Elke opvoedingsachtbaan vliegt wel eens uit de rails. Zoals wanneer peuters besluit luierzalf als bodypaint te gebruiken, of je middelbare scholier slaat de slaapkamerdeur hard genoeg dicht om alle borden in de keuken te laten rammelen. Maar op een vluchtige manier reageren helpt niemand. Het maakt uw kind alleen maar van streek en voorkomt dat het de cognitieve processen aangaat die hen kunnen helpen van hun fouten te leren en de volgende keer betere keuzes te maken. Dus hoe kun je kalm blijven als je kind je absoluut in de war brengt met hun gedrag tot het punt dat je wilt ontploffen?
Ouderschapsexpert en auteur Sarah Ockwell-Smith, die onlangs schreef: Hoe word je een rustige ouder?, benadert deze gemeenschappelijke strijd als een strijd die tijd en introspectie vereist. Ze ziet rustig ouderschap als een praktijk waar ouders in kunnen groeien naarmate ze zichzelf beter begrijpen en hoe ervaringen uit het verleden de interactie met hun kinderen beïnvloeden. Zeker, rustige ouders hebben de neiging om specifieke eigenschappen te vertonen, maar het zijn kenmerken die een emotionele aanwezigheid benadrukken die veel verder gaat dan crisisbeheersing.
Om de reis naar rustiger ouderschap te beginnen, zijn hier drie eigenschappen die kalme ouders ontwikkelen als ze constructiever op hun kinderen beginnen te reageren.
Kalme ouders voorkomen emotionele ontheemding
Vrijwel elke ouder is overweldigd en moet iets geven. Helaas, geduld een van de grootste slachtoffers is.
"We hebben alleen het vermogen om zoveel vast te houden, of het nu gaat om fysieke karweitjes en banen, ruimte geven aan dingen of mensen, en omgaan met grote emoties die we voelen", zegt Ockwell-Smith. “We kunnen niet blijven dingen toevoegen en toevoegen zonder een onvermijdelijke explosie als we overvol raken. Als we dan barsten, en onze kinderen triggeren ons met hun gedrag, zullen we uitbarsten als een vulkaan, met een totaal overdreven reactie op het gedrag van onze kinderen weergegeven.”
Het is een verdedigingsmechanisme dat psychologen emotionele verplaatsing noemen, dat is wanneer een persoon gevoelens neemt die in de ene situatie thuishoren en ze elders plaatst. Dus als een ouder ontploft omdat hun kind een bal door de kamer heeft gegooid en een glas water heeft omgestoten, is hun reactie waarschijnlijk niet alleen een reactie op hun kind op dat moment, maar een combinatie van vele dingen die ze hebben vastgehouden, plus wat er gebeurt in de Geschenk.
"Emotionele verplaatsing is niet alleen eng voor onze kinderen, maar we maken onszelf vaak bang als we ons zo uit de hand lopen", zegt Ockwell-Smith. Door gevoelens te leren erkennen en positief te verwerken, kan emotionele ontheemding worden verminderd door te voorkomen dat gevoelens opborrelen.
"Dit is lastig voor veel mensen, omdat zovelen zijn opgevoed om 'goed' te zijn en hun gevoelens binnen te houden," zegt ze. Mensen die naar hun kamer werden gestuurd of erin zaten time-out toen ze moeite hadden om met hun emoties om te gaan, omdat kinderen al op jonge leeftijd leerden hun gevoelens op te kroppen omdat grote emoties als wangedrag werden bestempeld.
Maar Ockwell-Smith wijst erop dat een dergelijke emotionele vulling op de lange termijn onhoudbaar is. "Als een fles koolzuurhoudende drank die is geschud, is het alleen mogelijk om dingen zo lang in bedwang te houden voordat ze overal ontploffen en een puinhoop maken van alles wat ze aanraken."
Kalme ouders herkennen hun triggers
Soms is de drijfveer om boos te worden niet het onderdrukken van emoties, maar het tegenkomen van een gedrag of situatie waar we gevoelig voor zijn vanwege ervaringen uit het verleden. Onopgeloste emotionele wonden kunnen onbewust afweermechanismen opwekken of iemands emotionele capaciteit overbelasten. Omdat hun brein op een bepaald moment werd aangemoedigd om in zelfbeschermingsmodus te gaan in het licht van stimuli die het als beangstigend of gevaarlijk beschouwde.
