Er zijn genoeg mensen om naar toe te gaan huwelijksadvies. adviseurs, stellen die al tientallen jaren samen zijn, vertrouwde familie en vrienden. Elk van deze mensen heeft gewoonlijk wat zuurverdiende wijsheid te delen. Maar een verrassende bron van de moeite waard relatie advies komt van professionals die zelden worden aangesproken voor advies over liefde en geluk. Namelijk huisorganisatoren, hotelconciërges, autodealers, touringcars, financiële adviseurs, juweliers en makelaars in onroerend goed. Wat hebben zij gemeen met elkaar? Ze gaan om met koppels, veel koppels, vaak het meest gestrest. Of ze nu iemand helpen met een grote aankoop of de weg vinden in een onbekende stad, deze mensen hebben het gezien koppels door alles heen - en weet welk gedrag, argumenten en communicatie werkt, en wat leidt tot ruzies en strijd.
Daarom hebben we contact gezocht met een verscheidenheid aan verrassende professionals voor hun observaties over wat een huwelijk doet werken. Het inzicht dat ze deelden, ging over kameraadschap, teamwerk,
1. Wees elkaars cheerleader
“Ik heb meer dan 20 jaar een succesvolle sportschool gehad en geëxploiteerd, en veel van mijn klanten waren koppels. Deze mensen kwamen naar onze sportschool met verschillende individuele doelen, en degenen die deze effectief bereikten, waren degenen die werden gemotiveerd door iemand anders dan de trainers. Wanneer koppels binnenkwamen voor hun sessies, deden ze zelden dezelfde routines of circuits samen. Soms waren ze aan de andere kant van de sportschool. Maar ze riepen naar elkaar, of kwamen langs om een high five te geven of een schouderklopje. Ze waren samen op de fitnessreis en ze namen elke kans om elkaar - en zichzelf - aan dat feit te herinneren. wij prediken teamwerk de hele tijd in de sportschool. Maar het zien van deze stellen die elkaar steunen, benadrukte precies hoe belangrijk het is om je lichaam en je relatie te versterken.” — Chris, gecertificeerd kracht- en conditiecoach, Californië
2. Makkelijk vergeven
“Koppels die lang meegaan, begrijpen de kracht van vergiffenis. Ze kiezen ervoor om niet toe te laten dat teleurstellingen of frustraties die verband houden met een enkele of tijdelijke omstandigheid de totaliteit van hun relatie bepalen. Ze begrijpen seizoenen en bieden een zekere mate van genade voor menselijke fouten. Ze bieden ruimte en tijd voor correctie, in plaats van de omstandigheid als een dolk te gebruiken om hun partner voortdurend te herinneren aan de fout van hun wegen. Succesvolle stellen luisteren naar hun partner en vermijden kritiek en verwijten. Ze beseffen hoe waardevol het is om gehoord te worden en om hun partner een veilige ruimte te bieden om hun gedachten en gevoelens te verwoorden zonder ze te minimaliseren of onmiddellijk defensief te reageren.” — Zahara, Koppeltherapeut, Texas
3. Vecht zoals je het meent.
“Ik behandel heel specifieke rechtszaken en ik ben veel stellen tegengekomen die het moeilijk hebben met bedwantsen. Wat me opviel aan de koppels die ik gezond of succesvol zou noemen, is dat ze vochten. In het openbaar. Als een man en vrouw in het openbaar vechten, geeft dat voor mij aan dat ze oprecht zijn. Ze zijn oprecht voor elkaar, en ze zijn oprecht voor het publiek. Als ze echt zijn, voelen ze zich dicht bij elkaar. Zij hebben respect voor elkaar. Ze hebben zoveel respect voor elkaar dat ze bereid zijn om hun verschillen uit te praten en tot een minnelijke oplossing te komen, in plaats van de woede van binnen te laten opstapelen. Als ik zeg dat ze vochten, bedoel ik dat ze het niet met elkaar eens waren en dat er wat geschreeuwd werd. Maar hier is het belangrijkste deel: het doel van het argument was om tot een minnelijke oplossing te komen die voor hen beiden geschikt was. In mijn ervaring is een teken van een gezond stel dat ze in staat zijn om productief argumenteren.” —Kevin, Bed Bug Advocaat, Californië
4. Gezonde grenzen zorgen ervoor dat alles soepeler verloopt
“Het trainen van honden draait om het stellen en handhaven van grenzen. Bij het ontmoeten van nieuwe stellen is het altijd meteen duidelijk wie van hen dat concept begrijpt en welke niet. Bij honden is het meestal zoiets als een partner die streng probeert te zijn, terwijl de andere partner om de poot van de hond is gewikkeld. Zoals een good cop/bad cop ding. Maar het zien van deze zelfde stellen interactie met elkaar, met hun kinderen en zelfs met andere familie leden die er toevallig zijn als ik er langs ga, het is duidelijk dat gezonde grenzen ervoor zorgen dat dingen meer lopen vlot. Wanneer een koppel niet op dezelfde pagina staat over het trainen van hun hond, zijn ze meestal niet op dezelfde pagina over een heleboel andere dingen. Het is duidelijk dat verschillende dingen voor verschillende paren werken, maar ik weet dat consistentie iets is dat het voor, tijdens en na mijn bezoeken gemakkelijker maakt.' — Beth, hondentrainer, Maryland
5. Zet alles in perspectief
“Ik heb echtparen letterlijk alles zien verliezen behalve elkaar. Op die momenten is het onmogelijk om niet te observeren hoe ze handelen, en ik heb een aantal zeer inspirerende dingen gezien.
