Hoewel het bijna onmogelijk is om een idee te krijgen van hoeveel mensen bedriegen hun partner (gegevens zijn schaars omdat, nou ja, mensen die dat wel zijn) ontrouw zijn niet altijd de meest aanstaande), gebeurt het. Heel veel. In feite, de mate van ontrouw, volgens sociale wetenschappers, is het afgelopen decennium gestaag gestegen. Dat het gebeurt is geen verrassing; het waarom is echter altijd een beetje verrassender. En natuurlijk, als koppels ervoor kiezen om het uit te houden in plaats van ermee op te houden in het licht van verraad, zijn er veel vragen. Veel zorgen. Veel vertrouwensproblemen. En veel pijn.
John K* (niet zijn echte naam) is getrouwd met zijn middelbare schoolliefde. Kort na hun afstuderen kregen ze kinderen. Dat is bijna tien jaar geleden. Hoewel ze al meer dan tien jaar samen zijn, bleven er problemen opduiken. Ze konden niet communiceren. Ze waren aan het vechten. Ze hadden allebei affaires. John had er meer dan één. In plaats van samen naar hun leven te kijken en het op te zeggen, gingen ze allebei op zoek naar antwoorden en hulp. En terwijl ze nog bezig zijn met de nasleep van de affaires en het verraad, denkt John dat ze de tools hebben om dingen beter te maken.
Hier praat John met vaderlijk over hoe hij en zijn vrouw altijd naar het grote geheel kijken, en hoe ze met hun kinderen praten over hun relatie.
Wat is er gebeurd?
We behandelden een paar keer ontrouw. Aanvankelijk was ik het die van de relatie afdwaalde. Na de eerste keer dat het gebeurde, probeerden we er gewoon mee om te gaan. We bliezen het af. En toen gebeurde het nog een paar keer.
In eerste instantie ging ik alleen met iemand praten. We besloten dat het voor ons allebei een goed idee zou zijn om te gaan. dat specifieke raadgever we zagen dat het niet goed paste, maar het heeft ons in sommige opzichten wel geholpen. En toen, na de tweede affaire, en er dingen gebeurden aan haar kant, wilde ik proberen iets te bedenken dat we konden doen.
Uiteindelijk hebben we een programma gevonden dat paren helpt die op het punt van scheiden of zijn al uit elkaar gehaald. Het was anders dan naar een therapeut gaan of gewoon een cursus doen of gewoon een boek lezen. Ik ontmoette stellen die soortgelijke dingen hadden meegemaakt als wij. Voor mij is dat een groot probleem. Ik ben het soort persoon dat graag naar iets modelleert. En als ik een model niet kan zien, dan gaat het gewoon niet werken. We hadden echte stellen waarmee we konden praten. Al die mensen waren daar omdat ze anderen wilden helpen, omdat het hen duidelijk hielp.
Waarom hebben jullie besloten er door te blijven werken nadat jullie allebei affaires hadden gehad?
We kwamen bij elkaar toen we heel, heel jong waren. We kregen kinderen toen we nog zo'n beetje op de middelbare school zaten. En ik weet dat het een beetje raar klinkt, maar ik verloor nooit de aantrekkingskracht voor haar, of hield nooit meer van haar houden. Wanneer dingen tot wasdom kwamen, waar ze dingen te weten kwam, was het nooit mijn bedoeling om te vertrekken.
Voor haar gold hetzelfde. Ook al wist ze dat wat ze deed verkeerd was, het was alsof ze iets probeerde te forceren. Ze probeerde met iemand anders iets goed te laten voelen wat er niet per se was. Ze wist dat ze heel graag bij me wilde zijn.
We wilden allebei bij elkaar zijn. Het is gewoon de geschiedenis en het verleden en alle complicaties die leidde tot ontrouw. Op die momenten dachten we niet op de beste manier aan elkaar. We hielden niet eens rekening met elkaar. Maar in het grote geheel wisten we allebei dat we bij elkaar wilden zijn.
Veel mensen zeggen dat beide mensen het moeten laten werken wil elke vorm van counseling of therapie de moeite waard zijn.
