Af en toe — of zelfs niet zo-af en toe — conflict maakt deel uit van elke relatie, zelfs de gezondste. De echte problemen ontstaan wanneer ongezonde conflictpatronen in de loop van de tijd voortduren. Uithalen of emotioneel terugtrekken wanneer je partner pijn doet of frustreert, kan je een grote tol eisen van het moreel, het vertrouwen breken en jullie beiden verlaten zich opgesloten voelen en verslagen. Het goede nieuws is dat je stijl van conflicteren niet in steen gebeiteld is, en het simpelweg identificeren ervan kan wonderen doen voor je relatie.
Er is geen "officiële" psychologische definitie van conflictstijlen, maar de stressreactie van je zenuwstelsel - dezelfde die je hart sneller doet kloppen of je handpalmen doet zweten als je van streek bent - kan een nuttig kader zijn. Een kort overzicht: wanneer u een bedreiging tegenkomt, activeren uw hersenen een automatische fysiologische reactie. Deze reactie op een waargenomen dreiging is evolutionair verankerd in jou om je te beschermen tegen echt gevaar (zoals sabeltandtijgers).
Maar als je ruzie hebt met je partner, kan je reactie op dreigementen het tegenovergestelde effect hebben, waardoor de pot verder wordt opgeschud en zelfs je relatie wordt beschadigd, zegt hij. Pauline Yeghnazar Peck, een psycholoog uit Santa Barbara, CA.
Afhankelijk van de situatie en je persoonlijke geschiedenis, kun je op een van de volgende vier manieren op een conflict reageren: vechten, vluchten, bevriezen of reekalf (hierover later meer). "Hoewel we allemaal in staat zijn om op een van deze manieren te reageren, hebben mensen de neiging om er vaker een te kiezen", zegt Peck.
Volgens Nick Bognar, een psychotherapeut in Pasadena, CA, is je go-to-conflictreactie vaak geworteld in je eigen ervaringen - jeugdtrauma of relatiepatronen die hebben gevormd hoe je jezelf en de wereld ziet. Als u begrijpt dat uw conflictstijl waarschijnlijk diepere wortels heeft dan de dreiging die voorhanden is, kan dit u helpen manieren vinden om die reactie te verwerken en opnieuw vorm te geven, en hopelijk toekomstige schade aan uw. te voorkomen relatie. Bovendien, zegt Bognar, zul je je minder schamen over hoe je reageert als je kunt lokaliseren waar het vandaan zou kunnen komen. Dit kan je helpen aanwezig te blijven en gevoelens met je partner in het moment te verwerken.
Evenzo kan het begrijpen van de conflictstijl van uw partner u helpen meer genadig tegenover hen te zijn wanneer de zaken verhit raken.
"Conflicten kunnen snel heel persoonlijk worden, en het is handig om te begrijpen dat hun reactie niet over jou gaat", zegt Bognar. "Je partner zou op een bepaalde manier kunnen reageren, want dat is precies wat ze doen als ze zich bedreigd voelen."
Om uw persoonlijke reactie op conflicten te begrijpen, moet u nadenken over uw laatste paar grote conflicten en hoe u reageerde, vooral als die reactie niet in verhouding stond tot het probleem. Is er een manier waarop u de neiging heeft om vaker te reageren, of een reactie die uw partner gewoonlijk van streek maakt? Begrip zal enorm helpen.
Vier veelvoorkomende conflictstijlen, en wat u over elk moet weten
Hieronder staan de vier conflictstijlen en hun kenmerkende eigenschappen. Door erover te leren, kunnen u en uw partner nieuwe manieren vinden om met conflicten om te gaan - en hopelijk uw relatie te verbeteren.
1. Conflictstijl: vechten
Tijdens de vechtreactie maken je lichaam en brein zich klaar voor de strijd - het doel is om jezelf te beschermen met alle mogelijke middelen, zelfs ten koste van je relatie. Tijdens de vechtreactie, zegt Peck, ervaren mensen gewoonlijk hartkloppingen en gedachten, fysieke spanning en voelen ze zich woedend en niet gerespecteerd.