Tijdens een ramp als een brand pompt de adrenaline door je lijf en komen instincten naar boven. Voor stellen en gezinnen betekent dit meestal dat ze moeten proberen ervoor te zorgen dat ze veilig zijn. Nadat de fysieke veiligheid is verzekerd, begint het wederopbouwproces vrijwel onmiddellijk. Niet het verbouwen van een nieuw huis of appartement, maar op elkaar vertrouwen voor steun en zekerheid.
De koppels die ik door deze tragedies heb gezien, geven elkaar niet de schuld en hebben geen medelijden met zichzelf. In plaats daarvan erkennen ze dat ze nog steeds hebben elkaar, ondanks dat ze zoveel hebben verloren. Het is duidelijk dat deze incidenten niet ideaal zijn, maar de zilveren randjes zijn echt. Dit soort koppels herinneren me eraan dat je nogal wat kunt verliezen voordat je het weet. Ze zijn een inspiratie voor iedereen die een reality check nodig heeft over wat er echt toe doet.” — Al, Brandweerman/EMT, Colorado
6. Handel altijd als een team
"Ik heb gemerkt dat mijn klanten die het meest succesvol lijken te zijn, de neiging hebben om constant te communiceren als het gaat om: financiën. Als we gaan zitten om te praten over investeringen, financiële mogelijkheden en budgetten en doelen, zijn er geen verrassingen tussen de twee omdat ze dingen al met elkaar hebben besproken. Dit is vooral handig voor stellen die te maken hebben met financiële problemen. Zelfs als ze met financiële problemen worden geconfronteerd, zitten de sterkste koppels die ik heb gezien er samen in. Ze zoeken naar oplossingen, geen goocheltrucs. Ze zijn realistisch over hun financiën en benaderen alles met een gevoel van teamwerk. Ze luisteren naar elkaar en waarderen elkaars inbreng. Ik heb geleerd dat een goed huwelijk een team is, en succesvolle stellen moeten zich inzetten om deel uit te maken van een team bij het nemen van belangrijke financiële beslissingen.” — Michael, Financieel Adviseur, Londen
7. Wees geduldig, speel en vecht eerlijk
“Ik heb jaren als conciërge gewerkt voor het St. Regis hotel op Kauai. Ik ontmoette honderden en honderden pasgetrouwden en jubileumvieringen, van een jaar tot 50 jaar. Door deze mensen te vragen wat hun geheim was, kwam het neer op geduld, spel en eerlijkheid. Geduld was het eerste wat de meeste stellen zeiden. Het was instinctief. De langdurig getrouwde stellen zouden vertellen dat ze tijd vonden om te spelen en samen te genieten van activiteiten en het leven, lachen en plezier maken. En veel stellen zeiden dat ik eerlijk moest vechten. Het was anders geformuleerd van paar tot paar, maar dit is de woordenstroom die me het meest is bijgebleven. De grootste tortelduifjes zouden me vertellen dat er nooit een reden is om te schreeuwen, en om de ander met liefde te behandelen, zelfs als je het er niet mee eens bent." —Bridget, Voormalige conciërge, Hawaï
