Op vrijdagavond, voor de derde achtereenvolgende december, worden mijn zoon en ik geplant voor de opening van een nieuwe Star Wars film.
Mijn zoon is een Star Wars fan alsof ik een was Star Wars fan, zoals 40 jaar vaders en zonen zijn Star Warsfans. Toen hij jonger was, speelden we met mijn oude actiefiguren; nu ondervragen we elkaar over belangrijke onderwerpen als de namen van premiejagers. We maken grappen over plotgaten en Hayden Christensen, we binge-watchen Star Wars-rebellen, bespreken we waarom niemand in acht films ooit een loopbrug met een leuning heeft gebouwd. Ik zeg tegen mezelf dat hij alle berichten over interne conflicten en vaders en zonen oppikt, maar hij zit eigenlijk in de grappen en exploderende ruimteschepen, net als ik.
Zoals het gebeurt, Star Wars is niet de enige interesse die we delen: net als ik, hij houdt van Springsteen, hij onthoudt Weird Al-teksten, volgt de Cubs, en... nou, je ziet waar dit naartoe gaat. We delen natuurlijk niet alle interesses - ik deins zichtbaar terug als ik wordt gedwongen om te volharden
We omarmen onafhankelijk denken en waarderen persoonlijke ontdekkingen en herinneren onze kinderen eraan dat alleen omdat we dol zijn op Duisternis aan de Rand van de Stad en bepaalde meningen hebben over politiek, God, vakantiebestemmingen, en vrije keuzevrijheid, zijn ze niet verplicht om dit voorbeeld te volgen en zullen ze naar alle waarschijnlijkheid op een dag impulsief besluiten om het tegenovergestelde standpunt in te nemen, alleen om onze reactie te peilen / schokkend te zijn.
Maar nu mijn kind zo veel op zijn vader lijkt dat het foto-gezicht-scan-algoritme van Apple denkt dat we elkaar zijn, moet ik me afvragen: doe ik dat niet genoeg? Is het puur geluk dat zijn interesses de mijne blijken te weerspiegelen? Heb ik gewoon echt een goede smaak? Of stuur ik hem op de een of andere manier alleen maar dingen aan die ik ook kijk, luister en waardeer? Ik beweer niet dat eigenwaarde voortkomt uit iemands interesse in Star Talk en Sherlock Holmes, maar in hoeverre ontwikkelt hij zich tot zijn eigen persoon, en in hoeverre bootst hij mij na?
Of je nu een muziekvader bent, of een voetbalvader, of een astrofysische vader, of een accountantsvader, er is een wazige, bruisende ruimte tussen het delen van je interesses met je kinderen en het constant opdringen van je muziek/college football team/politiek tijd. (Dit geldt ook voor volwassenen, maar over het algemeen kunnen we je ontvolgen, de kamer verlaten of redenen bedenken om je af te blazen Kerstfeestjes.) Net als wij zijn onze kinderen bewuste en sponsachtige verzamelingen van alle dingen die de wereld hen voorschotelt. Net als wij zullen onze kinderen hun eigen driften en obsessies ontwikkelen. Maar onze kinderen, in hun plakkerige vormende jaren, weten over het algemeen niet dat er iets bestaat totdat iemand hen erover vertelt, en - met een beetje geluk en voor een korte periode in ieder geval - dat is het domein van ouders. (Het is om deze reden dat mijn kinderen Kidz Bop niet kenden tot dit voorjaar, toen de kinderopvang een Alexa kreeg en de hel losbarstte.)
Om de een of andere reden zijn er niet veel academische studies over het effect van herhaalde blootstelling aan: Geboren om te rennen op de mannelijke geest van de adolescent. (Ik zou moeten veronderstellen dat ze allemaal positief zouden zijn, behalve hoe het de gevoelens over je slopende doodsval-thuisstad beïnvloedt.)
Maar we hebben niet bepaald een tekort aan onderzoek naar de invloed van ouderbetrokkenheid op loopbaankeuzes en algemeen geluk. Een onderzoekdoor de National Career Development Association ontdekte dat ouderlijke interesse in de activiteiten van een kind een van de belangrijkste manieren is waarop ze dat beïnvloeden de uiteindelijke carrièrekeuze van het kind, volgens de Journal of Stuff You Have Waarschijnlijk bedacht Nu al. Als je aanwezig bent, video's plaatst van en over de pianorecitals van je kind gutst, zal je kind waarschijnlijk lessen willen blijven volgen. Voor een tijdje tenminste. Tieners beschouwen betrokkenheid als acceptatie, omdat ze mensen zijn.
Onderzoekers van de Southern Methodist University schreven over de talloze manieren ouders initiëren, ondersteunen, bemiddelen en reageren op de carrière-interesses van hun kinderen. Dus hoewel de wetenschap deze theorie nog moet toepassen op de gedeelde waardering van "Weird Al" polka-medleys (met name die van Verplicht plezier) Ik ga door en neem aan dat de basis in wezen hetzelfde is: "Papa vindt dit grappig, dus ik zal zien wat dit Yankovic-personage nog meer heeft gedaan en mogelijk accordeon leren spelen."
De keerzijde van dit alles is natuurlijk dat er weinig efficiëntere manieren zijn om ervoor te zorgen dat uw kinderen iets afwijzen dan het door hun strot te duwen. Passie drijft interesse, geen druk. Om tot een of ander antwoord te komen, deed ik het enige wetenschappelijk juiste wat ik kon bedenken: ik vroeg mijn zoon hierover. "Eh," antwoordde hij peinzend, "ik denk dat ik ze gewoon leuk vind omdat ik ze leuk vind?"
Dit was niet handig. Niets van dit alles was nuttig. Dus wat ik meeneem is dit: deze wereld is redelijk groot en ik zou hem er meer van moeten laten zien. DeLaatste Jedi de voorstelling is om 20.00 uur, dus we zouden er rond 7 uur moeten zijn om er zeker van te zijn dat onze tickets werken. En terwijl we allemaal in voetsporen treden en op onze schouders gaan staan om te vinden wie en wat we zouden moeten zijn, en voor deze korte tijd heb ik het geluk om dingen hebben die ik deel met mijn zoon, dingen die ik kan vasthouden terwijl hij de adolescentie ingaat, zich van mij losmaakt en zijn eigen tijd begint door te brengen in een melkwegstelsel hier ver, ver vandaan weg.
