Het volgende is gesyndiceerd van: Gebabbel voor Het Vaderlijke Forum, een community van ouders en influencers met inzichten over werk, gezin en leven. Als je lid wilt worden van het Forum, stuur ons dan een bericht op [email protected].
Mijn vrouw en ik hebben een codebrief die we in ons huis gebruiken.
"Is dit een?" we zullen het elkaar vragen.
Op die momenten proberen we onze 6-jarige zoon niet te tippen aan wat we denken. En nee, we zijn niet verdacht van zijn mogelijke overspel.
Pixabay
Integendeel, we proberen er constant achter te komen waarom onze zoon op een bepaald moment onbeleefd / luid / irritant / koppig is. Waarom hij zo hard vecht om iets te doen wat hij niet wil doen. Of waarom hij zich gedraagt uren voordat we iets moeten doen wat hij normaal gesproken graag doet.
Is hij gewoon een snotaap? Of is dit een dekmantel voor de grote A - angst?
Het is een enorme, vaak pijnlijke uitdaging om deze momenten te ontcijferen. Voor elk normaal persoon, wanneer uw kind zegt dat hij u haat of films haat of de oceaan haat of niet naar dit feest gaat of niet naar de bowlingbaan gaat waar hij 10 keer is geweest voordat, of besluit zijn broers te slaan of iets te breken in de keuken, de beste manier is om om te gaan met wat hem dwarszit, is de natuurlijke menselijke beschermende reactie om te zweepslagen rug. Om beledigd te worden. Zich genegeerd of gekwetst of niet gewaardeerd voelen. Om het persoonlijk op te vatten, of het te zien als een gedrag dat onaanvaardbaar is en onmiddellijk moet worden aangepakt.
Waarom heeft onze zoon hiermee te maken? Hoe kunnen we helpen? Zal hij er overheen groeien?
Hoe durf je? Jij kleine sh-t. Denk je dat ik het leuk vind om mijn zaterdagen door te brengen met voetballen? Denk je echt dat ik nu naar Kenny B's springkussen wil? Hoe kun je zo tegen me praten na de lol die we net hadden, na de knuffels en knuffels en het boek dat we gisteravond lazen, of het moment dat we vanmorgen samen lachten? Hoe kon je? Wie ben jij?
Het is nog steeds moeilijk te herkennen, ook al hebben we veel ervaring. De A van onze zoon ziet er niet uit zoals je zou denken. Je zou klassieke verlegenheid kunnen verwachten - wat verstoppen, eenvoudig huilen of basale schichtigheid. Nee, zijn angst is anders.
Maar het is net zo echt en oncontroleerbaar. En het moet nog steeds worden behandeld met kalme terughoudendheid en vaardigheid en troostende woorden - maar niet te veel troost, anders wordt je neerbuigend of vijandig. Helaas is algemene onthechting vaak de beste aanpak.
Publiek domein
En wacht maar tot je een publiek in de mix gooit. Mensen, zelfs andere ouders van jonge kinderen, herkennen de grote A niet. Ze zien een stout kind wiens ouders hebben gefaald. Hadden ze maar discipline bijgebracht. Nu is het te laat. Hoe kunnen ze hem zo terug laten praten? Ik zou daar nooit voor staan.
Dat maakt het allemaal zo veel moeilijker en pijnlijk. En dat is veel waarschijnlijker dat je de kalmte doorbreekt, de strategie die je kent verlaat en keihard teruggaat. Schreeuwen, discipline, bedreigingen.
Geen van deze verstrooit typisch het gedrag, laat staan behandelt de angst.
Het is allemaal zo triest en oneerlijk (ja, een beetje zoals al het ouderschap).
Herinner jezelf aan succesvolle gevechten uit het verleden en voorzie jezelf van bewijs uit eerdere ervaringen die laten zien dat je het kunt.
Waarom heeft onze zoon hiermee te maken? Hoe kunnen we helpen? Zal hij er overheen groeien? Het pad naar zelfmedelijden is gemakkelijk met de grote A.
Het blijkt dat het veel tijd kost. Intensieve therapie. Subtiele behandelingen die zinloos lijken, zoals hem foto's laten zien van video's van eerdere successen, hem herinneren aan andere keren dat hij angsten heeft overwonnen, of hem reciteer mantra's of gebruik verbale vaardigheden die zijn ontworpen om hem te helpen meer waarschijnlijke scenario's te doordenken en erop te wijzen hoe irrationeel het ergste scenario vreest zijn.
Dit is zwaar voor iedereen, laat staan voor 6-jarigen die nauwelijks de meest inzichtelijke, in contact zijnde groep zijn. En probeer deze vaardigheid vervolgens te implementeren in de hitte van de woede van de grote A, wanneer zowel jij als je kind elk gevoel voor perspectief hebben verloren.
Pixabay
Dus meestal doet het gewoon pijn. En dan is er vaak wat schaamte en spijt dat je niet in staat was om dingen beter aan te pakken.
Er zijn enkele overwinningen. Veroverde fietstochten. Woedevrije speeldata. Angsten die deze keer minder gevreesd zijn.
Onderweg vraag je je af, Wat ben ik aan het verliezen? Wat verliest onze zoon elke keer als hij door deze afleveringen gaat. Dat is het moment waarop u dezelfde stappen moet zetten die u op uw kind duwt. Herinner jezelf aan succesvolle gevechten uit het verleden en voorzie jezelf van bewijs uit eerdere ervaringen die laten zien dat je het kunt.
De A van uw kind komt waarschijnlijk niet uit het niets.
Doug Parker is een schrijver voor Babble. Je kunt hier meer van Babble lezen:
- Ik was depressief als kind, maar ik miste nog steeds de tekenen bij mijn eigen zoon
- Helikopteropvoeding gekoppeld aan angst en depressie bij kinderen
- Prins Harry over het verlies van zijn moeder, prinses Diana: "Ik heb er spijt van dat ik er niet over praat"
Wil je tips, trucs en advies die je ook echt gaat gebruiken? Klik hier om u aan te melden voor onze e-mail.
