Dus je praat met je vader aan de telefoon en het onderwerp van de vakantie komt ter sprake. Hij weet dat je van plan bent om ze met je schoonouders door te brengen, omdat je een om de andere vakantie-ruilsysteem hebt bedacht, en dit is het jaar van je schoonouders. Eerlijk is eerlijk. Bu
'Nou, ik denk dat je moeder en ik maar moeten hopen dat we de kinderen dit jaar ergens zien...' zegt hij, en hij sterft weg.
Papa heeft je een beetje in een hoek gezet omdat je niet wilt dat hij of je moeder zich buitengesloten voelt. En ja hoor, je voelt je een oude bekende vriend: schuld.
De schuldgevoelens is een krachtig wapen, een wapen dat in het arsenaal van veel mensen wordt aangetroffen. Wie heeft het niet op zich gebruikt of bewust gehanteerd om iets te krijgen wat ze willen? Het komt zo vaak voor dat het op dit moment een cliché is. Maar de schuldreis is een manipulatie tactiek die, vaak gebruikt, een relatie echt kan verstoren. Wanneer een persoon - een partner, een schoonouder, een grootouder - schuldgevoelens gebruikt,
" Schuldgevoel is een manier om macht te behouden ", zegt Dr. Lauren Cook, een therapeut, spreker, auteur en de oprichter van Heartship Psychologische Diensten. “Het is een manier om de overhand te hebben en iemand het gevoel te geven dat hij je iets verschuldigd is. Het kan snel een 'tit for tat'-dynamiek creëren waarbij elke actie tegen je kan worden gebruikt. Dit zorgt uiteindelijk voor onveiligheid in de relatie en voorkomt kwetsbaarheid – voor beide partijen.”
Schuld gebruiken om je zin te krijgen kan onschuldig lijken - en dat kan het ook zijn. Maar wanneer het met regelmaat wordt gebruikt, kan de schuldreis langdurige problemen voor een relatie veroorzaken. Om nog maar te zwijgen over het feit dat de ontvanger zich gebruikt en ondergewaardeerd kan voelen.
" Schuldgevoelens zijn inherent manipulatief ", zegt Kimberly Perlin, een gediplomeerd klinisch maatschappelijk werker. “In plaats van te vragen wat je wilt, probeer je een ander ertoe te brengen zich slecht te voelen en zich te gedragen zoals jij wilt. Ze zijn de instrumenten van de machtelozen of degenen die denken dat ze machteloos zijn omdat ze geen eigenaarschap nemen voor hun gevoelens of acties.”
Als je aan de ontvangende kant van een schuldgevoel zit, is het moeilijk om te weten hoe je moet reageren. Daarom is het belangrijk om wat achterzaktactieken tot je beschikking te hebben om de wrok, frustratie en andere negatieve gevoelens die het gevolg zijn af te wenden.
Hoe te reageren op een schuldgevoel?
Als iemand je schuldgevoelens probeert te bezorgen, is een van de eerste dingen die experts aanbevelen, om met jezelf te praten. Dat wil zeggen, neem even de tijd om jezelf af te vragen wat de aard van het verzoek van de schuldige tripper is om te zien of het gegrond is. Bied vervolgens een antwoord waarmee ze weten dat er naar hen is geluisterd.
"Stel jezelf de vraag: heeft dit advies enige waarde? Ben ik het eens met wat mij wordt verteld? Als ik dit advies opvolg, wat zal dan de uitkomst zijn met betrekking tot mijn zelfrespect en de feitelijke omstandigheden van mijn leven?'” biedt Nancy Landrum, auteur en relatiecoach. "Als ik tijd nodig heb om hierover na te denken, heb ik ontdekt dat het beste antwoord is om te zeggen: 'Ik zal erover nadenken'. Of: 'Misschien heb je gelijk. Ik zal erover nadenken.' Dat antwoord geeft de 'adviseur' enige voldoening om gehoord te worden, maar belooft niets.'
Bovendien kun je het script op de schuld-tripper omdraaien door daadwerkelijk aan te pakken waar ze om vragen, in tegenstelling tot de schuldgevoelens die ze associëren met het verzoek. Als het schuldgevoel bijvoorbeeld is gecentreerd rond het feit dat ze de vakantie met jou willen doorbrengen, praat daar dan met hen over in plaats van wat het ook is dat ze je schuldig maken.
"Verduidelijk dat als ze een verzoek hebben, je ze de volgende keer rechtstreeks zou vragen", zegt Perlin. "Om het verzoek te achterhalen, zoekt u naar de onderliggende wens, wens of behoefte die in de verklaring wordt uitgedrukt."
Dit is misschien makkelijker gezegd dan gedaan. Het is niet moeilijk om je machteloos te voelen wanneer je wordt geraakt met een goed geformuleerde "Nou, je broer heeft er nooit een probleem mee gehad ..." of "Nou, ik denk dat ik mijn vrienden over een paar maanden zal zien ..." In een situatie waarin het schuldgevoel zo dik mogelijk is zijn, Jessica Tappana, een gediplomeerd klinisch maatschappelijk werker, stelt een eenvoudige oplossing voor: vol vertrouwen jouw kant van de situatie uitleggen en assertief vragen wat je nodig hebt.
"Deze is eenvoudig maar krachtig en kan vaak worden gebruikt in de context van een heel hechte relatie waarbij je niet denkt dat de andere persoon echt van plan is je leed te bezorgen", zegt ze. "Zeg: 'De deadline voor mijn werkproject is morgenochtend. Ik voel me teleurgesteld dat ik vanavond niet met je uit eten kan en ben gestresst omdat ik dit probeer af te maken. Kun je me helpen vanavond te werken? Als dat zo is, zorg ik ervoor dat ik minstens een uur eerder klaar ben met werken, zodat we morgenavond meer tijd samen hebben.'”
Nogmaals, dit kan ook moeilijk zijn om te proberen, omdat je hun schuld moet vergelijken met die van jou. Maar er is altijd nog een andere optie: doe niet mee.
"Schuldtrips zijn alleen sexy als ze de gewenste respons krijgen", zegt Perlin. "Als ze dat niet doen, is het niet langer een effectief hulpmiddel om aan de behoeften van de spreker te voldoen."
Uiteindelijk ben jij de persoon die je van de schuldreis af kan krijgen. Je moet in staat zijn om voor jezelf op te komen, tegen jezelf te zeggen dat je niets verkeerd doet door om te vragen wat je wilt (als dat inderdaad het geval is), en wees zelfverzekerd genoeg om niet toe te geven aan schuldgevoelens eisen.
"Herinner jezelf aan je eigen waarden en waarom je de beslissing hebt genomen of de grens hebt getrokken waar ze je schuldig over willen laten voelen", zegt Tappana. "Onthouden hoe je beslissing zich verhoudt tot je persoonlijke waarden en de dingen die het belangrijkst voor je zijn, kan je helpen sterk te blijven, ongeacht wat de andere persoon zegt."
