We willen allemaal onze zin krijgen in relaties en dat onze partners aan onze behoeften voldoen. Maar soms kan dit heel normale verlangen om door een andere persoon gezien en gehoord te worden, een poging wagen om controle te krijgen. Terwijl controle in een relatie kan lijken op bedreigingen en kleineren, vermommen romantische partners zich in sommige gevallen controlerend gedrag - per ongeluk of doelbewust - met wat lijkt op liefde.
'Liefdesbombardementen', zoals het bekend staat, is een manipulatieve tactiek - uiteindelijk een vorm van emotioneel misbruik - die partners gebruiken om hun zin te krijgen in een relatie. Het lijkt misschien romantisch om een partner te overladen met liefdevolle woorden en gedrag, maar volgens de therapeut Kimberly Panganiban, liefde bombarderen gaat meer over gasverlichting de andere partner dan daadwerkelijk verbinden.
“Liefdesbombardementen kunnen een persoon gedesoriënteerd houden en zo verstrikt raken in het gevoel zo diep bemind te worden dat ze herkennen niet hoe hun partner gestaag meer en meer controle krijgt over hun leven en relatie,” zegt
De liefdesbommenwerper, zegt Panganiban, gebruikt de empathie, zorgzaamheid en... medeleven hun zin proberen te krijgen. "Of ze doen niet wat hun partner wil en voelen zich een slecht persoon, of ze doen het en geven hun eigen behoeften op", zegt ze. "Het is een win-situatie."
De tekenen van liefdesbombardementen
Omdat liefdesbombardementen meestal bedoeld zijn om een specifiek individu te manipuleren, kan het vele vormen aannemen. Volgens Lurie geven mensen die van bom houden vaak uit aan grote geschenken of grote gebaren, proberen ze hun partners ervan te overtuigen dat ze bedoeld zijn of dat de relatie is speciaal en doe voortdurend inspanningen om gedurende de dag constant in contact te zijn met liefdevolle berichten om de relatie. Als je al vroeg in een relatie zit, kun je proberen dingen snel te veranderen door te snel te veel tijd samen door te brengen.
Hoe het ook afloopt, het doel van de meeste liefdesbombardementen is om vertrouwen, genegenheid en, idealiter fixatie zodat de andere partner zich meer richt op de goede delen van de relatie dan op de slechte. Als gevolg hiervan voelen ze zich schuldig, zelfs als ze eraan denken voor zichzelf op te komen.
Weet je niet zeker of jij degene bent die door de liefde wordt gebombardeerd? De beste indicator van liefdesbombardementen is je eigen gevoel dat er iets niet klopt, zegt Panganiban. Je hebt misschien het gevoel dat je geen stem hebt en dat je een vreselijk persoon zou zijn als je het idee zou koesteren om de relatie te beëindigen of zelfs je ongemak met je partner ter sprake te brengen.
"Afstemmen op je eigen ongemak en angst tijdens deze gesprekken is de sleutel", zegt Panganiban. "We mogen ons nooit angstig, schuldig of ongemakkelijk voelen wanneer we een tegengestelde behoefte of verlangen uiten dan onze partner in een relatie."
Wat te doen als je schuldig bent aan liefdesbombardementen
Hoewel liefdesbombardementen schadelijk kunnen zijn voor een relatie, kan het een moeilijke gewoonte zijn om te breken. "Vaak gebruiken mensen deze tactiek omdat ze het ergens hebben geleerd en misschien zelfs het gevoel hebben dat het normaal is", zegt Panganiban.
Denk je dat je schuldig bent aan liefdesbombardementen? Het is belangrijk om erachter te komen waar je gedrag vandaan komt, wat je eruit probeert te halen en hoe het je partner beïnvloedt. Het is normaal om je defensief te voelen, of alsof je niets verkeerd doet door je partner in genegenheid te overladen - of te proberen aan je eigen behoeften te voldoen.
Als je herkent dat je bezig bent met liefdesbombardementen, betekent dat niet noodzakelijk dat je een manipulatief persoon bent met kwade bedoelingen. Soms, zegt Lurie, houden mensen onbewust van een bom omdat ze wanhopig willen voorkomen dat hun relatie verslechtert. In deze situaties kan liefdesbombardement verontschuldigend zijn met de bedoeling om een eerder wangedrag goed te maken.
"In plaats van dit gedrag verder te vertonen, kan het nuttig zijn om na te denken over wat je probeert te communiceren en of er een meer oprechte manier is om dit te doen", stelt Lurie voor. Als je het gevoel hebt dat je vastzit, stelt Panganiban voor om met een therapeut samen te werken om je te helpen ontdekken wat er onder je gedrag zit en hoe je dit kunt veranderen.
Wat te doen als de liefde wordt gebombardeerd?
En als jij degene bent die liefde gebombardeerd krijgt? Lurie moedigt je aan om op je instinct te vertrouwen. Neem de tijd om een eerlijk, open gesprek met hen te hebben over uw zorgen. Het is mogelijk dat de liefdesbombardementen die je ervaart voortkomen uit een plaats van onzekerheid in plaats van manipulatie.
Dat gezegd hebbende, je hebt ook grenzen nodig. Laat je partner weten dat je liefdesbombardementen niet tolereert en geef niet toe als het gebeurt. Je beschermt niet alleen jezelf tegen manipulatie, maar helpt je partner ook om hun rol in de dynamiek te identificeren.
"Houd stand en nee, je hebt geen reden om je schuldig te voelen voor het opkomen voor je eigen behoeften", zegt Panganiban. Als je bang bent om grenzen te stellen uit angst voor je eigen veiligheid, zoek dan professionele hulp om door de situatie te navigeren. Hoewel alle relaties tweerichtingsverkeer zijn, mag een compromis nooit ten koste gaan van uw welzijn.