Onze relatie was als een oceaan. Soms drong ik meer aan op de relatie en probeerde ik er meer voor te pleiten, en soms was zij het. We zijn daar door de jaren heen heen en weer over gegaan, maar nu zitten we zeker op hetzelfde niveau.
Wat waren de problemen die u en uw echtgenoot specifiek moesten oplossen?
Dat is het hem juist. Er waren net een kavel van problemen. Dat is wat we hebben geleerd. We communiceerden niet, en het was niet eens effectieve communicatie. We leerden over actief luisteren. En de ander aan het woord laten, in plaats van hem alleen maar te onderbreken. Ik luisterde naar haar reactie. Al deze verschillende dingen. Deze kleine dingen die net waren, wauw. Wij doen dat.
Had u zich vóór de counseling gerealiseerd hoeveel van die kleine problemen zich hadden opgestapeld?
Het was een eye-opener toen we eraan begonnen te werken. Iedereen weet dat ze gebreken hebben, maar door het in perspectief te plaatsen, heb ik alles duidelijker kunnen zien.
Als je alleen bent, en je neemt de tijd om daaraan te werken, het is moeilijker om het te zien. Maar als je andere stellen erover ziet praten, en je leest erover, beantwoordt een heleboel vragen over jezelf, dan leer je iets.
Waren er punten waarop u dacht: "We kunnen dit niet oplossen?"
O ja. Het was echt zwaar. Er waren tijden dat we ruzie kregen op weg naar counseling. Het voelde alsof we gewoon niet het advies opvolgden dat de counselors ons gaven. Het is duidelijk dat je in een ideale wereld twee gezonde mensen hebt die al op hun hoogste potentieel waren voordat ze samenkwamen, maar we waren allebei zo jong en gek toen we samenkwamen. We hadden allebei veel problemen. Ik denk dat we ons daar nu bewust van zijn.
Er zijn tijden wanneer het verleden naar boven komt en we hebben zoiets van, man, gaat dit lukken? Ik denk dat, aan het eind van de dag, als je het verlangen hebt, dat de lijm is. Het verlangen om dingen te laten werken. De gedachten komen nog steeds naar boven, maar de lijm is het verlangen. Misschien lukt het niet, maar we proberen het op te lossen, omdat we niet uit elkaar willen. We proberen gewoon uit te zoeken hoe we het kunnen laten werken.
Hoe zou je je relatie vandaag omschrijven?
In vergelijking met de affaire punt uit? Het is een complete 180. Maar het is niet perfect. We groeien nog steeds. We hebben nog steeds problemen. We zijn ons er veel meer van bewust, dus dat helpt, maar we doen nog steeds aan zelfhulp en lezen boeken en praten over onze problemen en gaan naar groepen.
Veel van onze conflicten voorheen gaven we elkaar gewoon de schuld van dingen. Nu is het alsof we, zelfs als we van streek raken, de tijd nemen om aan onszelf te denken. We weten dat we problemen hebben. We gooien niet alles op elkaar.
We zijn ook beter toegerust om onze relatie te bewaken, te eren en erover te communiceren. En gewoon een betere waardering hebben voor onze relatie. Ik denk dat het is alsof je, als je naar buiten kijkt en de relaties van andere mensen ziet, je denkt: "Oh, ze zijn perfect." Maar veel mensen hebben problemen. Je kunt waarderen wat je hebt en waar je voor hebt gewerkt. Ik denk dat we onze relatie meer waarderen.
Weten je kinderen dat jullie naar counseling gingen?
Ja. Nu, hoeveel ze weten over onze problemen en onze geschiedenis, dat is twijfelachtig. Maar ze weten dat we in therapie zijn geweest en dat we problemen hebben gehad, omdat we al een tijdje uit elkaar zijn. We proberen hen uit te leggen dat we soms problemen hebben in onze relatie, maar we proberen er doorheen te komen. Omdat we zo jong bij elkaar zijn gekomen, zien ze enkele van de fouten die we hebben gemaakt, en we praten constant met ze om hen te helpen begrijpen dat als iets niet werkt, je het moet veranderen, zodat het beter kan worden.
