Verzamel rond de olielamp, trek je kamerjas strak en luister naar je oude verhaal van geliefde Kerstmis traditie. Na het kalkoenfeest vliegt er vanaf de Noordpool een kleine sprite om alle meisjes en jongens te bespioneren en hun goede en slechte daden op te merken. Hij is de Elf van de plank. In het holst van de nacht kruipt hij terug naar zijn duistere heer, vrolijke meester om te verraden. Dan snelt hij terug naar zijn post, verborgen op een nieuwe locatie. Wanneer de dageraad aanbreekt, kammen angstige cherubijnen het huis uit, wanhopig om hem te vinden, in de hoop op een aanwijzing over hun fortuin op kerstochtend. Steenkool of hobbelpaard? Sokken of een Xbox? De kleine helper van de kerstman onthult niets. Hij grijnst slechts heimelijk, zijn waakzame ogen opgerold en naar rechts, waar leugenaars ze houden.
Ah ja, het lijkt nog maar 13 jaar geleden dat dit toezicht tijdens de kerstperiode begon, hoewel het voelt alsof het bij ons was, zelfs toen we in grotten zaten. Maar de Elf op de plank werd in 2005 gemaakt uit niets anders dan de duivelse fantasieën van
Denk aan de schuld die een volk van kleuters moet voelen wanneer ze hun huiself vinden en hem, overweldigd door vreugde, omhelzen. Goed bezig, jongens! Je hebt zojuist kerst geannuleerd!
Twee uur rijden de stad uit om je eigen om te hakken kerstboom? Twinkelende lichtjes uit de dakgoten rijgen? Van de ladder vallen terwijl je een streng van die twinkelende lichtjes vasthoudt? Caroling terwijl aangeschoten? Te veel suikerkoekjes eten? Haastig speelgoed bouwen vier uur voordat ze worden uitgepakt? Die zijn tradities. Deze kleine imbeciel die je huis binnenvalt tussen Thanksgiving en kerstavond? Niet. A. Traditie.
Overweeg als bewijs: het boek die bij de elf wordt geleverd. Het lezen ervan is net zo bevredigend als het lezen van shampoo-ingrediënten; het bestaat uitsluitend om de regels van betrokkenheid uit te leggen. Je kinderen moeten van de elf houden, ze moeten de elf een naam geven en ze mogen de elf nooit, maar dan ook nooit aanraken, omdat dit zal uitdoven De magie van de kerstman. Denk aan de schuld die een volk van kleuters moet voelen wanneer ze hun huiself vinden en hem, overweldigd door vreugde, omhelzen. Goed bezig jongens! Je hebt zojuist kerst geannuleerd!
Beschouw nu de elf zelf (ha!). Het boek instrueert ons om hem een naam te geven, en dat zal ik ook doen. Hallo, Stankus. Er kan geen vreugdevolle traditie omheen worden gebouwd het gezicht van Stankus. Stankus heeft geen voeten. Hij heeft misschien ook geen handen - de uiteinden van zijn armen zijn bedekt met duimloze wanten. Wat is er in godsnaam aan de hand in je werkplaats, Kerstman? Ik zweer het, als Pennywise voor mij uit het riool komt, zal hij de gedaante van deze elf dragen, die over straat strompelt, met dikke wangen en met uitpuilende ogen. Hij zal zijn lippen scheiden om scherpe hoektanden te onthullen, glinsterend van het bloed van kinderen die stiekem een aanraking hebben gedaan.
Maar wacht, er is meer! Je laat Stankus niet zomaar wekenlang sluimeren naast de adventskaarsen. Nee, Stankus moet de hele vierkante meters van iemands huis verkennen! Elke dag doe ik de hele dag boodschappen en klusjes voor mijn gezin. Ze zijn te talrijk en banaal om hier op te sommen, maar ik kan je vertellen dat de toevoeging van nog een verplichting in mijn Grinch-hart een oven van woede oproept. En het is niet genoeg om Stankus van de kerststal naar de koekjestrommel te verplaatsen! Een echt liefhebbende ouder zal zich echt inspannen voor het verblijf van Stankus, zoals deze honderden Pinterest bescheiden opschept onthullen.
Ik zweer het, als Pennywise voor mij uit het riool komt, zal hij de gedaante van deze elf dragen, die over straat strompelt, met dikke wangen en met uitpuilende ogen. Hij zal zijn lippen scheiden om scherpe hoektanden te onthullen, glinsterend van het bloed van kinderen die stiekem een aanraking hebben gedaan.
Uiteindelijk is Stankus geen bewijs van een nieuwe ouderwetse Kersttraditie, maar van een veel belangrijkere traditie in Amerika: de kapitalistische traditie. Zijn makers keken naar de verzadigde speelgoedmarkt en dachten: hoe kunnen we een stukje van die lieve kerstmanactie krijgen? Stankus is prijzig ($ 30) en aanpasbaar om zijn demografische bereik te maximaliseren. Zijn moorddadige ogen kunnen blauw (lichte huid) of bruin (donkere huid) zijn. Hij kan zelfs een zij zijn. stank!
Het mooie van het kapitalisme is natuurlijk dat je de rotzooi die aan je wordt verkocht niet hoeft te kopen. U kunt zich afmelden. Als ik Stankus ooit in mijn huis betrap, bind ik hem vast aan het kerstblok in de open haard en kakel terwijl zijn gezicht smelt. Misschien wacht ik op zijn landgenoten terwijl ze naar het noorden vliegen om de Creeper in Chief te ondervragen. Misschien grijp ik er een of twee bij hun stompe beentjes en draag ze terug naar mijn vuurplaats. Misschien doe ik het elk jaar. Noem het traditie.
