Kinderen zijn vervelende kleine klootzakken. Ze noemen hun vaders dik en hun moeders heksen en, eerlijk gezegd, het doet pijn (vooral als je dik bent, of een echte heks). Na verwering en verwonding van hun kinderen, sommige ouders te snel reageren, anderen reageren helemaal niet. Maar die ouders die deze pijnlijke episodes aangrijpen als kansen om emotionele intelligentie te bevorderen en sociale vaardigheden hebben de meeste kans om kinderen op te voeden die geleidelijk minder verschrikkelijk worden, over tijd.
"Als een kind de gevoelens van zijn ouders kwetst, is het belangrijk om te stoppen, te pauzeren en deze gekwetste gevoelens aan te pakken", vertelde gezinstherapeut Katie Ziskind. vaderlijk. “Dit proces leert je kind empathie en mededogen. Ouders die het wegwuiven, bewijzen hun kind eigenlijk een slechte dienst.”
Gekwetste gevoelens veroorzaken zowel emotionele pijn als fysieke pijn, Onderzoek shows, en er is bewijs dat familieleden vooral goed zijn in het uitdelen van de meest gevoelde klappen. Ouders zouden zich moeten troosten met het feit dat, als het om zeer jonge kinderen gaat, het verbaal geweld een zekere zin heeft in de ontwikkeling. De meeste kinderen
"Het feit dat een kind iets gemeens zegt, is geen indicatie dat de ouder iets verkeerd doet", vertelde psycholoog Chris Cortman vaderlijk. "Als ouders opvoeden, kunnen ze verwachten dat kinderen gemene dingen zeggen omdat het kind niet krijgt wat het wil."
In sommige gevallen, wat kinderen zeggen, snijdt diep, want, nou ja, ze hebben gelijk. Als dat gebeurt, overweeg dan serieus de feedback. "Een gezonde ouder probeert de woorden op voor nauwkeurigheid, en als de kritiek past, is hij dapper genoeg om dat te bezitten en te veranderen wat nodig is om te veranderen", zegt Cortman.
En overdrijf niet - stel jezelf op, en begin dan emotionele intelligentie te onderwijzen. Psycholoog Carl Pickhardt raadt ouders aan om aan de ontvangende kant van een belediging te pauzeren, diep adem te halen en ik-boodschap of ik-verklaringen te gaan gebruiken. Vaak geassocieerd met relatietherapie, ik-verklaringen gebruik gewoon woorden die niet emotioneel geladen of beschuldigend zijn.
"Toen je deed wat je deed, voelde ik me zo als reactie. Wat dit leert, is niet de oorzaak, maar de gevolgen', legt Pickhardt uit. “Hoe ieder van ons ervoor kiest om te handelen, kan emotionele gevolgen hebben voor de ander. In een gezonde relatie kunnen we elkaar laten weten wat onze emotionele reacties zijn op wat elkaar wel of niet doet of zegt.”
