Als je boos, kan het voelen alsof iemand anders de auto bestuurt en u slechts een passagier bent. Een van de nadelen van de primitieve emotie, hoewel het in sommige situaties zeker nuttig kan zijn, is dat het je meer rationele kant beperkt.
"Woede kan je een stroom van energie en emoties geven", zegtKimberly Perlin, een gediplomeerd klinisch maatschappelijk werker. “Het probleem is dat wanneer we boos zijn, we geen volledige toegang hebben tot het deel van onze hersenen dat het probleem oplost en de gevolgen voorziet. In wezen handelen we met de minste middelen om het conflict op te lossen.”
Dit is een van de vele redenen waarom het zo cruciaal is om te begrijpen en vind productieve manieren om met je woede om te gaan. Daarom is het ook belangrijk om te weten wat je nooit tegen je partner moet zeggen als je boos wordt tijdens een meningsverschil. Woede maakt het buitengewoon gemakkelijk om kwetsende uitspraken door te laten glippen.
Dus, om een idee te krijgen van wat we nooit moeten zeggen, spraken we met een groep therapeuten en psychologen die negen voorbeelden gaven van zinnen die we moesten vermijden. Veel van de suggesties op deze lijst liggen voor de hand. Je zult waarschijnlijk met je hoofd knikken als je ze leest, omdat je begrijpt waarom ze verboden terrein zijn. Toch is het goed om jezelf opnieuw met hen vertrouwd te maken, want hoe meer je weet, hoe bewuster je bent over het kijken naar je taal.
"Jij Altijd…" of jij Nooit…”
Tijdens een verhitte discussie is het al te gemakkelijk om ingrijpende generalisaties te maken. "Jij altijd doe dit…” of “Jij nooit doe dat…” Zulke zinnen zijn overdreven en dienen alleen om de onenigheid op te krikken. De woorden, merkt Dr. Rachel Hoffman op, een gediplomeerd klinisch maatschappelijk werker en: Chief Therapy Officer bij Real, zijn nutteloos en leiden af van de kernemoties die verband houden met het probleem in kwestie. In plaats daarvan moet je je concentreren op taal die specifiek is voor het meningsverschil. En gebruik, zoals altijd, 'ik'-verklaringen wanneer u uw kant van de dingen aanbiedt.
"Je bent zo egoïstisch..."
Woede maakt onze defensieve emoties los, evenals het verlangen om de persoon met wie je ruzie hebt uit te halen en te kwetsen. Dit kan ertoe leiden dat je in de aanval gaat en beschuldigingen uithaalt als "Je bent zo egoïstisch" of "Je bent zo manipulatief". Zo'n kritisch gepraat is niet alleen kwetsend, maar het zal je partner afleiden van het onderwerp in kwestie en ervoor zorgen dat ze zich concentreren op de kwetsende taal die het hele argument. "Beschuldigende taal zet mensen in de verdediging en houdt een cyclus van giftige gevechten in stand", zegt Dr. Hoffman. "Het helpt je niet om je punt duidelijk te maken."
Verklaringen ongeldig maken
Elke taal die je partner doet denken dat je geen interesse hebt in hun perspectief, is een grote nee. Zinnen als "Who cares?" of "Wat dan?" moeten worden overboord gegooid omdat ze ervoor zorgen dat uw partner zich ongeldig en ongehoord voelt. Nee, je hoeft het niet met ze eens te zijn, maar het is belangrijk om naar ze te luisteren.
Net zo belangrijk? Wanneer je partner iets probeert te uiten dat hem van streek maakt, verschuif het gesprek dan niet naar wat er in jouw wereld gaande is. Zelfs als je het doet als een manier om met de strijd van je partner om te gaan, kan het als ongeldig voelen, alsof je de discussie alleen over jou voert.
"We willen alles vermijden dat als concurrentie gaat voelen en onze partner wegneemt", zegt Michele Goldman, een psycholoog metHope for Depression Research Foundation. “De woede van je partner heeft ruimte nodig en verdient ruimte. Als we iets introduceren dat een persoonlijke kwestie is, neemt het ruimte voor hun emoties weg en communiceert het dat je er meer toe doet.”
Alle woorden die opzettelijk op hun knoppen drukken
Iedereen heeft triggers, onderwerpen, woorden of zinsdelen die hen kwetsen, irriteren of een vluchtige reactie veroorzaken. De kans is groot dat je je partner vrij goed kent. Het is onnodig om te zeggen dat het doelbewust verwijzen naar hen onbeduidend en onproductief is, en alleen maar dient om het argument te verlengen en ervoor te zorgen dat het in andere, minder positieve richtingen vertakt. "Zelfs als je partner ruzie maakt omdat ze van streek zijn", zegt Goldman, "doe je best om deze triggers te vermijden om ze niet te overweldigen en ze met meer emoties te overspoelen."
