespeeld bij het creëren van deze problemen, dan moet je ook de macht hebben om ze te veranderen.
Dus hoe kun je het meeste halen uit deze verschuiving in perspectief naar wat de Hendricks 100% verantwoordelijkheid noemen? Neem deze stappen.
1. Identificeer uw onbewuste verplichtingen.
De eerste stap is om deze toezeggingen duidelijker te zien. Om dat te doen, kan het nuttig zijn om jezelf af te vragen: "Wat zijn de problematische resultaten die ik krijg in het huwelijk?" "Waar zit ik vast?"
Schrijf daarna je antwoorden op.
Veel mensen vertellen me bijvoorbeeld dat ze boos zijn op hun partner omdat hij niet genoeg om hem geeft, niet genoeg doet of genoeg van hem houdt. Als dat het problematische resultaat is dat je krijgt in het huwelijk, schrijf dan op: "Mijn partner is niet zorgzaam, betrokken of liefdevol genoeg."
2. Stel jezelf de vraag: "Hoe ben ik hieraan toegewijd?"
Nu voor de verbijsterende vraag: "Hoe zet ik me in om dit resultaat te behalen?"
Dit is niet een van die vragen die je stelt, 15 seconden nadenkt en dan achterlaat. Nee, dit is een vraag om over te mediteren. Het is een vraag om in je hoofd te planten en dan een tijdje te gaan zitten.
Als je erover hebt nagedacht, noteer dan de één tot drie manieren waarop je dit patroon op zijn plaats houdt.
Als uw partner u bijvoorbeeld niet genoeg liefde en genegenheid toont, wordt uw vraag: "Hoe hecht ik eraan om een onaanhankelijke partner te hebben?"
Als je goed naar deze vraag kijkt, merk je misschien dat je een rol speelt in deze dynamiek. Het kan bijvoorbeeld zijn dat je genegenheid verwacht, maar je partner er ook niet genoeg van geeft. Of het kan zijn dat u belangrijke projecten, klusjes of taken in huis niet uitvoert. Of misschien is er angst die deze dynamiek op zijn plaats houdt: je angst om kwetsbaar te zijn, je ware emoties te tonen en te vragen wat je echt wilt.
3. Bouw een gewoonteverbrekende gewoonte op
Wil je deze toezegging echt veranderen?
Het is een vraag die de moeite waard is om te stellen, omdat we meestal op de een of andere manier profiteren van deze disfunctionele verplichtingen. We krijgen het gevoel de controle te hebben. We krijgen gelijk. Of we krijgen het ereteken dat hoort bij het zijn van een moderne supervader.
Maar in de veronderstelling dat uw antwoord 'ja' is, dat u deze verplichting wilt veranderen, is de laatste stap het creëren van een nieuwe gewoonte die de verplichting verbreekt. Het is iets dat je elke dag kunt doen om het momentum van de verbintenis die je hebt geïdentificeerd te onderbreken.
Als je bijvoorbeeld vastbesloten bent om een onaanhankelijke partner te hebben, kan je nieuwe gewoonte zijn: je innerlijke ervaring aan je partner onthullen (en - voor bonuspunten - doen vanuit een plaats van vriendelijkheid).
Als je toegewijd bent aan een huwelijk waarin je constant vecht over rechtvaardigheid, kan het de gewoonte zijn om elke dag een radicaal genereuze bijdrage aan je partner te geven.
Als je vastbesloten bent om nooit quality time samen door te brengen, kan het zijn dat je aan het eind van elke dag 20 minuten uittrekt om je ervaringen te delen.
Deze nieuwe gewoonte zal je helpen je oude toewijding te doorbreken en een nieuwe te ontwikkelen - een toewijding die is ontworpen om je een ander, beter resultaat te geven.
Nate Klemp, PhD is de co-auteur van de nieuw uitgebrachte Het 80/80-huwelijk: een nieuw model voor een gelukkiger, sterker huwelijk. Hij is ook de co-auteur, met Eric Langshur, van de New York Times Bestseller Begin hier: beheers de levenslange gewoonte van welzijn en levert regelmatig bijdragen aan inclusief. Tijdschrift, Snel bedrijf, en Opmerkzaam.
