Ik ontmoet vaak stellen die het moeilijk vinden om oog in oog te zien hoe hun partner hun tijd doorbrengt.
Een paar weken geleden zat ik met, laten we ze Henry en Cara noemen, en ze waren... ruzie maken over hun weekend. Cara was boos op Henry omdat ze dit weekend niet zoveel taken hadden gedaan als ze had gehoopt.
‘Je snapt het niet,’ zei ze. “We hebben doordeweeks zo weinig tijd. We kunnen niet het hele weekend rondhangen.”
'Ik heb doordeweeks geen tijd met de kinderen,' antwoordde Henry. "Als ik op zaterdag naar het zwembad wil of een spelletje wil spelen in de tuin, dan ga ik dat doen."
'Dat moet aardig zijn,' zei Cara. “Maar het is niet realistisch. We hebben veel te doen... de was doen, de boodschappen doen, de tuin opknappen.'
Toen Cara Henry vertelde dat tijd nemen om te rusten en te spelen niet realistisch is, snauwde hij terug dat altijd druk zijn geen manier is om te leven.
Voor Cara en Henry is dit een rode draad - ze raakt gefrustreerd als hij na een lange dag werken zijn voeten omhoog wil leggen in plaats van nog een taak te doen. Hij raakt gefrustreerd dat ze aan het eind van de dag niet gewoon bij hem gaat zitten om te relaxen.
Cara en Henry hadden, net als veel stellen, verschillende filosofieën over vrije tijd. Elke keer dat ze het gesprek aangingen, kwamen ze in een patstelling terecht.
Het is gemakkelijk te zien waarom. Tijd is kostbaar en moet verstandig worden besteed. Het kernprobleem is dat mensen vaak verschillen hebben in wat zij vinden dat er met hun tijd moet gebeuren, en die verschillen kunnen leiden tot oordeel en kritiek.
Een eeuwigdurend probleem
In Dr. John Gottman’s onderzoek naar relaties, ontdekte hij dat er twee soorten problemen zijn waarmee koppels worden geconfronteerd: eeuwigdurend en oplosbaar. Hoewel er veel redenen zijn (inclusief mentale belastingsproblemen) voor argumenten over hoe tijd wordt besteed, wil ik me concentreren op het concept van eeuwige problemen.
Oplosbare problemen hebben meestal te maken met taken - hoe willen we het huis schoonmaken? Naar welke school sturen we onze kinderen? Hoe besluiten we samen om geld te besparen?
Eeuwigdurende problemen gaan daarentegen meestal over filosofie - hoe? zou moeten mensen hun huis schoonmaken? welke scholen? zou moeten waar sturen mensen hun kinderen naar toe? Hoe zou moeten mensen geld uitgeven?
In het geval van Henry en Cara was het eeuwige probleem: "Hoe? zou moeten mensen brengen hun ‘downtime’ door.”
Wanneer koppels vast komen te zitten bij het bewijzen wie de juiste filosofie heeft met betrekking tot een probleem, in plaats van oplossingen te bedenken die voor hen beiden werken, raken ze vastgelopen. Ze komen nooit met een oplossing en hun probleem gaat voortdurend over wie "gelijk" en "fout" heeft. Het probleem is dat geen van beide filosofieën per se verkeerd is. Dus koppels zijn vechten een verloren strijd om te vinden wie gelijk heeft.
Wat is de kortetermijnoplossing? Probeer te begrijpen.
De eerste stap is om elkaars filosofieën over de kwestie te verkennen. Heb de bereidheid om uit je positie te gaan en in nieuwsgierigheid te gaan.
Het kan er zo uitzien:
Henry: “Ok, ik weet dat we hier elk weekend ruzie over maken. Ik wil niet dat we dat meer doen. Ik wil je beter begrijpen. Vertel me wat je denkt over hoe we onze vrije tijd moeten besteden?"