8. Vind een gedeelde visie.
"Ik werk met mensen die onvruchtbaarheid doormaken, wat voor veel stellen een unieke uitdaging is. Ik heb gemerkt dat een patroon bij gezonde stellen lijkt te draaien rond het levend houden van de passie ondanks tegenslagen, en een gemeenschappelijk doel en visie. Wanneer het verlangen naar een baby bijvoorbeeld binnen het paar wordt gedeeld, helpt het hen om prioriteit te geven aan de liefde tussen hen. Wanneer die gedeelde visie niet aanwezig is, worden de relaties zwak. Zelfs als hun gedeelde visie geen baby is, maar eerder een gemeenschappelijk doel buiten henzelf, leidt dit over het algemeen tot een sterkere relatie. — Dr. Aumatma, Holistische vruchtbaarheidsspecialist, Texas
9. Houd elkaar geaard
“Voor veel stellen is het kopen van een auto een zeer emotionele aankoop. In tegenstelling tot aankopen voor algemeen gebruik, zoals een huis, zijn auto's meestal meer individuele aankopen, maar bestaan ze nog steeds binnen dezelfde gezinseenheid. Natuurlijk kan uw echtgenoot uw voertuig soms gebruiken, maar het wordt meestal dagelijks door de een of de ander bestuurd. Ik heb gemerkt dat een eigenschap van stellen die van de ervaring genieten, het feit is dat de ene partner helpt om de andere geaard te houden. Een extra $ 25 of $ 50 per maand lijkt misschien niet zo'n groot probleem, omdat de belangrijkste bestuurder zo opgewonden is. Maar de andere partner kan de situatie realistisch houden. Dit soort koppels communiceren respectvol tijdens het proces en richten zich meer op het zijn van een team dan op het vervullen van hun eigen wensen. En ze lopen altijd blij de deur uit.” — Stan, Automotive Finance Manager, Ohio
10. Heb een spelplan. En trek geen stoten.
“Het is zo cliché, maar als makelaar zijn de stellen die communiceren zoveel gemakkelijker om mee samen te werken. Je kunt binnen de eerste paar stappen in een huis zien of dit paar hun beslissing heeft gepland en berekend, of dat ze gewoon veel HGTV hebben gekeken en in een opwelling vooraf zijn goedgekeurd. Het kopen van een huis is een spilgebeurtenis voor elk stel en het werkt alleen als je communiceert. Hoe hard ik ook probeer ze op de hoogte te brengen, ze lopen altijd twee of drie stappen achter omdat ze er niet in zijn geslaagd om de problemen te bespreken. Soms leiden die discussies tot tegengestelde opvattingen die tot grotere onenigheid leiden. Mijn beste advies aan huizenkopers is altijd om in kaart te brengen wat je wilt, en geen stoten uit te halen op items die belangrijk voor je zijn. Vooral voor koppels kunnen die kleine dingen optellen en spanning creëren voor, tijdens en na de sluiting. Daarom behandelen mijn meest succesvolle klanten het kopen van een huis als hun relatie - met open en eerlijke communicatie.” — Ed, Makelaar, Ohio
11. Luister en accepteer
“Paren die ik heb gezien die het meest gezond en productief lijken, accepteren elkaar. Veel stellen gedragen zich op een bepaalde manier bij andere mensen, dus het is moeilijk om te weten of je ze zo authentiek mogelijk ziet. Als waarnemer van een derde partij, zijn de stellen die ik heb zien werken degenen die bereid zijn dat te doen luister op de gedachten en gevoelens van hun partner, zelfs als ze het daar niet per se mee eens zijn. Acceptatie tonen is moeilijk, vooral wanneer een persoon ergens sterk over denkt. Focussen op de positieve eigenschappen van hun partners - wat ze leuk vinden aan hen, wat ze aan hen bewonderen - lijkt koppels die ik ontmoet te helpen herinneren dat het oké is om hun verschillen te accepteren." — Andrew, fysiotherapeut, Illinois
