Hoewel het stigma rond therapie de afgelopen jaren zeker is opgeheven, kan het nog steeds moeilijk zijn om naar een therapeut te gaan. Het is normaal voor velen, met name mannen, om zich een weg door een moeilijke situatie te banen in plaats van professionele begeleiding te zoeken. Veel factoren dragen hieraan bij, waaronder de angst voor kwetsbaarheid, de schaamte om 'niet oké te zijn' en een algemeen ongemak in de hele affaire.
Het kan dan nog moeilijker zijn om een partner te vragen om aanwezig te zijn relatietherapie. Hoewel het een enorm krachtig hulpmiddel is om stellen te helpen beheren conflict, dichterbij komen, en een beter perspectief op elkaar krijgen - en, belangrijker nog, helpt bij het oplossen van problemen voordat ze beginnen - de alleen al het noemen ervan kan een knipperende tent in het hoofd van je partner doen oplichten met de tekst "ONZE RELATIE IS NIET OKE."
Dus hoe vraag je je partner om relatietherapie te proberen?
"Vermijd het niet om erover te beginnen en deel niet waarom het belangrijk voor je is", adviseert Elizabeth Earnshaw, een gediplomeerd huwelijks- en gezinstherapeut en de oprichter van
Earnshaw benadrukt ook hoe belangrijk het is om te proberen je partner niet van streek te maken. "Er bestaan moeilijke emoties en er ontstaat niets goeds als je er op je tenen omheen loopt", zegt ze.
Dus als u probeert uit te vinden hoe u het onderwerp relatietherapie het beste met uw partner kunt bespreken, volgen hier een paar tips om in gedachten te houden.
1. Kies het juiste moment
Het voorstellen van relatietherapie kan een hot-buttononderwerp zijn, dus u wilt ervoor zorgen dat de timing goed is. Uw partner kan zijn defensief, dus je wilt een moment kiezen waarop je allebei in de juiste ruimte bent en hij of zij ontvankelijk kan zijn voor wat je voorstelt.
"Breng het niet meteen ter sprake", zegt Krista Jordan, PhD, een relatietherapeut. "Zorg ervoor dat er voldoende tijd is om het gesprek te voeren voor het geval ze vragen hebben of erover moeten praten." Jij kent je partner het beste: zoek een tijd waarvan jij denkt dat die het beste voor hem of haar is.
2. Overweeg uw aanpak
Alleen al het noemen van relatietherapie kan je partner doen denken dat je suggereert dat de relatie in een crisis verkeert of dat hij of zij op de een of andere manier de schuldige is. Het is dus belangrijk om vastberaden te zijn, maar kies je woorden zorgvuldig en blijf gefocust op de positieve resultaten.
"Je doel is om te proberen je partner te betrekken bij het proberen van relatietherapie, dus houd je aan die agenda", zegt Jordan. "Alle problemen die je hebt met de relatie, kunnen naar voren worden gebracht zodra je aan de slag gaat met een therapeut."
In die geest stelt Jordan voor om te zeggen in de trant van: Ik waardeer onze relatie echt, het betekent veel voor mij en ik wil dat het zo sterk mogelijk is. Ik denk dat we op dit gebied wel wat coaching kunnen gebruiken.
3. Probeer ontwapenend te zijn
Vertel uw partner dat deze beslissing niet alleen over hen gaat. Wees niet bang om jezelf onder de bus te werpen en op enkele van je eigen tekortkomingen te wijzen. Vertel je partner hoe je hoopt dat een therapeut je kan helpen met je eigen problemen, wat je relatie alleen maar beter zal maken.
"Maak je geen zorgen als je partner niet beantwoordt door te zeggen waar hij of zij aan moet werken", zegt Jordan. “Vergeet niet dat ze misschien een beetje op de hielen zitten, aangezien dit op dit moment jouw idee was, dus verwacht niet dat ze met hun eigen tekortkomingen naar buiten komen. Laat gewoon zien dat je ze niet naar therapie probeert te slepen om alleen te praten over wat ze moeten veranderen.”
4. Blijf flexibel en, indien nodig, stevig
Je partner zegt misschien nee, en je moet jezelf op dat antwoord voorbereiden. Als dat gebeurt, raak dan niet in paniek of word niet strijdlustig. Begrijp dat je misschien je aanpak moet heroverwegen en een compromis moet aanbieden. Overweeg om te suggereren dat je naar één sessie gaat om te beginnen en te zien hoe het voelt. Denk echter niet dat je moet terugtrekken.
"Als je aan het einde van je touw bent, is het oké om je partner te laten weten dat je dat niet wilt een relatie met hen blijven hebben, tenzij ze zich ertoe verbinden een paar therapieën te doen,” Jordan zegt. “Er is een verschil tussen ultimatums en manipulatie. In een ultimatum ben ik volledig bereid om het te ondersteunen omdat ik de status-quo niet kan blijven doen. Bij manipulatie ben ik niet echt klaar om de relatie te verlaten. Ik dreig alleen maar om je te laten doen wat ik wil."
5. Neem geen genoegen
Het is belangrijk om ervoor te zorgen dat je een therapeut vindt die bij jullie beiden past. Kies er niet zomaar een omdat het degene is die je wilt. Wees bereid om therapeuten te interviewen totdat je degene vindt die aansluit bij wat jullie beiden zoeken.
"Een belangrijke valkuil van relatietherapie is wanneer één persoon het gevoel heeft dat de therapeut de kant van zijn partner kiest", zegt Jordan. 'Wees hier gevoelig voor als je therapeuten interviewt en kies er niet een als een van jullie vindt dat de therapeut meer bij de een dan bij de ander aansluit. Jullie moeten allebei het gevoel hebben dat de therapeut neutraal is en dat jullie relatie met de cliënt is, niet met jullie beiden.
6. Laat niets van de tafel liggen
Het heeft geen zin om in therapie te gaan als je niet bereid bent om het op de juiste manier te doen. Als uw partner instemt met therapie, vermijd dan bepaalde onderwerpen niet omdat u denkt dat ze meer wrijving kunnen veroorzaken. Je bent in therapie om te werken aan de delen van je relatie die moeten worden aangepakt, dus houd je niet in.
"Relaties moeten sterk genoeg zijn om alles te kunnen weerstaan dat het leven op ons afvuurt", zegt Jordan. “Als we niet over harde dingen praten, beginnen we met elkaar op eieren te lopen, wat de intimiteit vermindert en het gevoel fysiek en emotioneel dichtbij te voelen. De relatie kan in deze staat overleven, maar het zal muf en mechanisch zijn.”