Alle wrok uit het verleden waar je op hebt gezeten
Naar alle waarschijnlijkheid is er iets in uw relatie dat niet is opgelost. Een vervelend probleem dat u eerst negeerde, maar dat sindsdien veel groter is geworden. Of misschien een gevecht uit het verleden dat nooit echt is opgelost. In het heetst van een discussie kan het zijn dat u genoodzaakt bent om naar het een of het ander te verwijzen. Dit is eerlijk gezegd een verschrikkelijke impuls. Als je eerdere opmerkingen, ruzies of wrok naar boven haalt, zal het argument alleen maar uit de hand lopen en, volgens Goldman, ertoe leiden dat een van jullie of jullie allebei stoppen.
"Je bent zo lui" of dergelijke aanvallen op hun karakter
Tijdens een verhitte discussie worden de goede eigenschappen van niemand getoond. Maar dat betekent niet dat je ze moet targeten, vooral als die negatieve eigenschappen niet gerelateerd zijn aan de problemen waar jullie twee mee te maken hebben. Dingen zeggen als: "Je bent gewoon lui", of "Misschien als je beter voor jezelf zou zorgen, zou je je niet zo voelen", is niet constructief en zal het huidige argument alleen maar erger maken. "Als je partner al boos is, willen we alles vermijden dat hem zou kunnen beledigen of als een aanval op zijn karakter zou kunnen beschouwen", zegt Goldman. "Elke negatieve eigenschap of negatieve eigenschap, zelfs als deze duidelijk is in hun huidige gemoedstoestand, kan gevoelens van aangevallen en niet-ondersteunde gevoelens oproepen."
"Je bent zo'n..."
Uitschelden is op zijn best kinderachtig en in het slechtste geval kwetsend. Je partner een bitch of een eikel noemen of welke gemene term dan ook die in je opkomt in het heetst van de strijd, voegt niets toe aan het gesprek. Het kan echter veel van de relatie aftrekken. “Geen scheldwoorden. Ooit”, zegt Lesley Koeppel, een gediplomeerd klinisch maatschappelijk werker in New York. “Je kunt deze woorden niet terugnemen, dus zeg ze gewoon niet. Als je dat doet, kunnen die pijnen blijven hangen en niet zo gemakkelijk genezen.
Verwijzingen naar Score Keeping
Een relatie is een partnerschap, en de prestaties of tekortkomingen van de een mogen in het heetst van de strijd niet tegen die van de ander worden opgeteld. Zelfs als je denkt dat je meer voor je partner hebt gedaan, of dat ze op de een of andere manier minder voor je hebben gedaan, houd het dan buiten de discussie. Als je van ze houdt, zou je niet de behoefte moeten hebben om de score bij te houden. "Er zijn momenten waarop je partner misschien meer van je nodig heeft en vice versa", zegt Koeppel. "Het is niet nodig om een lopende telling bij te houden."
"Nou, mijn moeder/vriend/collega is het met me eens..."
Tijdens een ruzie is het nooit een goed idee om andere mensen te noemen die het misschien eens zijn met jouw kant van het argument. Je partner worstelt al met de gevoelens van woede die je hebt. Het kan nog pijnlijker voor ze zijn om te horen dat je niet alleen intiem met anderen over deze gesprekken hebt gepraat, maar ook negatief over hen hebt gesproken. Het is niet nodig om anderen in de hitte van een ruzie te brengen, vooral als je boos bent.
Woede heeft soms het beste van ons allemaal. Maar het laatste dat u wilt doen, is iets zeggen dat u niet kunt terugdraaien. Als je merkt dat je te boos bent om een constructieve dialoog met je partner te hebben, neem dan de tijd om uit elkaar te gaan en jezelf bij elkaar te rapen. Bel een time-out of vertel ze gewoon dat je voelt dat je uitglijdt en ongeveer 15 minuten nodig hebt om af te koelen. Zorg er dan voor dat u terugkeert naar het gesprek wanneer u afkoelt.
Meer in het algemeen, neem de tijd om na te denken over momenten waarop woede het overnam, zodat je manieren vindt om de controle te behouden. Ook belangrijk is om op te nemen technieken voor woedebeheersing in je routine. Als je merkt dat je boosheid een constant probleem is, overweeg dan om een therapeut te raadplegen om het te verwerken.