12. Weet wat de kers is en wat de taart is
"Ik zit al tientallen jaren in de juwelenindustrie, dus ik heb het scala aan paren gezien. Van verlovingsringen tot jubileumgeschenken, ik heb mensen binnen zien komen die zich zorgen maakten, ruzie maakten en zich zorgen maakten over het uitzoeken van de perfecte ring, ketting of wat dan ook. Maar de koppels die steeds terugkomen? Degenen die het al jaren en jaren hebben gemaakt? Ze lijken te weten dat dit spul de kers is, niet de taart. Ze vinden het leuk om elkaar leuke dingen te geven, dat is wat mijn rekeningen betaalt, maar de ontvangers zijn altijd meer ingenomen met hun partners dan het daadwerkelijke geschenk. Dat is wat me in het bedrijfsleven heeft gehouden. Kortom, zowel het gebaar als het teken kan mooi en mooi zijn. Maar het is geen geheim dat koppels die investeren in geweldige, flamboyante sieraden het niet gegarandeerd zullen maken, net als koppels die dingen eenvoudig, eenvoudig en oprecht houden, de tand des tijds kunnen doorstaan. Daarom zijn die laatste altijd mijn favoriete klanten geweest.” — Chuck, Juwelier, Florida
13. Doe alsof je net hebt ontmoet
“Paren kunnen in het patroon komen van de gewoonte om dag in dag uit te leven en steeds weer hetzelfde te doen. Ze worden wakker, maken zich klaar voor het werk, zetten de kinderen af, gaan naar hun werk, halen de kinderen op, wisselen de voetbaltrainingen af, enzovoort. In mijn ervaring, terwijl de gewoonten de neiging hebben om hetzelfde te blijven, evolueren mensen van nature in de loop van de tijd - als koppels en als individuen. Paren die gedijen, laten zichzelf niet op een dag opkijken en weten niet met wie ze getrouwd zijn. Ze vermijden die sleur. Ze proberen samen nieuwe dingen. Ze stellen vragen met oprechte nieuwsgierigheid. Ze verrassen elkaar. Zelfs als ze denken het antwoord te weten, doen ze nog steeds alsof dat niet zo is om de relatie fris en spannend te houden.” — Charelle, Intimiteitscoach, Illinois
14. Naakt... Financieel
“Ik vertel dit aan stellen als een manier om te benadrukken hoe belangrijk het is om ongemakkelijke gesprekken te voeren voordat ze grote stappen zetten. Veel mensen vinden het niet prettig om hun financiën aan hun partner te onthullen. De koppels die ik heb zien slagen, geloven precies het tegenovergestelde. Ze halen kredietrapporten op en lopen ze samen door. Ze kijken naar kredietscores om te zien hoe zij risicobeheer, sparen en schulden zien. Ze creëren een budget, ongeacht hoeveel geld ze verdienen, zodat ze beslissingen kunnen nemen over uitgaven, sparen en investeren met goede informatie. Communicatie is een belangrijk onderdeel van het opbouwen van een sterke relatie, en financiële gesprekken zijn niet anders. En elk koppel heeft wel eens een financieel gesprek: vooraf en samen, of later met scheidingsprofessionals als het te laat is.” — Todd, Expert echtscheidingsfinanciën, Colorado
15. Stop met zo verdomd koppig te zijn
“In mijn beroep zie ik regelmatig stelletjes in mijn kantoor zitten en over elkaars hoofden ruzie maken. Ze praten, maar zijn zo druk bezig met het formuleren van hun eigen antwoorden dat ze niet echt luisteren. Ze pauzeren niet en letten niet op. De paren die zich niet op deze manier gedroegen - degenen die elkaar konden begrijpen en compromissen konden sluiten - kwamen soms weer bij elkaar. Zo niet, dan waren hun echtscheidingen meestal minnelijk en aangenaam. De koppige, maar eindigde met lange, stressvolle, dure gerechtelijke procedures.” — Vered, voormalig familieadvocaat, Washington D.C.