Het is zelfs mogelijk dat er triggers ontstaan uit ervaringen die iemand niet als traumatisch of beledigend beschouwt. "Zelfs als we denken dat we een gelukkige jeugd hebben gehad, zullen er dingen zijn die ons zijn aangedaan, tegen ons gezegd of gezegd over ons toen we binnen gehoorsafstand waren dat we zijn geassimileerd en die zijn uitgegroeid tot een deel van wie we nu zijn, "ze zegt.
“Het kan zijn dat we ons niet meer bewust worden van deze dingen. Als we echter kinderen hebben, kunnen ze ons - en vaak doen ze dat ook - triggeren vanwege onze eigen jeugdervaringen, "vervolgt Ockwell-Smith. “We bevinden ons vaak in een situatie met onze kinderen waarin we ons irrationeel boos voelen, moeite hebben om kalm te blijven en vaak overdreven reageren als het komt tot discipline omdat we op dat moment terug in de schoenen van ons kind zijn gestapt en we reageren op de manier waarop onze ouder of verzorger deed."
Bijvoorbeeld ouders die geacht werden hun slaapkamer schoon genoeg te houden om door een militaire inspectie te komen toen ze nog kinderen waren, konden woede naar de oppervlakte komen wanneer hun eigen kinderen vuile kleren laten liggen in de omgeving van. Dit is vooral het geval als het niet voldoen aan de netheidsnormen met harde hand werd beantwoord discipline methoden. De intense schaamte die in de kindertijd werd gecultiveerd, zou zich later manifesteren als woede van de ouders.
Het besef dat dit gebeurt, kan ongelooflijk bevrijdend zijn, omdat het de strijd voor ouders normaliseert en hopelijk gevoelens van schuld of schaamte vermindert als ze moeite hebben om kalm te blijven. Wat anders zou worden opgevat als een statische karakterfout, kan in plaats daarvan worden gezien in de context van persoonlijke genezing. Er is ook hoop in het idee dat hoewel onze kindertijd bepaalt wie we worden als volwassenen, het niet helemaal onze toekomst dicteert.
“In plaats van onze eigen opvoeding te gebruiken als excuus voor ons gedrag in het heden, kunnen we het gebruiken om ons te motiveren om onszelf beter te begrijpen en emotioneel te groeien, zodat we beter kunnen zijn voor onze kinderen,” Ockwell-Smith zegt. “Met hen kunnen we de cyclus beëindigen.”
Kalme ouders zijn geen perfectionisten
Elke ouder gaat het verpesten en schreeuwen tegen hun kind. En degenen die proberen het beter te doen, zullen zich daar waarschijnlijk slecht over voelen. Maar Ockwell-Smith is heel open dat zelfs zij regelmatig haar momenten heeft. Ga er dus niet vanuit dat andere ouders dit opvoedingsgedoe volledig nagelen, simpelweg omdat je ze nog nooit tegen hun kinderen hebt zien schreeuwen.
"Hoe kalm en zen en samen je ook denkt dat iemand is, achter gesloten deuren zullen er tijden zijn dat ze volledig het tegenovergestelde zijn van wat je je voorstelt", zegt ze. “Ik streef er graag naar om het ongeveer 50% tot 70% van de tijd 'goed' te doen en mezelf de genade te gunnen van het 'falen' van de de rest van de tijd, veilig in de wetenschap dat ik, zelfs als ik het verpest, mijn excuses kan aanbieden, ervan kan leren en in beweging kan komen Aan."
Die excuses zijn essentieel omdat ze ouders en kinderen in staat stellen om samen te groeien, zelfs in de nasleep van een explosie. Maar verontschuldigen kan in het begin moeilijk zijn, omdat het indruist tegen hoe ouders werden behandeld toen ze nog kinderen waren. Voor veel ouders waren verontschuldigingen van volwassenen zeldzaam toen ze opgroeiden, zegt Ockwell-Smith.
Gewoonten die vreemd aanvoelen, zijn niet onmogelijk over te nemen, maar ze kosten wel tijd. Een beat nemen biedt de mogelijkheid om kalmte te krijgen en na te denken over zowel de huidige gevoelens als de vraag waarom ze aanwezig zijn.
Rustig ouderschap omarmen als een stapsgewijs proces van verbetering en het loslaten van zelfopgelegde situaties druk om alles onmiddellijk uit te zoeken, kan voorkomen dat ouders overhaaste beslissingen nemen die ze zullen achteraf spijt. "Het is een pad dat je de rest van je leven moet bewandelen", zegt Ockwell-Smith. “De moeilijke momenten betekenen niet dat je faalt of niet goed genoeg bent. Dat is gewoon het leven. Blijf doorgaan en gooi de handdoek niet in de ring omdat je een paar slechte dagen hebt.”