Eigenschappen definiëren
De "vecht" -reactie is precies hoe het klinkt. Als je de neiging hebt om te 'vechten' als reactie op een dreiging, zegt Bognar dat je agressief of boos zult reageren, zelfs verbaal beledigend jegens je partner. Als de volgende eigenschappen je lijken, zegt Peck dat je misschien een vechter bent:
- Jezelf fel verdedigen (“dat deed ik niet”)
- Aanvallen (“Dit doe je altijd”)
- Beschuldigen (“Dit is jouw schuld omdat het jouw idee was”)
- Zinken in de keuken, of nieuwe problemen in de mix brengen ("En je doet dit en dat")
- Kleineren ("Je kunt de dingen niet recht houden omdat je zo ongeorganiseerd bent")
- Uitschelden ("Je bent een kind")
- Kritiek (“Als je dit goed had gedaan, had ik het niet hoeven repareren”)
Hoe ermee te werken?
De sleutel tot het werken met een vechtreactie is een slag voor jezelf nemen. "Met vechtreacties wil je het altijd vertragen", zegt Bognar. Als dat nodig is, stap dan uit het conflict - zelfs de kamer - zodra je merkt dat de dingen opwarmen. Haal diep adem, wat kan helpen om je fysieke reactie te kalmeren, en herinner jezelf eraan dat je partner niet je vijand is (wat waarschijnlijk is wat je hersenen en lichaam voelen).
Als je nog meer tijd nodig hebt om te deactiveren, neem dan een langere pauze en vertel je partner wanneer je terugkomt om het probleem te bespreken. "Het is het belangrijkste dat het gesprek goed verloopt, niet dat het zo snel mogelijk gebeurt", zegt Peck. "Soms kun je door een time-out te nemen je hergroeperen en beschikbaar worden om feedback te geven en te ontvangen."
2. Conflictstijl: Vlucht
In deze conflictstijl, zegt Peck, bepalen je hersenen en lichaam dat je beste kans om een bedreiging te overleven is om weg te rennen om jezelf te beschermen. Je merkt misschien dat je je rusteloos voelt, met een sterke drang om aan de situatie te ontsnappen, of je voelt je misschien ontmoedigd en ontoereikend om het probleem onder ogen te zien.
Eigenschappen definiëren:
Vluchten is vrij vanzelfsprekend: het gaat om vluchten. Volgens Bognar kan vliegen inhouden dat je emotioneel of fysiek het conflict verlaat - je zou zelfs kunnen vertrekken, of je zou gewoon emotioneel kunnen uitchecken. De onderstaande eigenschappen komen vaak voor bij mensen die de neiging hebben om conflicten te ontvluchten:
- Je partner vermijden als je weet dat ze over iets serieus willen praten
- Een conflictgesprek laten ontsporen wanneer het is begonnen
- Het gesprek beëindigen (“Ik kan hier nu niet over praten”) en er nooit meer op terugkomen
- "Stonewalling" of jezelf afsluiten om conflicten te voorkomen
- Kiezen om het te druk te hebben met werk en andere activiteiten, zodat je geen tijd hebt voor een discussie
Hoe ermee te werken:
Als je in de verleiding komt om uit te checken wanneer het moeilijk wordt, stelt Bognar voor om jezelf eraan te herinneren dat je het bureau hebt om vertrek wanneer je maar wilt en neem dan de beslissing om een tijdje te blijven en deel uit te maken van het gesprek. "Het kan nuttig zijn om jezelf aan te moedigen om nog tien minuten bezig te zijn", zegt hij.
Herinner jezelf er ook aan dat het vermijden van conflicten in feite meer problemen veroorzaakt. Als je je overweldigd voelt door de gedachte om met je partner over een probleem te praten, stelt Peck voor om te breken het op in meerdere, korte gesprekken of plan een tijd voor een discussie, zodat je niet overrompeld wordt bewaker. Het kan ook helpen om moeilijke gesprekken te voeren op 'goede dagen', omdat je meer energie en positiviteit hebt opgeslagen om conflicten aan te pakken. Als je merkt dat je in een conflict stopt, raadt Peck aan om het je partner te vertellen, zodat ze je kunnen geruststellen.
3. Conflictstijl: Bevriezen
"Als je vecht- of vluchtsysteem voor een lange periode is ingeschakeld, kunnen je lichaam en hersenen stilgelegd om energie en hulpbronnen te besparen om u te beschermen voor wat volgens hem de lange termijn is,” Peck zegt. Je kunt je losgekoppeld voelen van je lichaam of de situatie alsof je aanwezig bent, maar emotioneel uitgecheckt of verdoofd.