16. Vraag in plaats van aan te nemen
“Weet je niet zeker waarom je partner je iets niet heeft gecommuniceerd? Vraag ze waarom voordat je aanneemt dat ze iets probeerden te verbergen. Vraagt u zich af waarom uw partner ervoor heeft gekozen om een probleem vanuit die hoek aan te pakken? Vraag hen naar hun denkproces voordat ze de "juiste" manier om het te doen delen. Weet u niet zeker wat uw partner dwarszit en waarom ze van streek zijn? Vraag hen. Ik werk met stiefouders en hun partners - iemand die een kind deelt met iemand anders dan de stiefouder / huidige partner - en het oude gezegde over wat er gebeurt als je aanneemt dat het waar is. Gezonde relaties ontstaan wanneer partners vragen in plaats van aan te nemen. Ze krijgen inzicht in wie ze zijn, wat hen drijft en wat voor hen belangrijk is.” — Kristen, Stiefoudercoach, Texas
17. Accepteer wat je niet kunt veranderen
“Ik help stellen hun huis op orde te krijgen door middel van opruimen en organiseren. Tijdens dit proces heb ik veel geleerd over de menselijke natuur en verschillende manieren van leven. Bloeiende stellen brengen samen quality time door met het bedenken van hun ideale ruimte en met elkaar praten over wat belangrijk is in hun huis. Wat is het niveau van netheid en organisatie dat ze hopen te behouden? Wat maakt hen elk gelukkig? Evenzo, wat triggert hen? Het lijkt misschien een dwaze oefening, maar zonder het te doen, zullen onze partners misschien nooit onze voorkeuren kennen totdat de dingen niet zijn zoals ze willen, en dan halen we uit. Je kunt niet van je partner verwachten dat hij hetzelfde niveau van organisatie of netheid behoudt als jij. Richt je in plaats daarvan op wat je kan veranderen en laten hun lades, kasten of de helft van de kast hun probleem zijn. Je positieve voorbeeld zou zomaar op hen kunnen afslaan.” — Sarah, Professionele organisator, Californië
18. Lach vaak samen
“Mijn favoriete koppels zijn degenen die met elkaar lachend bij mijn kassa komen staan. Je kunt altijd zien wanneer ze door de winkel lopen dat ze het gewoon leuk vinden om samen te zijn. Ik kan me niet herinneren hoe vaak ik twee koppels tegen elkaar heb zien uitbarsten in de buurt van waar ik werk, alleen om ze naar voren te laten leunen en zeggen: 'Sorry, inside joke.' Ik ben niet getrouwd, maar dat soort momenten geven me hoop op die dwaasheid en humor met een partner in de toekomst. Die koppels zijn samen in hun eigen wereld, en ze lijken gewoon de beste tijd met elkaar te hebben." — Ramy, Retail Worker, Michigan
19. Denk er altijd aan om elkaar te respecteren
“Mijn favoriete patiëntenbestand zijn altijd gezinnen geweest. Door de jaren heen is de enige constante dynamiek die ik heb opgemerkt bij schijnbaar gelukkige en hechte stellen, hun vermogen om effectief met elkaar te communiceren op een gelijk speelveld. Ze tonen consequent wederzijds respect voor elkaar, en ze houden echt van elkaar. Ik heb ook koppels gezien die elkaar gewoon lijken te verdragen, maar niet van elkaars gezelschap genieten. Na meer dan 20 jaar patiënten te hebben gezien, is het beste advies dat ik kan geven dat er altijd ups en downs zullen zijn, maar elkaar respecteren, elkaar aardig vinden en effectief communiceren, zal de overlevingskans van je huwelijk vergroten grenzeloos.” — Dr. Poulain, Chiropractor, Ohio
20. Ontwikkel een spirituele gewoonte
“Ik heb echtparen gezien die op het punt stonden te scheiden. Hen helpen terug te keren naar hun geloof leidt bijna altijd tot een verandering van hart. Er is een verzachting die leidt tot verontschuldigingen, blijvende verandering en herstel. Mijn advies is om spirituele gewoonten aan te kweken in een poging de huwelijksband te versterken. Er is een gezegde dat een stel dat samen bidt bij elkaar blijft. Bidden is heel intiem. Twee mensen openen hun ziel en storten hun hart uit. Deze gedeelde toewijding om samen te aanbidden, kan worstelende paren helpen een gezinsritme te bepalen en betekenis te geven door spirituele groei. Ook het opvoeden van kinderen met een basis van weten dat ze erg geliefd zijn, is een gedeeld doel en zeer lonend. Het hebben van een soortgelijk wereldbeeld bevordert consistentie en afstemming met zinvolle beslissingen die koppels kunnen helpen gedijen. —Jesse, Pastor, Washington
21. Accepteer de hulp van uw partner
“Ik heb oudere stellen zien worstelen omdat de ene echtgenoot de hulp van de andere niet accepteert, zelfs als ze die duidelijk nodig hebben. Er is iets met ouder worden dat ervoor zorgt dat mensen ernaar streven om onafhankelijk te zijn. Maar het huwelijk gaat over het leren samenleven met iemand anders. Voor echtgenoten die dienstbetoon als hun liefdestaal beschouwen, kan het afwijzen van hun hulp een klap zijn voor uw relatie. Omarm het feit dat je iemand hebt die je steunt. Er zullen momenten zijn dat je hun hulp niet echt nodig hebt, en je begrijpt misschien niet altijd waarom het zo belangrijk voor ze is om te helpen. Maar denk hier eens over na: als je je partner zelfs bij de meest alledaagse taken betrekt, kan hij of zij zich meer betrokken of verbonden met je voelen. Geef ze af en toe de kans om zich nodig of betrouwbaar te voelen, want dat is misschien net wat je nodig hebt om je band te versterken.” —Stephan, Senior Living Expert, Georgië
