Mijn shirtmaat was de hele schooltijd XL, wat nieuwsgierig was, want ik was 5'11 "en 170 lbs. kletsnat na zich te hebben overgegeven aan Burrito dinsdagen en het dragen van een winterjas. Kortom, ik zat in de verste verte geen maat XL in middelbare school. Ik was niet binnen mijlen van een maat XL. Ik was amper een L. Ik was een 100 procent steenkoude M, een onbetwistbaar feit dat me er niet van weerhield XL-shirts te kopen, vooral omdat ik wanhopig onzeker over mijn spiervrije frame, maar ook omdat ik op dat moment weinig idee had van wat maten betekenden.
Nu, als een getrouwde vader van twee met de sporadische mogelijkheid om iets meer te kopen dan Aerosmith Grip krijgen '93 Tour-t-shirts en iets meer kledingwinkelervaring onder mijn riem (ook een aanzienlijke riemwinkelervaring), ik kan gerust zeggen dat ik nog steeds weinig idee heb van wat maten betekenen. Als je bent zoals ik, ben je L maar soms XL en af en toe M als je het niet erg vindt om 12 uur te besteden aan het inademen van je eigen maag. Mijn broekmaten overspannen de breedte van vele getallen in de jaren '30. Ik weet in de verste verte niet waar ik moet beginnen met sportjassen, die eikels zijn.
Hier zijn twee dingen die ik weet: Het is duidelijk geworden dat de artikelen over Hoe word je een militant goed ingerichte set Italiaanse jukbeenderen? zal nimmer dienen als adviesmateriaal. Maar ik weet ook dat ik er niet alleen uitzie als de originele bassist van Alice in. als ik het huis verlaat terwijl ik twee maten er naast zit Chains, maar laat het lijken alsof mijn vrouw uitgaat met de originele bassist van Alice in Chains, en dat is een negatief resultaat voor beide van ons. Verkleden alsof je 23 bent en ook dakloos is onaanvaardbaar, maar de kans is vrij groot dat je geen Benedict Cumberbatch bent. (Als je dat bent, hé man, bedankt voor het lezen, super enthousiast voor Oneindige Oorlog.) Maar er zijn een paar dingen die u kunt doen om de grens tussen te vinden - en om uw significante ander te laten zien dat u de moeite neemt.
1. Gooi eerst alles uit je kast.
Nou, niet alles. Maar meestal alles. Mensen die stomme bedragen verdienen met zelfhulp-Twitter-accounts noemen dit 'je holistische chakra opruimen' leefruimte en reservoir van emotionele vreugde.” We noemen het gewoon een stel oude dingen weggooien (of doneren) die je niet doet Nodig hebben. Door duizenden jaren van genetische programmering zijn we gebouwd om patronen te ontwikkelen: dezelfde koffie bestellen, dezelfde afspeellijsten afspelen, dezelfde shirts dragen. Mentaal is het makkelijker; praktisch gezien is het saai. Aangezien we toch de boel aan het opruimen zijn, neem een middag de tijd om je kast uit te schrapen, identificeer iets dat je het afgelopen jaar niet hebt gedragen en deponeert het in een flinke graszak voor Goodwill of een liefdadigheidsbak buiten Lowe's. Door de bejesus uit je spullen te halen, maak je zeker ruimte. Maar meer dan dat, je bereidt je mentaal voor om dingen te veranderen.
2. Laat iemand slimmer dan jij je maten bepalen.
Als je niet weet hoe je dit moet doen, zoek dan een kleermaker, wat je kunt doen door je grootvader te vragen wat een kleermaker is en er dan een in je stad te googelen. (Als je dit wilt doen onder het genot van een Orange Julius, kun je ook een ankerwinkel in een winkelcentrum bezoeken.) Haal je nummers op en berg ze ergens op in je telefoon zodat je ze gemakkelijk kunt terugvinden. Op deze manier begin je met een basislijn van werkelijke wiskundige cijfers, in plaats van alleen "slim fit" of "husky". En dan!
3. Begrijp dat die werkelijke wiskundige cijfers niets betekenen.
De kledingindustrie rot op met je voor zijn eigen plezier, want maatnummers zeggen niets. Maat L zegt niets. Slim Fit betekent minder dan niets. Skinny Fit betekent iets, maar het is meestal Put This Down, You Have a Family, For God's Sake. Maten variëren zielig willekeurig, van stad tot stad, van winkel tot winkel, en soms, handig, binnen dezelfde winkel, vooral als je online bestelt. Als dit klinkt alsof het betekent dat je in de loop van de tijd op verschillende plaatsen moet winkelen om erachter te komen waar je een Slim Fit bent en waar je een 34 bent en waar je een 42 L of 40 R bent, ja. Ga ervan uit dat er geen consistentie is tussen maten en bezuinigingen in winkels. Vrouwen hebben hier al 400 jaar mee te maken, dus klaag er niet te veel over. Voordat je iets kunt doen, moet je bepalen wat past. Dit kan even duren.
4. Koop zes outfits en draag ze dan zonder enige reden.
Met je kast opgefrist en de werkelijke grootte verkregen - en in flagrante strijd met Jason Isbell - maak je een handvol outfits uit je passend passende arsenaal. En draag er dan, zonder enige reden, een op een willekeurige dinsdag. En dan op een vrijdag. En dan een keer dat het geen date night is, of een speciale gelegenheid, of wanneer je vrouw dat niet van je verwacht. Gewoon om het te doen, om te laten zien dat je oplet. De eerste paar keer kunnen opgetrokken wenkbrauwen ontstaan - zoals in, is alles in orde? Ben je ontslagen? Is er iets dat we moeten bespreken met betrekking tot gezondheid of dagvaardingen? Maar na een tijdje zal de upgrade een onderdeel worden van die dagelijkse programmering en als zodanig worden gewaardeerd. Je doet dit voor haar, maar ook...
5. Je doet het voor jou.
Kijk, niemand zal de garderobe van Donald Glover benaderen met nog vier jaar Honda-betalingen te doen. Maar jezelf opruimen en kleren aantrekken die echt passen als het niet nodig of verwacht is - dit is een klein gebaar, maar een dat herinnert de persoon die ervoor heeft gekozen om bij je te wonen eraan dat je om jezelf geeft, dat je om haar geeft en dat je er goed in bent om moeite te doen als dat niet het geval is vroeg. Soms is die inspanning het enige dat telt. Zolang het geen skinny jeans betreft.