Eigenschappen definiëren
Terwijl het doel van de vlucht is om te vertrekken, is het doel van bevriezen om stil te blijven en de zaken niet erger te maken, zegt Bognar. Veelvoorkomende tekenen van bevriezing tijdens een conflict kunnen zijn:
- Het gevoel alsof je op eieren loopt
- Je partner helemaal vermijden
- Discussies beperken of geheimzinnig doen
- Parallelle levens leiden, waar je je niet bezighoudt met moeilijke onderwerpen
- Weten dat er iets te bespreken valt, maar er geen woorden over hebben
Hoe ermee te werken?
Omdat bevriezen een teken is van overweldigd zijn, zegt Peck dat de eerste stap is om voor jezelf te zorgen en aan zelfzorg te doen. Stoppen kan ook een teken zijn van een onopgelost trauma, dus het kan nuttig zijn om individuele ondersteuning te zoeken bij een therapeut die je kan helpen het probleem op te lossen.
Herinner jezelf er midden in een conflict aan dat je ruimte mag innemen. "Zolang je je in een veilige situatie bevindt, wil je onthouden dat het oké is en eigenlijk heel nuttig en genereus om jezelf in de kamer te brengen", zegt Bognar. Het kan ook helpen, zegt Peck, om deel te nemen aan niet-conflict, gedeelde activiteiten met je partner om jezelf toe te staan in de relatie te 'verschijnen'.
4. Conflictstijl: Fawn
In de reekalfreactie proberen mensen zichzelf te beschermen door de situatie glad te strijken en tegemoet te komen aan de behoeften van de ander. "Dit kan gebeuren als vechten, vluchten of zelfs bevriezen niet mogelijk of het beste voor ons is", zegt Peck. Fawn richt zich op zorgzaamheid, indruk maken en doen wat je kunt om een alliantie met je partner op te bouwen.
Eigenschappen definiëren
Mensen die fawn zijn gericht op het gelukkig maken van hun partners, zelfs als dit betekent dat ze hun eigen ideeën of behoeften in gevaar brengen. Als je fawn, kun je jezelf vinden:
- Uitgebreid excuses aanbieden
- Vragen om geruststelling dat de relatie niet eindigt
- Voortdurend inchecken bij uw partner
- Zorgen voor je partner, zelfs als jij degene was die iets ter sprake bracht waar je last van had
- Vind het moeilijk om te weten wat je voelt en kijk naar je partner om erachter te komen
Hoe ermee te werken?
Mensen die fawn hebben de neiging om hun eigen innerlijke stem te negeren omdat ze op andere mensen gericht zijn. Als je merkt dat je je eigen gevoelens afsluit ten gunste van die van je partner, neem dan de tijd om te luisteren. "Let op die stem in jezelf waar je tegen handelt en leer erop te vertrouwen en ernaar te luisteren tijdens conflicten", zegt Bognar.
Peck moedigt ook aan om te werken aan het spreken over je gedachten en emoties op momenten van conflict. Gebruik 'ik'-verklaringen om je partner uit te drukken hoe je je voelt om jezelf eraan te herinneren dat elke persoon verantwoordelijk is voor zijn eigen gevoelens. Geef duidelijk aan wat je behoeften en wensen zijn, zonder ze terug te nemen, en werk eraan om "nee" te zeggen zonder dat je jezelf hoeft uit te leggen. Je kunt je partner ook vertellen dat je tijdens een conflict moeite hebt om over je behoeften te praten, zodat ze je kunnen geruststellen dat ze jouw kant willen horen.
Vooruit gaan
Zolang je conflicten als een bedreiging ziet, blijf je reageren op manieren die uiteindelijk je partner en relatie schaden. Maar als je conflicten als een kans ziet, kun je een actieve rol spelen bij het vormgeven van je reactie in plaats van door te gaan met oude, schadelijke patronen. Probeer te onthouden dat het volkomen normaal is om met conflicten te maken te krijgen, en het kan zelfs een kans zijn om jezelf en je partner beter te leren kennen.
Om door te gaan met het smeden van een alliantie met je partner - en het opbouwen van veerkracht om onvermijdelijke stormen onderweg te doorstaan - suggereert Peck: maak wekelijks tijd vrij om te checken wat er goed gaat en waar je aan kunt werken, samen met het delen van een uiting van waardering.
"Op die manier bouw je het emotionele spiergeheugen op om met conflicten om te gaan zonder dat je lichaam in een vecht-, vlucht-, bevriezings- of fawn-reactie gaat", zegt ze.