22. Wanneer het moeilijk wordt, communiceer dan.
"Er zijn veel factoren die aanwezig zijn wanneer politie-interventie in een huis vereist is. In bijna al deze situaties is een gebrek aan communicatie echter meestal het grootste probleem. Vaak treden officieren op als bemiddelaars tussen echtgenoten. Dit zijn situaties waarin de emoties hoog oplopen en de communicatieve vaardigheden die mogelijk aanwezig waren voor het paar volledig uit het raam zijn verdwenen. Meestal is het gewoon dat één persoon gehoord wil worden en niet in staat is om zijn wensen en behoeften te communiceren terwijl hij de emotionele ondertoon verwijdert. Met die emotie komt weerstand tegen luisteren en begrijpen. In elk conflict - verbaal, emotioneel en zelfs fysiek - is slechte communicatie altijd het uitgangspunt. Echtparen die kunnen communiceren in deze tijden van verhoogde emotie doen het redelijk goed.” — Eric, politiechef, Ohio
23. Toon altijd empathie (zelfs als het betekent dat je je ongemakkelijk voelt)
“Omgaan met ouders is een groot deel van mijn werk als leerkracht in het speciaal onderwijs. En de families die mijn werk altijd gemakkelijk maken, zijn degenen die empathie tonen. Naar elkaar toe, naar ons leraren en vooral naar hun kinderen. Er is een groot verschil tussen vriendelijkheid en empathie. Vriendelijkheid kan worden getoond zonder na te denken. Maar empathie vereist nadenken, wat ongemakkelijk kan zijn. De stellen die ik heb gezien zijn niet bang voor dat ongemak. Ze houden er niet van, maar ze worden geconfronteerd met de wetenschap dat ze er doorheen zullen komen. Het is een unieke combinatie van hoop en begrip die hun partnerschappen en hun families versterkt. En het is iets dat alle leraren graag zien.” — MJ, interventiespecialist, Connecticut
24. Geef elkaar de ruimte om jezelf te zijn
"Ik ben dol op de stellen die binnenkomen voor advies bij het ontwerpen van hun eigen ruimtes. Of het nu een mannenhol of een leeszaal is, de stellen die binnenkomen met deze ideeën zijn zo ontspannen en steunen elkaar. Ze willen dat elkaar gelukkig zijn. Ze zijn praktisch over hun keuzes, maar ze beseffen dat ze hun eigen ruimtes nodig hebben om de beste versie van zichzelf te zijn. De sfeer die ik krijg is dat ze graag tijd samen doorbrengen, maar niet bang zijn om toe te geven dat het verstikkend kan zijn. Geloof het of niet, dat is zeldzaam. Zoveel koppels lijken gewoon het gevoel te hebben dat ze het moeten doen alles samen, en verliezen hun individualiteit in het proces. Je kunt geen goede partner zijn als je niet jezelf kunt zijn. Ik denk dat elk gezond stel dat idee omarmt en aanmoedigt.” — Rick, binnenhuisarchitect, New York
25. Probeer altijd nieuwe dingen
“Waar ik werk, zie ik elke week vaste stellen. En ik ben daar lang genoeg geweest om te zien dat voorheen gewone stellen uit elkaar gingen en verder gingen, wat triest is. Een ding dat me is opgevallen aan de stellen die blijven komen, is dat ze altijd graag nieuwe voedingsmiddelen willen proberen. We hebben een doorlopend menu, naast onze nietjes, en de stellen die enthousiast binnenkomen om te zien wat er nieuw is, zijn altijd zo energiek en leuk. Ze bestellen, ze eten, ze praten over het eten en ze vertrekken nadat ze een ervaring hebben gedeeld in plaats van alleen een maaltijd. Ik denk dat dat de reden is waarom ze terugkomen." — Kate, Server, Noord-Carolina
26. Raak vaak aan
"Ik heb 25 jaar ervaring in het werken met stellen in de kunst van massage, en het heeft me geleerd dat zelfs de eenvoudigste aanraking een geweldige manier is om genegenheid en steun te communiceren. Partners mogen de magie van een liefdevolle omhelzing, aanraking of streling nooit onderschatten. Zonder woorden en zonder seksuele motivatie heb ik geleerd dat stellen die deze nieuwe wegen verkennen, vreugde, genezing, gemak en een diepere binding in hun relaties ervaren.' — Jazmin, Massagetherapeut voor stellen, Florida