Cara: “Voor mij is het heel belangrijk om in het weekend extra tijd te hebben om dingen voor elkaar te krijgen. Ik vind het fijn om alles zo snel mogelijk af te hebben, zodat ik de rest van het weekend of doordeweeks niet al te veel zorgen hoef te maken. Kunt u mij meer vertellen over wat u vindt dat mensen zouden moeten doen?”
Henry: "Ik denk gewoon dat we hoe dan ook veel te doen hebben. We zijn doordeweeks zo gestrest dat ik, zodra het weekend aanbreekt, wat vrijheid wil en plezier wil hebben met de kinderen. Ik denk dat het leven kort is en dat er tegenwoordig altijd meer taken zijn - ik wil soms gewoon een beetje leven."
In dit voorbeeld ontdekte het paar fundamentele waarheden over elkaars downtime-filosofie. Henry vindt dat het moet worden gebruikt voor rust, plezier en vrijheid; Cara hecht veel waarde aan productiviteit en organisatie. Die kennis zal hen helpen vooruit te komen en een haalbare oplossing te vinden.
Zal het precies zo uitpakken? Natuurlijk niet. Maar het eindresultaat is hetzelfde. Wanneer stellen de tijd nemen om elkaars filosofieën te begrijpen, kunnen ze uit een "ik heb gelijk en jij hebt ongelijk"-houding en in de richting van nieuwsgierigheid bewegen.
Omdat de realiteit is dat geen van beide verkeerd is. Ja, downtime kan worden gebruikt voor plezier en spel. En het kan ook worden gebruikt om dingen voor elkaar te krijgen. Als ze zelfstandig zouden wonen, zou geen van beide manieren van leven verkeerd zijn. Maar samen moeten ze begrijpen dat ze verschillende overtuigingen en verlangens hebben.
Wanneer een stel een basis van begrip legt, kunnen ze een meer op samenwerking gebaseerde benadering creëren om hun tijd samen door te brengen.
Wat is de langetermijnoplossing? Zoek waar mogelijk compromissen.
Het komt erop neer dat je een commitment aangaat om je te concentreren op compromis in je relatie. Dat wil zeggen, bereid zijn om de filosofie van uw partner te begrijpen en samen te werken, zodat u een relatie kunt hebben die u beiden eert.
Dit is natuurlijk makkelijker gezegd dan gedaan. Compromis is moeilijk. Echt moeilijk. Het heeft nodig flexibiliteit en het vermogen om goede feedback te geven. Ook creatief denken en de bereidheid om het perspectief van je partner net zo geldig te zien als dat van jou. Maar de gezondste stellen proberen waar mogelijk compromissen te sluiten.
Vaak komen koppels vast te zitten omdat ze eigenzinnig zijn. Als we eigenzinnig zijn, hebben we de neiging rigide te zijn in onze verzoeken, overtuigingen en doelen. Dit werkt niet goed in relaties. Relaties vereisen het vermogen om oplossingen te creëren die tegemoet komen aan de verzoeken, overtuigingen en doelen van beide mensen.
Om compromissen te sluiten, zou ik John Gottman's aanbevelen compromis activiteit waarin je de tijd neemt om elkaars flexibele en inflexibele gebieden te verkennen en vervolgens samen te komen om een overeenkomst te maken die voor jullie beiden werkt. Het helpt.
Cara en Henry kwamen uiteindelijk tot een compromis. Ze vertelde dat ze flexibel kon zijn op wanneer dingen werden gedaan in het weekend, maar dat ze onbuigzaam was over het feit dat ze wel gedaan moesten worden. Henry zei dat hij bereid was flexibel te zijn wanneer dingen gedaan worden, maar hij was niet flexibel om al zijn rusttijd op te geven.
Samen besloten ze om op zaterdag zoveel mogelijk alle taken van het leven uit de weg te ruimen, zodat ze op zondag zowel vrijheid als rust konden hebben.
Het werkte voor hen. Nu is het jouw beurt. Denk na over een probleem dat jij en je partner keer op keer tegenkomen (geen woordspeling bedoeld) en denk na over de manieren waarop u flexibel kunt zijn en er toch voor kunt zorgen dat u aan uw behoeften voldoet leerde kennen.
